Столкнулась с тем, что дети делят любовь мамы через оскорбления и драки друг с другом. Вроде вместе играю, обсуждают какие-то свои детские темы - и вдруг, не с того ни с сего один с злобой ударяет другого или обзывает некрасивым словом, и начинается драка.
Ко мне обратился отец двоих разнополых детей погодок с просьбой помочь решить проблему: “дети постоянно друг друга оскорбляют и бьют”. Мужчине было очень больно видеть, как его прекрасные детки, любимые детки мутузят друг друга и осыпают оскорбления, посылая в темное место.
С начало родитель пытался объяснить, что каждый из детей ему с мамой важен и нужен, и ему больно смотреть и знать, что один его любимый ребенок бьет или обзывает другого любимого ребенка.
Пытался самостоятельно поговорить с детьми и выяснить причину их конфликта. На его вопрос “зачем ты ударил сестру?”, сын отвечал коротко и непонятно “она сама виновата”, при этом он не понимал и, следовательно, не мог объяснить, в чем сестра виновата. Такая же ситуация и с дочерью, на его вопросы она не могла объяснить причины своих поступков. А самое страшное было дня него то, что после таких разговоров, дети с удвоенной силой начинают друг друга лупить. Такими действиями, дети довели своего отца до отчаянной стадии, когда он начал брать ремень и лупить их, говоря им, что, если они не хотят по-хорошему, будет по-плохому. А сам для себя принял решения, что лучше он больно им сделает, аккуратно шлепая по заднице, чем они в драках проломят себе голову или нанесут серьезное увечье.
В ходе исследования причины агрессивного поведения детей по отношению друг к другу выявилось:
каждый ребенок имеет своих друзей и адекватно общается с другими детьми разных возрастов, в том числе и своего возраста. Но при это, почти не имеют общих друзей, даже в школе (учатся они в одном классе). Когда образуются общие друзья - возникают проблемы - усиливается конфликт между братом и сестрой, на фоне которого друзья перестают с ними общаться.
в периоды “перемирия” брат с сестрой находят общие игры и занятия, которые увлекают двоих.
в случае очевидной угрозы они друг другу помогаю и защищаю.
На первый взгляд у них может быть хорошая устойчивая дружба, ведь по основным параметрам видно, что имеют теплые чувства друг другу. Но почему же нет принятия друг друга, на фоне которого возникает агрессия и злоба, а со слов их папы: “читается в глазах злоба и желание убить или причинить сильный вред своему (-ей) брату или сестре”.
Продолжили дальше разбираться и анализировать, увидели еще одну проблему. Дети частенько, наедине с одним из родителей делаю попытки обсудить другого ребенка, рассказав, насколько он плохой и чего не сделал, а также постоянно жалуются друг на друга родителям в категоричной форме. Сразу начали рассуждать - что дети хотят этим сказать? “Посмотри на меня, я хороший” - нет, только критика на брата или сестру, о себе не слова. Ведь если бы ребенок говорил: “Он-она плохая, а посмотри какой я хороший” - то можно было бы сделать вывод, что у детей дефицит внимания, который они хотят восполнить вот таким не экологичным способом. Тогда что же им не хватает? Что дети хотят показать своим родителям?
На следующей встречи, мужчина оговорился, что его дети часто говорят одну и туже фразу после высказывания о своем желании: “мама не может, она работает”. Начали рассматривать эту фразу в глубь. Выяснилось: что мама для детей имеет дежурную фразу “я не могу, я работаю”. При этом это, на мой взгляд, действительно дежурную отговорку, так как в ходе разговора выяснилось, что она эту фразу говорит и тогда, когда идет в гости к подруге, или к парикмахеру, или просто погулять по ТЦ. Что же получается, что дети просят у мамы поиграть с ними, а она отвечает “я не могу, мне нужно бежать на работу”. Хотят с мамой сходить в кино или музей, а она отвечает “я не могу, ты же знаешь, что я работаю почти без выходных”. И так можно продолжать дальше. На что я задала вопрос, а как и когда она уделяет внимание своим детям? Ответ меня шокировал! В основном в такие периоды, когда женщина считает, что нужно уделить время своим детям, она приглашает в дом своих подруг с детьми, где дети играют сами по себе, а взрослые сидят на кухне за столом и весело проводят время без детей. Или, так же собирается вместе с подругами, и они едут в торгово-развлекательный центр, детей сдаю в игровую комнату, а сами или в кафешки сидят, или по магазинам ходят. На мой вопрос, а есть ли время, когда мама с детьми по-настоящему, а не условно. Да - когда кушают вместе, иногда они все вместе готовят пиццу, иногда играю вечером в карты.
На мой взгляд, очень скудное проявление внимания со стороны матери к своим детям. А то, как она вообще себя ведет с двумя разнополыми детьми в моменте, меня шокировало, но в тоже время дало подсказку, что так тревожит детей и от чего они так жестоко агрессирую друг по отношению к другу.
Описывать детально, как мы это выявили - не буду, это немного другая тема, скажу только вывод - мама не знала как свою любовь разделить между двумя детьми. По всем ее поступкам, ей было очень трудно сделать выбор в пользу какого-нибудь ребенка, вследствие чего принимала для себя наилучшее решение (на ее взгляд) - дистанцироваться от детей. А дети это считывали, но интерпретировали все по-своему - если мама может давать любовь только одному ребенку, то, следовательно, должен остаться один ребенок у мамы.
Рекомендации, которые я дала мужчине, были такие:
Любовь безгранична и ее хватит на всех - и это у каждого человека. Проблема возникает тогда, когда человек думает, что любовь нужно делить между кем то, кого любишь, а это ошибка. Любовь бывает разных видов: любовь между папой и мамой; любовь к маме; любовь к папе; любовь к бабушке, а к дедушке своя любовь и т.д. Сердечную любовь можно рассмотреть на примере многокомнатной квартиры, где квартира - это одна большая любовь человека, а комнаты - это те участки в сердце, где храниться любовь для каждого, кого любит человек.
У клиента трехкомнатная квартира и у каждого ребенка есть своя комната. Вот на примере своей квартиры, я порекомендовала ему объяснить детям, что мама любит каждого из них и у мамы есть любовь к дочке и есть любовь к сыну, она похожа, но разная и для каждого своя. Что дети уже имеют мамину любовь, точно так же, как они имеют каждый свою отдельную комнату. И комнаты также одинаковые по размеру, как и мамина любовь к ним, разница лишь в том, что наполнение в комнате у каждого свое, индивидуальное и по предпочтениям, как и мама по-разному проявляет свою любовь каждому из них.
Результат дал свои плоды: некоторое время дети ходили по квартире, заглядывая во все комнаты, рассматривая наполнение, особенно друг к другу. Затем были провокационные вопросы наподобие: “а если сестра будет жить в вашей комнате, а я заберу ее комнату себе, у меня тогда будет две комнаты”, на что папа не растерялся и ответил “это только тебе будет так казаться, что у тебя две комнаты, а на самом деле комната сестры останется - комнатой твоей сестры”.
Если у Вас есть похожая ситуация, то этот кейс Вам тоже подойдет. С пометкой, если Ваши дети живут в одной комнате, то для примера возьмите: “у каждого есть своя кровать в одной комнате”.
Так же, Вас может ребенок шокировать провокационным вопросом такого рода “а если сестра/брат умрет, я же смогу получать его любовь?”. И тут Вам главное не теряться и четко ответить ярким примером на покойном родственнике, которого знал ребенок или часто от Вас о нем слушал: “нет, - это также, как бабушка умерла, я а я все равно свою любовь к ней храню в своем сердце и никому не отдаю эту любовь, точно так же как и к каждому своему живому ребенку”.
Проявляйте больше любви и “чистого” внимания к своим детям и будьте счастливы.
Хотите узнать, что такое “чистое” внимание, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить об этом статью в следующих публикациях.