Встречалась недавно со старой подругой и она показала мне пост, выскочивший у нее в соцсетях: “Девочки, правильно ли я поступаю, если игнорирую мужчину, с которым мы недавно разошлись? Если есть опыт, посоветуйте как поступить. Не могу справиться сама”
Давайте посмотрим на это через призму психологии.
Вариант первый: голова-то есть. Но не факт, что ей научили пользоваться.
Есть такая категория родителей - гиперопекающие родители. Обычно это мамы, и они в буквальном смысле душат ребенка своей заботой, не давая и шагу ступить без их ценных указаний и “Я же за тебя переживаю!”.
У детей таких матерей зачастую напрочь отсутствует целая цепочка навыков - “принять решение -> осуществить его -> увидеть результат своих действий -> оценить решение и результат -> нести ответственность за них перед собой и окружающими”. Потому что все это за них делали мамы.
Формируются эти навыки в раннем детском возрасте. Когда ребенок, научившись ходить, начинает пытаться отойти от матери, выйти в мир, посмотреть на него, что-то сделать и узнать, какие последствия будут у его действий. А мать впадает либо в тревогу, либо в ретравматизацию на фоне собственной истории жизни и начинает ограничивать его действия. В стиле “не пей из колодца - козленочком станешь”.
Забывая при этом, что многие навыки приобретаются именно путем проб и ошибок; им невозможно научить на словах.
А дальше развивается выученная беспомощность. Когда ребенок, не в силах принять самостоятельное решение, этот изначальный импульс к действию, бежит к маме за советом. И - самое главное! - за одобрением и поддержкой.
Неудивительно, что и во взрослом возрасте такие дети бегут за советом в женские группы, где много женщин более старшего возраста, более опытных, уже матерей, которые могут дать им своего рода “коллективную маму”. Которая знает, как правильно, которая примет решение, которая возьмет на себя ответственность и которая даст нужные чувства и эмоции.
Что с этим делать?
Все стандартно - сепарироваться от мамы в отдельного, самостоятельного человека и учиться тому, чему не научились в детстве. То есть жить своим умом.
Желательно делать это в компании опытного психолога, который грамотно проведет вас по этому пути и поможет сформировать именно те навыки, которых у вас нет. И не будет перекрывать вам путь от себя в мир тревогой или собственными травмами, как это делала ваша мама. А еще покажет вам собственной неидеальностью, что ошибки - это не конец света. Их можно совершать, на них можно и нужно учиться. И что с жизненным опытом приходит мудрость. Чем больше вы живете и соприкасаетесь с миром, тем меньше вам нужна “помощь зала”, потому что вам и себя становится достаточно.
Второй вариант: голова тоже есть. Но со своими “хочу” до сих пор на “вы” и по имени-отчеству.
Бывают другие родители - “Когда вырастешь, тогда и будешь качать права.” То есть любые детские желания сразу же подавляются, потому что родители не хотят их обслуживать. Им проще накормить ребенка кашей, хотя он сам может хотеть кусочек пиццы с пепперони. Родителям же удобнее кормить его кашей. Возможно у них денег нет на более вкусную еду или они - адепты советской системы питания: каша на завтрак, суп на обед, пирожок и компот на полдник. И никак иначе. Причины могут быть разные, и не всегда они важны в данном контексте.
Важно то, что ребенок перестает прислушиваться к своим потребностям. А зачем? Все равно же проигнорируют. Даже если он их выскажет вслух словами через рот.
Во взрослом возрасте такие дети мечутся: правильно ли я поступил или нет, хочу я этого или нет. И остро нуждаются в ком-то, кто определил бы это за них. “Помощь зала” - своего рода визуализация их метаний: из сотни мнений и выбирается то, которое повторяется чаще всего. Если большинство так думает, значит их мнение верное. А еще это помогает им ощущать, что они - не одни, когда внимание стольких людей направлено на их проблему и им пытаются помочь ее решить.
Что с этим делать?
Заново учиться вести диалог с самим собой, определять свои желания и потребности и реализовывать их. Самостоятельно. Ничего не хотеть - ненормально; хотеть - нормально.
Это можно сделать самостоятельно, но следует быть готовыми к тому, что быстро решить эту проблему не получится. После того, как вас годами приучали к мысли, что ничего хотеть нельзя, разрушить этот родительский запрет в одночасье очень непросто. Но возможно. Особенно если записаться на пару психотерапевтических сессий, чтобы получить от психолога какие-то инструменты, которые помогут вам эффективно продвигаться на пути к цели.
Хорошее решение - книги для самопомощи. Есть прекрасные книги, написанные коучами, с четкими, пошаговыми рекомендациями. Не поленитесь - найдите и прочитайте хотя бы одну.
Напоминаю, что с таким запросом можно обратиться и ко мне за персональной консультацией.
Соцсети:
Сайт - https://krichevskaya.ru
Вконтакте - https://vk.com/krichevskaya_e
Дзен - https://dzen.ru/krichevskaya
Телеграм - https://t.me/krichevskaya_e