В последнее время мы с женой ссоримся практически ежедневно. Такое ощущение, как будто жене нужен любой мелкий повод, чтобы вскипеть. Любое мое слово может отозваться конфликтом. Это уже утомлять начинает.
Из рабочего процесса:
Например, жена ведет семинары онлайн, при этом пьет чай. Пожалуйста, сколько угодно. Но кружка потом не должна стоять у компьютера. Я намекаю на это, указываю, потом делаю замечание, если стою достаточно близко, могу и получить этой кружкой. Что мне драться с женой, нет же. Спокойно обсуждать это у нас не получается. Жена не слышит моих слов о том, что я всего лишь хочу чистоты в доме, а она складывается из мелочей и уважения.
Вот уважения я тоже дома не чувствую. Есть вещи, в которых я уверен на 200 % процентов, я говорю о них, жена все равно продолжает спорить со мной. Неужели так сложно прислушаться к словам мужа и проявить уважение?
Мы женаты четыре года, сыну 2.5. Меня беспокоит, что конфликты и демонстрация неуважения происходит у него на глазах, он впитывает такую модель отношений к мужчине. Это недопустимо. Я хочу приходить домой и чувствовать себя там спокойно и расслабленно, а не как на поле боя…
Вашему сыну 2.5 – это означает, что он либо не ходит в детский сад, либо только-только начинает туда ходить. Значит, жена находится с ним дома, параллельно работает (ведет семинары) и занимается домашними делами. Регулярно получает замечания по поводу своей организации труда и требования уважения. Возможно, для Вашей супруги – это слишком большая психологическая и физическая нагрузка, она функционирует на пределе своих возможностей, поэтому любое, даже мелкое замечание вызывает бурную реакцию.
Вот смотрите, Вы приводите конкретный пример с кружкой, определяя его как радение за чистоту. Однако, Вы несколько раз делаете замечание, но не убираете кружку. Радеть за чистоту – это убрать кружку. Сделать замечание – это приучать человека к порядку. Можно делать и то, и другое. Но когда одно выдается за другое, возникает раздражение. По сути, Вы приучаете своими действиями жену к порядку, воспитываете ее. Жена чувствует, что Вы пристраиваетесь сверху, Вы большой и разумный, она – маленькая и глупая, да и неряха к тому же. Бурно реагирует она скорее всего не на конкретное замечание по поводу кружки, а не эту пристройку сверху. Своим бунтом она пытается сместить Вас из этой давящей на нее позиции.
Вы говорите о потребности в уважении и демонстрации неуважения. В качестве примера неуважения приводите готовность жены спорить с Вами по вопросам, в которых Вы уверены на двести процентов. Получается, что демонстрация уважение – это бесспорное согласие с Вами по вопросам, в которых Вы уверены. Если нет согласия, то нет и уважения, верно?
Дело в том, что полная уверенность в чем-либо делает спор ненужным: «Я уверен в чем-то стопроцентно, если кто-от считает иначе, мне жаль его\ее». Может быть, когда-нибудь человек это поймет. Так работает железобетонная уверенность. Желание переубедить кого-то непреодолимое появляется тогда, когда требуется подтверждение своей правоты, то есть уверенности недостаточно, чтобы ощущать себя комфортно, нужно дополнительное подтверждение.
Начать менять ситуацию может регулярный анализ своих коммуникативных намерений из своей позиции: чего я сейчас на самом деле хочу? Когда я прошу сделать то и это, я прошу или требую? И из позиции партнера: а как может слышать мои слова партнер? Какой еще смысл из этой фразы можно извлечь?
Эту форму работы можно сделать, кстати, общесемейным вечерним развлечением. Уметь учитывать позицию говорящего и слушающего в диалоге одновременно – очень полезный навык не только в семейных отношениях.
Анна Бердникова