Понятно, что всегда легче что-то сделать сразу, чем потом переделывать и исправлять:
Если вы только знакомитесь с человеком, не надо ждать, пока он догадается о существовании ваших границ. Их надо обозначать при первом же удобном случае. Делать это надо мягко, корректно, уважительно по отношению к собеседнику, но сразу.
А что делать, если ваши близкие и коллеги уже привыкли, что вы разрешаете им нарушать собственные границы?
Как исправить стереотип, который складывался годами?
Мне нравится на эту тему смешная поговорка: «Хочешь украсть колбасу у соседа, чтобы он не заметил? Легко! Просто воруй каждый день по маленьким кусочкам!»
То есть вводим свои новые правила постепенно - понемногу, но последовательно и не отступаем.
Представим, к примеру ситуацию – после работы вам хочется побыть в тишине, наедине с собой. Вы устали и вам требуется время для восстановления. А ваш ребёнок привык, что вы бежите к нему по первому зову и помогаете делать уроки.
Вам это никогда не нравилось, но вы боялись обидеть, не хотели выяснять отношения, или ждали, пока он сам поймет, что вам требуется время для себя. А может у вас так было и в вашей родительской семье, и вы считали, что по-другому нельзя.
Причин может быть много. И вот вы решили изменить это правило.
Что делать? Для начала тщательно обдумать, какой результат вы хотите получить. Важно быть последовательными и действовать не на эмоциях, а с позиции разума.
И так, учимся отказывать, не нарушая при этом отношений:
📌Первый этап - принятие решения.
Вам нужно осознать, что данную просьбу вы выполнять не готовы и не будете этого делать ни под каким предлогом.
📌Второй этап - присоединение к человеку, принятие его чувств:
- Я понимаю, что ты хочешь, чтобы я прямо сейчас села с тобой делать уроки. Я понимаю, что ты злишься, так как ты привык, что я всегда это делаю и хочешь сейчас моей помощи.
📌Третий этап - собственно отказ. Важно: говорите о себе, о своих чувствах (я устала, а не «ты меня замучил». Я злюсь. А не «ты меня злишь» и т.д.)
В нашем примере это звучит так:
- Я сейчас устала и хочу отдохнуть. Я хочу побыть наедине с самой собой и восстановить силы. Я могу помочь тебе через 1 час.
📌Четвертый этап - дайте выговориться собеседнику. Теперь вы его внимательно слушаете, не перебиваете. И только когда он выговорился - переходите к следующему этапу.
📌Пятый этап - Повторите свою мысль, но обязательно с учетом слов собеседника.
Еще раз прокрутим всю схему. На примере с ребенком и уроками:
Ситуация: Вы очень устали и сегодня совсем не готовы сразу вскочить и делать уроки с ребенком. Ваш ребенок настаивает на немедленном вашем участии. Он злится.
Вы принимаете решение 1 час полежать. Вы показываете, что несмотря на ваш отказ вы любите своего ребенка, что вы отказываете ему не потому, что он плохой, а потому, что вы устали.
Вы говорите: милый, я понимаю, что тебе это очень важно. И я тебе всегда помогаю, когда могу. Сегодня я очень устала и хочу отдохнуть. Мне нужно время, чтобы побыть одной и восстановить силы. Я понимаю, что ты злишься и хочешь, чтобы было по-другому. Я огорчена, я злюсь, меня бесит эта ситуация, так как я чувствую, что мои границы не соблюдаются тобой, а я устала и хочу отдохнуть.
Дальше - выслушайте своего ребенка. Не перебивайте, пока он не остановится. Слушайте с уважением. Когда он все скажет - повторите свой отказ еще раз также спокойно. Не переходите на личности. Говорите только о своих желаниях и чувствах. То есть «не ты меня злишь, а я злюсь», «не ты меня обижаешь, а я обижаюсь».
Берете ответственность на себя, а не перекладываете на него. Вы можете предложить выбор, который вас он устраивает. Например: «я помогу тебе через час». Или: «сделай все, что можешь самостоятельно, остальное разберем позже вместе» Или: «обратись к отцу» и т.д. Вы лучше знаете, какой вариант подойдет вашему чаду. Еще раз повторите, что любите его и понимаете, но сейчас вам нужно отдохнуть.
Да, в первый раз скорее всего будет трудно. А ребенку может не понравиться. Ведь он за несколько лет привык действовать по-другому. Но если вы будете последовательны, постепенно он привыкнет. Выиграют от этого все: вас будет уважать ребенок. Вы будете чувствовать себя спокойнее и увереннее.
Важно помнить: научить можно только личным примером. Если вы требуете от ребенка, чтобы он не входил к вам в комнату без стука, а сами к нему врываетесь в любой момент - он будет поступать также. Если вы не разрешаете ему трогать ваши вещи, телефон, например а сами роетесь в его рюкзаке, то и он ваши границы соблюдать не будет.
Также если вы требуете это от ребенка, а мужу позволяете, например залезть в вашу сумочку, то ребенок не будет с вами считаться -ему это будет обидно. Ведь такое поведение не что иное, как двойные стандарты – «ему можно, а мне - нельзя!» Если не хотите, чтобы ребенок кричал, не кричите сами и т.д.
❗Конечно, каждая ситуация индивидуальна, в статье всего не разберешь. Предлагаю внимательно прочитать все этапы. Попробовать применить их в своей конкретной ситуации.
А еще можете написать о своей ситуации - я вам разберу на ее примере, как построить беседу. Жду ваших вопросов и историй!
С уважением, психотерапевт, автор книги по психологии, Наталья Холодова.
Больше полезной и интересной информации по психологии в моих социальных сетях:
Сообщество в Контакте: «О психологии просто»: https://vk.com/opsihologii_prosto
Публичный телеграмм-канал: «Прививка от стресса»: https://t.me/doktorpsychoterapevtkholodova