- Вадим, ну всё! Случилось то, что ты мне и говорил три месяца назад. Помнишь, на твоей бесплатной пятнадцатиминутной консультации? Это произошло! Он собрал вещи, оставил ключи и ушёл.
- Ну, бывает, что ж тут поделаешь… напомни мне, пожалуйста, свою ситуацию.
- Всё началось, когда у меня умерла моя мама, за которой я долго ухаживала. Его мама была её очень близкой подругой, она нас и познакомила. Я вроде как с ней пошутила, но потом он мне позвонил, и мы встретились. И ведь, ты понимаешь, уже после первой встречи я ехала домой и чувствовала, что это не мой мужчина. Он не входит в какие-то мои представления и критерии, потому что очень проблематичный. Он был три раза женат и во всех разводах обвинял своих бывших жён.
Но, тем не менее, почему-то, зачем-то, я втянула себя в эти отношения. Мы сошлись, он переехал ко мне, так как жил с мамой и отчимом, и мы стали жить вместе. И буквально, прожив с ним месяц, я ему сказала – слушай, ну нет, я в этих отношениях принимаю роль мужчины, я так не хочу, давай разбежимся.
Но он стал меня уговаривать, говорить, что мне всё это кажется, и у нас всё хорошо. Я думаю, ну ладно, всё что ни делается – всё к лучшему, ну правда, что я в самом деле, мне уже почти тридцать, чего и кого я жду?! И осталась.
Потом прошло ещё три месяца, я опять ему стала говорить – слушай, ну нет, ну, ничего у нас не получается, мне не комфортно, я чувствую, что я впадаю в зависимость от тебя, чувствую, что иду наперекор своим чувствам, наперекор себе. На что он нежданно сделал мне предложение, я согласилась, и мы расписались. Помню, когда я шла на эту роспись, меня всю трясло, колбасило, было такое чувство, что я как будто наступила сама себе на горло, чувство, что меня ведут на убой.
Я ему об этом сказала, на что он так спокойно мне ответил: ну что ты так переживаешь, сейчас распишемся, потом разведёмся. Ну, думаю, ладно, всё что ни делается – всё к лучшему!
И мы стали жить. Но вот какая-то мелочёвка, какие-то вот такие ситуации, моменты, и я понимала, что он меня совсем не любит, ему просто со мной удобно. Во-первых, то, что у меня была отдельная квартира, а, как я говорила, он жил с мамой и отчимом. Во-вторых, я очень тактильная, я всегда, постоянно его целовала, обнимала, дарила ему вот это всё, свою ласку, свою любовь. Он тоже всегда мне отвечал взаимностью, но никогда не выступал первым. Всё время в этой роли выступала первой я.
И вот, буквально месяц назад мы с ним поссорились, и через три дня он пришёл и сказал, что всё, нам надо расходиться, я ухожу к другой, и жить с тобой больше не буду. Я ему говорю: Ну как, назови причину, почему это всё произошло, мы расписались, я уже вроде как успокоилась, поняла, что мы будем вместе, почему, когда я тебе предлагала, ты на это не соглашался? Но, он ничего не стал мне объяснять, собрал вещи, оставил ключи и ушёл.
Я ему пробовала звонить, но он не хочет общаться и не выходит на связь. Мне очень тяжело. И я умом то всё понимаю, но бывает так больно, так накатывает, аж скрючивает. Только одним себя и успокаиваю, как говорят, всё что ни делается – всё к лучшему!
- Слушай, за время твоего монолога, ты три раза повторила эту фразу: «ВСЁ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ – ВСЁ К ЛУЧШЕМУ!» Откуда у тебя появилось это ложное убеждение? Кто тебе вообще это сказал? С чего ты это взяла? То есть, понимаешь, по логике, если ему следовать, получается, что когда родители хоронят своих детей – это тоже к лучшему… Когда какие-то подонки впятером насилуют пятнадцатилетнюю девчонку, и это к лучшему… Я думаю, ни её родители, ни она сама так не думают. Что скажешь…?
Она задумалась и замолчала…
- Ладно, оставь… Вернёмся к этому позже… Ты сказала, что тебе бывает от всей этой ситуации очень больно. Так, а чего больно то? Что болит?
- Ну как, Вадим?! Почему всё так несправедливо! Почему он так со мной поступил?! За что он так со мной?!
- Подожди, так ты же говоришь, что он с другими поступал точно также.
- Да…
- Так, а чем ты то лучше?
- Ну, мне хотелось быть лучше.
- Чем, дорогая моя? Чем тебе хотелось быть лучше? Они же его тоже любили, обнимали, лелеяли. Чем ты хотела быть лучше них? Смотри, ты жила с нелюбимым мужчиной, врала себе, во многом врала ему, что ты его любишь, что тебе хорошо вместе с ним. Врала в те моменты, когда тебе было с ним плохо, но ты с ним не ругалась. Да и когда даже ругалась, тоже, я так чувствую, врала. И он в определённый момент собрался и говорит – всё, я так больше не могу, оставил тебе ключи и ушёл. А сейчас ты мне говоришь, что хотелось, чтобы ты была лучше. А чем лучше то? Чем ты лучше, чем другие женщины, с которыми он так поступал? И самое главное - чем ты во всей этой ситуации лучше него?
Она снова задумалась, закрыла свои большие серые глаза, подняла наверх голову и по её щеке побежала слеза…
- Получается ничем…, - сказала она шёпотом
- Неприятное осознание, правда…?
(отрывок консультации опубликован с разрешения клиента)
Я не хочу сегодня снова рассуждать с вами о том, что, когда мы действительно любим, мы не можем ничего там понимать, мы можем только чувствовать, наш это человек или нет! А уж работать с пониманием над отношениями вообще считаю, глупое и бесполезное занятие. Всё это я подробно раскрываю в статье: «ПОНИМАНИЕ УБИВАЕТ ЛЮБЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ КАК ПЕРЕСТАТЬ ГОНЯТЬСЯ ЗА СВОИМ ХВОСТОМ…?»
Сегодня немного об ответственности, немного о детско-родительской сепарации и о пресловутой пословице - «Всё что ни делается – всё к лучшему!», которая стала частью нашего культурного наследия, и многие люди верят в нее, как в некий священный миф, который, на мой взгляд, создает ложные надежды и делает людей пассивными и равнодушными к своим действиям.
Когда мы в достаточно зрелом возрасте начинаем жить с одним из родителей, так как кто-либо из них умирает, ведь, как бы мы к этому ни готовились, это всегда для нас достаточно тяжелая утрата, наша ролевая модель начинает заключаться в том, чтобы за ним ухаживать, следить за ним, присматривать, неважно кто это будет, мама или папа, что забываем или о своей семье (если она у нас есть), или, если её нет, то о себе (своих желаниях и потребностях), или всё вместе. И, вроде бы, в этом нет ничего плохого, так как понятие долга никто не отменял.
Но мы настолько вживаемся в эту роль, что, когда уходит последний из родителей, мы остаёмся в глубочайшем кризисе. А выйти из него, как правило, пытаемся с помощью того, чтобы найти другого, на кого мы будем навешивать своё внимание и заботу. То есть занимаем позицию, в которой у нас появляется необходимость кого-то спасать, и тогда в нашей жизни появляются, давайте назовём их так - паразиты.
Если говорить метафорично, то представьте себе, когда мы перестанем мыться, у нас рано или поздно 100% появятся вши, а когда мы перестанем убираться в своей квартире и мыть посуду, то в скором времени, зайдя на кухню, мы однозначно увидим тараканов. Но ведь они появятся у нас не потому, что они плохие, а просто потому, что мы перестали ухаживать за собой и за своим жилищем.
В какой-то степени, ровно также, когда мы теряем одного или обоих родителей, мы перестаём следить за своим эмоциональным состоянием, и в нашей жизни появляется такой своеобразный таракан (а в отдельных случаях, и один из родителей может стать этим, так называемым тараканом), который заполняет пустоту, которая образовалась в следствии того, что нам не за кем стало ухаживать и стало некуда направить свою заботу и внимание.
Но появление этого таракана, как следствие того, что мы «забили» на своё эмоциональное состояние, лежит только в поле нашей ответственности, и только нам решать, обманывать себя дальше и быть старым удобным диваном или начать ухаживать за собой.
Теперь о пословице… "Всё что ни делается - всё к лучшему!" – высказывание, предполагающее, что все проблемы решатся сами по себе, а поступки, даже если они кажутся ошибочными, в конечном итоге приведут к хорошему результату. Ну, ребята, вам самим то не смешно? Лично мне, так какой-то иллюзией попахивает, сказкой, я бы даже сказал.
Ключевую роль в реальной жизни любого взрослого человека играет его ответственность за совершённые им поступки, осознание того, что абсолютно любые наши действия всегда имеют последствия, которые мы не всегда можем просчитать, но готовность всецело их принимать и говорит о нашем взрослении.
Взрослый человек не ждёт чуда и не ожидает, что проблемы решатся сами собой, не ищет оправдания своим действиям, которые принесли ему разочарования и неудачи, а находит способы справиться с ними, преодолевает трудности, борется за свою мечту и добивается цели независимо от обстоятельств.
Поэтому, дорогие друзья, мой вам совет, прекратите жить по этой мифической пословице и начните принимать активное участие в своей судьбе. Возьмите на себя 100% ответственность за собственные решения и действия, ведь только так мы сможем по-настоящему добиваться лучшего для себя и для окружающих нас людей.
Желаю вам мира, добра и душевного благополучия… Увидимся…
Если у ВАС возникла похожая ситуация, и ВЫ хотите прояснить её основательней, пройдите по ссылке: https://vk.com/arlekin_ufa напишите в ЛС, и я обязательно с ВАМИ свяжусь.
ARLEKIN UFA