Глубокое ощущение "быть парой", "быть вдвоем" подразумевает интерес к партнеру, как к чужестранцу, как к неожиданному для нас и новому, абстрагируясь от того, как мы обычно воспринимаем в повседневной рутине, от искаженных восприятий, которые рождают страх не быть услышанным и увиденным.
Например, не имея опыта доверия и опоры на значимую фигуру противоположного пола, мы можем воспринимать своего партнера, как неспособного позаботиться о нас.
Терапия пары успешна, когда оба партнера открывают ум и сердце опыту другого человека, когда они больше сосредоточены на совместности, а не на своих старых ранах.
Только, когда мы обнажены перед другим, полностью присутствуем, возможно поддержать возбуждение встречи.
У каждого из нас существует великое множество способов защищаться от близости:
- не видеть другого, как другого;
- прятаться за убеждения, симптомы;
- проецировать свои личные (не особо приятные для нас) переживания, которые мешают нам ясно видеть другого;
- контроль, изоляция, обесценивание....
- охранительное поведение.
В итоге, мы не можем ни увидеть ни быть увиденными в глубине.
Чтобы этого достичь, надо признать свои страхи (и возникающие отсюда претензии), в которые мы "одеваемся" в близости, а так же признать переживания другого.
Страхи, в которые мы "одеваемся" в близости:
- покинутости, отвержения;
- обманутости, разрушения;
- использования;
- поглощения, потери статуса quo...
Живя в паре, мы даем партнеру ключи доступа к интимности, будь то наши страхи или желания, связанные со страхами. Мы надеемся, что другой, к которому мы привязаны, сможет быть к нам достаточно бережным и сумеет признать глубину наших положительных качеств, чтобы мы могли, как можно полнее, раскрыться в социальной жизни.
❤Какие аспекты характеризуют хорошее функционирование в паре (М.С.Лобб):
1. Ясно видеть себя и другого, входящих в контакт и то, что между ними происходит при пробужденных чувствах.
2. Умение проводить различие между намерением другого и своей реакцией боли, которая возникает в ответ на его поведение;
3. Умение доверять и прыгать в неопределенность.
1. Видеть другого как другого:
Зачастую партнеры в паре считают, что знают все друг о друге.
К примеру, пара, которая ела курицу несколько раз в неделю на протяжении долгих лет, считая, что она нравится партнеру, хотя это было не так. Каждый думал, что другой любит курицу и удовлетворял предполагаемое желание партнера, не проверяя его в действительности.
Способность видеть другого предполагает выход из слияния, которое свойственно влюбленности и, которое зачастую остается, как нечто должное по отношению к другому.
Когда проходит фаза слияния и восприятие становится более дифференцированным, появляются полярные аспекты другого. Тогда восприятие другого может стать шоком, другой кажется чужим. Это шок, который переживает пара, необходим для перезагрузки восприятия на границе контакта.
2. Разделять контактное желание, направленное на приближение к нам, от своих реакций боли и гнева.
Два фактора движут партнёрами в паре в их взаимодействии: контактное желание, направленное на приближение к другому и страх быть не понятыми в этом желании, которое, -это как пойти в разведку - делает нас незащищенными перед унижением быть оцененным негативно.
Ранит не столько то, что другой меня не понимает, сколько то, что он не принимает мое желание и попытки с ним соприкоснуться. Это чем-то похоже на опыт быть осмеянным, когда мы обнажены.
Например, в молодой паре (женщина родом из Восточной Европы, мужчина итальянец) женщина переживала стыд и ярость, потому что мужчина поднимал ее на смех всякий раз, как она пыталась приготовить что-нибудь "итальянское". Он видел, как она страдает от его комментариев и повторял то же самое с нежностью, когда замечал ее усилия, которые считал излишними.
Но то, что он действительно чувствовал - это то, что ему было неловко видеть ее усилия, как будто это означало его несостоятельность.
Таким образом,
Его контактное желание состояло в том, чтобы она не перетруждалась.
Ее контактное желание - сделать его счастливым, готовя для него.
Боль каждого из них - чувство несостоятельности, которое мы отделяем от контактного желания, чтобы вывести его на первый план.
Мы больше сосредотачиваемся на совместности, а не на своих старых ранах.
Потому что боль может поглощать и затапливать, застилая наш взор, и тогда мы в контакте со своей болью, а не с другим.
Потребность быть увиденным/увидеть в наготе непосредственного переживания, интимности - желание почувствовать, что ты "дома", как возможность расслабиться, которое испытывает ребенок на руках у матери, как опыт узнавания, который путник переживает и телом и душой, когда, наконец, возвращается в место, которое он называет домом. Другой желанен, как принимающее тело, как прибежище от бурь, как мир, в котором можно говорить на родном языке. Хотя есть и страх, что другой не там, где мы хотим его найти, что он где-то в другом месте. Таким образом, переживания другого, за исключением момента влюбленности, переживаются как риск: желание близости может быть остановлено, неудача, пережитая в значимых отношениях может повториться. И тогда, общение с другим напоминает общение иностранцем, который не понимает нашего языка, или ненадежные руки, которые держат наше тело над пропастью или шумный дом, в котором нельзя отдохнуть.
Поэтому страх и риск образуют особенную вибрацию, свойственную напряжению, направленному на другого. И вся жизнь пары - это история, в которой происходит развитие наших значимых отношений и мы тренируем нашу способность достигать другого с полным осознаванием, действительно видя другого за рамками проекций избегания - осуществляя, таким образом, желание прикасаться к нему/ней.
3. Прыгнуть в неопределенность отношений
Чтобы следовать за значимым движением к другому, требуется быть обнаженным перед новизной, которую воплощает в себе другой. Такой момент раскрытия очень деликатен и наполнен болью прошлого опыта, которая может не осознаваться как таковая, а воспринимается как факт негативного настроя другого. Просто более надежно оставаться на знакомой территории. Даже, если нам приходит в голову, что реакции другого являются для него типичными и не связаны с недостатком понимания или интереса по отношению к нам, мы все равно не делаем следующего шага, остаемся в рамках старых паттернов просто из-за страха изменения.
Это может быть характерным для пар, которые давно вместе, где привычка быть непонятыми хорошо усвоилась, и хотя партнеры наработали хорошие привычки для совместного проживания, остается печаль, что ощущение "дома" так и не было достигнуто.
В этом аспекте переживаний способность к игре представляется важным компонентом - оставить на время проблему нерешенной ради чего-то другого - и есть глубокая мудрость в том, чтобы быть с другим так, словно никакой драмы нет, потому что так мы смотрим на будущее, которое может начаться сейчас.
Если я отброшу все, что между нами напоминает мне о ранах прошлого и о том идеале партнера, следуя которому я тебя выбирал, то передо мной будешь, Ты, незнакомец. Я сделаю счастливым именно тебя, а не того, кем ты должен быть в моем воображении.
Автор: Селюкова Ольга Вячеславовна
Психолог, Он-лайн консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru