Время прочтения: 5-6 минут.
«Меня часто упрекают , что я живу в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должна жить?»
— Рина Зеленая
2015 год.
Я гоню на машине в точку «Б» и сильно опаздываю. В это время Бабуля не сидит на месте, а мечется по всей голове, причитает и треплет нервы – в общем, так себе штурман.
Аня, давай резче! Мы конкретно опаздываем! Ни в коем случае нельзя этого допустить!
Бабуля, я еду! Я не могу перепрыгнуть через машины!
Вот уже сорок минут продолжается эта невидимая погоня за точным временем встречи, которое все сильнее и сильнее получает преимущество и отрывается вперед.
Я, подгоняемая Бабулей, так сильно стремлюсь успеть вовремя, что по-моему готова лететь в прямом смысле, если бы не Ляля, которая верещит на всю мою неспокойную голову, что она, конечно, любит аттракционы, но все же ехать на красный свет не стоит, ведь она так молода и у нее все впереди.
Да, я сильно опаздываю и от этого испытываю невероятную тревогу. Настолько безрассудную, что уверена, если бы могла, я бы вытащила из машины ножки, подхватила бы ее руками за оба края и понесла бы уже на себе. Помните, как выглядит избушка на курьих ножках? Вот это была бы я, версия 2.0.
С горем пополам подъехав к точке «Б» без бОльшей части нервных клеток, которые просто безнадежно махнули рукой и ушли курить, у меня разблокируется новый уровень квеста под названием «Найди парковку за 30 секунд».
И тут, конечно, чуда не случается – о каком чуде речь, ведь место для парковки я ищу во дворе нового человейника, – и, как результат, я вместе со своим нервным тиком незамедлительно и бесповоротно сливаюсь в экстазе отчаяния.
В такие моменты я, честное слово, готова была кинуть машину прямо посреди дороги, хоть на перекрестке, хоть на крыше магазина, хоть взять с собой в карман, лишь бы выскочить и бежать уже к двери, за которой та самая точка «Б», звонить в домофон и орать, что есть мочи: «Я тууууут! Я успелаааа!!!»
Зачем так торопиться? Об этом позже, давайте сначала разберемся с «куда».
Самым смешным и нелепым в этой ситуации было то, что в таком огне я спешила не на судебное заседание, не в аэропорт и даже не к врачу. Любая мало-мальски серьезная причина, предложенная вами, будет мимо.
Раз за разом – да, это был не однократный забег на длинную дистанцию, – в таком состоянии кортизольного пика, сломя голову, теряя самообладание и волосы, вырванные на эмоциях и просто покинувшие меня самостоятельно вслед за нервными клетками, рискуя машиной, собой, светлым будущим Ляли и спокойной пенсией Бабули, я бежала ради… расслабляющего массажа.
Ну, так-то логично, конечно, – после таких бешеных гонок по пересеченной местности массаж – это единственное, что может помочь.
И тут мы снова возвращаемся к вопросу: зачем ТАК спешить, тем более на массаж?
У той меня околодесятилетней давности были на это самые что ни на есть серьезные причины. Дело в том, что условием мастера массажа было отсутствие опозданий: в ноль-ноль минут надо было стоять на ее пороге, обычно слабо ощущая себя в реальности от одышки и адреналина, и жать трясущимися пальцами на звонок.
Почему? Потому что опоздание каралось отменой сеанса, полной его оплатой и, самое важное, осуждающим взглядом, убивающим на месте. Поверьте мне, последнее для меня было наиболее страшным. Это наказание наивысшего порядка для тех, кто плотно сидит на игле вины и стыда, и страх получить его подгонял меня раз за разом совершать этот безумный марафон.
Такой немой упрек, безусловно исходящий от своих внутренних травм, сулил самое болезненное осознание для меня, хорошей девочки, привыкшей для всех быть идеальной, – ощущение, что я сделала что-то не так, и теперь меня перестанут любить.
Вся эта история повторялась неделями, пока шел курс массажа, и в этой беготне раз за разом смешивались кони и люди, мысли плавали в бульоне, кипящем от бабулиных наставлений, я каждый раз опаздывала, начинала этот круг стресса заново и просто не успевала оцифровать все происходящее, я действовала на автомате, шла по проторенной дорожке: есть четкое время, надо успеть.
«Кому надо то?!», спросите вы? Этот вопрос я себе не задавала, потому что тогда не могла.
Это все выглядит очень утрировано, но в этой истории нет вымысла. Она выглядит настолько неестественной, поскольку лишена рациональности напрочь, она лишь про установки и страх.
Скорее всего меня не поймут те читатели, у кого не торчит этот гвоздь «хорошей девочки/мальчика» в голове. Такие люди наверняка при выдвижении условий про опоздание на массаж либо адекватно отказались бы, решив, что со своей пунктуальностью они сольют все деньги, ни разу так и не получив массаж, либо адекватно согласились, готовые в худшем случае просто заплатить за несостоявшийся сеанс, но без всей этой эпопеи со сгоранием на месте от стыда и стресса, последующим восстанием из пепла и заново сжиганием себя.
Третьи просто решили бы, что это too much, в плане опаздывать нельзя? А как можно вовремя то прийти?
А у меня тут сложился пазл: человек, играющий во всемогущество, который ставит жесткие рамки, ловит за нарушения и наказывает, и я, играющая в хорошую девочку, которая изо всех сил старается соответствовать правилам, но как всегда не дотягивает. Это игра, в которой каждый играет свою роль под диктовкой своих травм. Кошка и мышка. Преследователь и жертва.
Мы подошли друг другу как края разбитой чашки.
И мне бы, так болезненно переживающей любую ошибку, надо было избегать таких ситуаций, где мой косяк подсветят фонариком, тыкнут в него и покарают, а я, наоборот, как мотылек летела к ним, испытывая себя. И стресс.
Если раскинуть мозгами, то очевидно, что массаж – это удовольствие, которое нужно для расслабления и кайфа, чтобы убрать накопленное ранее напряжение, но явно не для того, чтобы с помощью массажа убирать невроз, полученный, по факту, от самого массажа. Минус один плюс один дает ноль, тут не надо быть математиком. Если где-то засел стресс, убери его из жизни, а не создавай новый.
Но для того, чтобы так рационально разложить ситуацию и найти ошибку в системе, надо сначала увидеть, что в этой самой ситуации что-то не так. Что где-то слом, где-то перекос. Для этого надо встать над травмой, поставить под сомнение этот гвоздь в голове, стать наблюдателем.
И это, зачастую, самое сложное, ведь вся такая беготня в-ущерб-себе-ради-похвалы – привычная проторенная дорожка, на которой получать граблями по лбу тоже привычно – эти грабли лежат там с самого детства, как понять, что их можно просто убрать?
Человек внутри сценария не видит, что он в нем, как мышка в клетке не понимает, что за пределами есть другой мир.
И мир будет испытывать человека раз за разом, пока шишка не начнет болеть настолько, чтобы человек взбесился уже наконец и решил: я больше так не могу. Мне больно.
Дорогая, – мягко вмешалась Богиня, – Без этого опыта ты бы просто не поняла, кто ты. Хорошая девочка, которая не может ошибиться, опоздать, которая никого и никогда не подводит, и всегда очень удобна и идеальна для всех, кроме себя. А ты? Да пофиг, справишься?
Что-то внутри тебя сопротивлялось этой программе, что-то не хотело жить так. Раз за разом попадая в подобные ситуации, внутри копилось сопротивление, которое в итоге и задало тебе самой изнутри тот самый вопрос: «Ты для кого хочешь быть хорошей? Будь для себя!»
Агата права.
Я создавала эти ситуации в своей жизни раз за разом СВОИМИ и только своими руками, и, будучи пунктуальным человеком, я каждый раз опаздывала именно туда. Я тянулась к таким событиям, травмируясь все сильнее, ради одной цели – чтобы в какой-то момент этого идиотизма в жизни стало настолько много, что не заметить его уже было бы невозможно. И только тогда, увидев это и заподозрив что-то не то, я смогла встать на позицию наблюдателя и задать себе важные вопросы.
Быть хорошей девочкой, друзья мои, – очень утомительное занятие. Это жизнь в погоне за лучшей копией себя, за аватаром, идеалом, который в реальности не существует и не может существовать.
Это про то, чтобы поворачиваться только красивыми и причесанными сторонами, даже смотря на саму себя в зеркало.
Это непринятие и полное отрицание своих теней, своих недостатков, которые, на самом то деле, неограненные бриллианты. Это запрет на ошибки, вообще любые.
Это жизнь из крайности: пока ты делаешь все на максималках и угадываешь чужие желания/настроения, ты на коне. Если ты косячишь, значит ты плохой, значит от тебя отвернутся, тебя отвергнут. Ты останешься один, а мир пойдет дальше. Ты будешь плакать, смотря на удаляющуюся спину, но никто не повернется, никто не придет.
Потому что любят только хороших, а от плохих уходят.
Так вот, сейчас, спустя годы, я знаю, что всегда успею туда, куда мне действительно надо. Что мое опоздание – это моя ответственность, за которую иногда стоит заплатить, но точно не своими нервами.
И еще я знаю, что уходят не от плохих и хороших. А от любых. Уходят каждый из-за себя, по своим личным мотивам и причинам, в результате своих гвоздей в голове.
А это значит, что нет смысла пытаться быть идеальной, если под призмой чужих представлений я все равно для кого-то буду не слишком хорошей.
Важно быть собой, чтобы именно для себя быть честной, достаточной и стопроцентной.
______________
Дорогие читатели, если вы дочитали текст и он вам понравился, дайте реакцию, пожалуйста. Ваш отклик способствует тому, чтобы текст увидели другие, а также просто важен лично мне :)