Люди, имеющие опыт отношений знают: сознание может вынашивать образ идеального партнёра, но только на практике выбор всё равно останется за бессознательным. И за этим выбором, как правило, нет ни капли рационального...
Любовь зла?..
Отношения между мужчиной и женщиной - прекрасная иллюстрация того, как работает наш мозг: сначала бессознательное принимает решение, а потом мы сознательно пытаемся это решение как-то оправдать с точки зрения рационального: "Он умён... Она красива... Он похож на Тома Круза... Она очень напоминает мать...". И всё это - не более чем догадки, от которых мало толку.
Мы любим, и точка. А почему - никто не знает.
Но был человек, дерзость которого не знает границ: он попытался разработать теорию, которая могла бы объяснить то, почему "любовь зла...". Его звали Эрик Берн.
Эрик Берн разработал теорию игр, согласно которой...
игра - подсознательно реализуемая программа поведения, цель которой - эмоциональный выигрыш.
Вот пример игры. Муж, который любит воспитывать свою жену, подходит к ней с невинной репликой:
- Дорогая, могу я задать тебе вопрос?
- Конечно, милый... - отвечает ничего не подозревающая женщина.
- Ты умеешь пользоваться телефоном? - и лицо мужа становится строгим, как у следователя.
- Ну, предположим... - та недоумённо разводит руками.
- Так какого ж чёрта до тебя никогда не дозвониться???
И тут она понимает, что всё сказанное до тех пор - всего лишь расставленная ловушка, чтобы занять выгодную позицию и смаковать "праведный гнев".
У всякой игры есть две особенности:
1. Как правило, человек плохо осознаёт, что он вновь и вновь предлагает окружающим сыграть в одну и ту же игру (подсознательная программа).
2. Игра реализуется ради специфического удовольствия, даже если она связана с отрицательными эмоциями (не все игры связаны с ними).
Эрик Берн считал, что подсознательный выбор партнёра ориентирован именно на то, согласны ли они играть в наши любимые игры.
Почему люди расстаются
Есть игры, в которые мы играем всю жизнь. А есть игры, которые мы перерастаем. Когда человек осознаёт, что:
1. он играет в какую-то игру;
2. эта игра его ограничивает,
он получает возможность выйти из неё. Берн считал, что осознать игру и выйти из неё - это и есть личностный рост. Если один из супругов перестаёт играть в привычную обоим игру, то он перестаёт давать своему партнёру привычный эмоциональный выигрыш. Исчезают эмоциональные качели, которые ранее подогревали отношения. Люди ощущают, что эмоциональная связь ослабла.
Что тогда происходит?
Возможны два варианта развития событий.
1. Берн считал, что в этом случае люди чаще всего расстаются.
2. Но иногда ослабление эмоциональной связи создаёт тот кризис отношений, за которым - их новый виток. Когда один из партнёров покидает игру, для второго это становится причиной попытаться понять, что происходит: осознать, что есть выбор между старой ролью и отношениями нового порядка. И тогда от старой игры отказываются оба. Так один партнёр вытягивает за собой второго, старая игра уходит в прошлое, а отношения становятся крепче.
Достоинство теории Берна в том, что она достаточно проста, чтобы служить инструментом познания отношений людям, не имеющим психологического образования. А его книга "Игры, в которые играют люди", впервые изданная в 1964-м году, до сих пор совершенно заслуженно стоит на полке практически в каждом книжном магазине.
Мои ресурсы: ВК Телеграмм Ютуб