Люди часто друг друга критикуют.
Вспомните, когда вы последний раз кого-нибудь критиковали?..
Вот он, бедняга, что-нибудь такое сделал или сказал, а вы ему тут же: «Нет, это неправильно, надо не так…»
И что, конечно, самое неприятное – это то, что зачастую люди на вашу критику реагируют не вполне адекватно.
Обижается, болезный. Дуться начинает на вас.
Или, ещё того хуже, начинает на вас орать. Орёт, как потерпевший: не хочет, стало быть, чтобы его критиковали.
И, конечно, от этого ваше недоумение и неприятие реальности только усиливается. Вы, значит, вышли со своей конструктивной критикой, объяснили малолетнему, как правильно жить и что делать, а тут такая реакция. И ведь вы не просто на словах критикуете, правда же?.. Вы готовы даже сделать так, как надо. Всё, как завещал отец современной пропаганды, доктор Й.П.Геббельс: «Критик должен быть готов в любой момент занять место критикуемого, и выполнить его работу на высоком уровне, только в этом случае критика уместна».
И вы, в общем и целом, готовы занять место критикуемого. Он посуду неправильно моет – вы готовы помыть правильно. Он деньги глупо расходует – вы готовы израсходовать с умом. Он с мамой (с вашей или со своей) неправильно разговаривает – вы готовы правильно поговорить. В общем, вы правильно жить умеете, а критикуемый вами – нет, не умеет.
И вы готовы его заместить по всем фронтам, кроме, разве что, биологического… «Папа может, папа может всё, что угодно, только мамой, только мамой не может быть…»
Ну а мама, соответственно, не может быть папой.
Хотя это не точно: феминистки поспорят, наверное…
Вот практическая иллюстрация к теме:
«Мой мужчина - прекрасный семьянин, гиперответственный, внимательный, работящий. Все делает от и до, может разобраться в любом вопросе, все знает и умеет, его даже не надо просить или напоминать… Но вот проблема: критика. На предложение пойти подстричься - протест и возмущение «я больше не нравлюсь тебе?» Не промыл кружку? А ну понятно, к кружке привязалась, хотя я вымыл всю кухню…
И так далее. А бывает и такое, что на критику или неудобный вопрос он выдвигает свои претензии. Т е он вообще закрывается и не хочет слышать. Потом долго расстраивается.
К слову, у него было очень травматичное детство и неудачный брак в прошлом.
Как себя вести? Как ему помочь?..»
Ну, вы поняли.
Такой вот у меня травмированный детством мужчина, не способный воспринимать критику. Не стрижётся и кружки не моет. Наверное, и в детстве не стригся и кружки не мыл. И как ему помочь, я не знаю. Может, психолог знает?..
Психолог знает, как вам помочь.
Склонность к постоянной критике – это динамический стереотип. Что такое «динамический стереотип»? Это часть вашего поведения: совокупность привычек. Обобщённо объясняя, привычки складываются в стереотипы, стереотипы – в рефлексы, рефлексы – в инстинкты: так и формируется поведение, как врождённое, так и приобретённое.
И, стало быть, на каком-то этапе своей радостной и светлой жизни вы и приобрели эту привычку к постоянной критике. Причём критика для вас стала уже автоматизмом: вы критикуете, даже не замечая этого. Он оставляет немытую кружку на столе, а вы, увидев кружку, уже просто «на автомате» произносите: «Вася, ты кружку не вымыл!.. Надо помыть!»
Скажите, пожалуйста: вот вы когда это произносите, вы о чём думаете?
Вы о Васе думаете?
Может, вы о себе думаете?
Или о ваших с Васей отношениях через три, пять, десять лет думаете?
Ладно, давайте ещё проще: может быть, вы о хотя об этой кружке думаете?..
Нет.
Динамический стереотип – он на то и стереотип, что в процессе его выполнения человек вообще ни о чём не думает.
Стереотип, автоматизм не требует обдумывания. Он для того и существует в вашем поведении, чтобы это поведение осуществлялось без участия коры вашего головного мозга.
« - Товарищ прапорщик, может, вы сперва подумаете?..
- Чего тут думать?!..Трясти надо!!»
Слышали такой анекдот?
Основа динамического стереотипа под названием «критиканство» – невротическая потребность в тотальном контроле.
Критик всегда тревожен.
Зачастую – очень тревожен.
Критик живёт в ощущении постоянной опасности, угрозы. Ему всё время кажется, что вот-вот что-нибудь да и случится: что-нибудь нехорошее, разумеется… А чтобы этого не случилось, как раз и нужно всё контролировать. Ну, если не вообще всё, то хотя бы всё, до чего он способен дотянуться.
Есть у психологов даже такой мем: «тревожная мама». Слышали такое?.. «Туда не ходи, сюда не садись, там не вставай, шапку надень, позавтракай, пообедай, поужинай, покакай, пора жениться/замуж, пора разводиться, пора детей завести…»
Короче говоря, в начале «Никуда не ходи: тебе ещё рано!..», а в конце «Куда пошёл?.. Тебе уже поздно…»
И вот из таких невротиков с потребностью в постоянном контроле за окружающей реальностью как раз и получаются «критики на автомате». Их тревога перед враждебным для них миром просто не даёт им спокойно пройти ни мимо невымытой кружки, ни мимо чужой нестриженной головы.
Хорошо, если окружающие их люди достаточно психологически подкованы, чтобы не реагировать на эту постоянную демонстрацию невроза… В этом случае его критика воспринимается ими примерно так, как жужжание кухонного холодильника. Пожужжит и перестанет: раздражает, конечно, но в целом, если специально не вслушиваться, то можно и не слышать…
А вот если у окружающих у самих не всё в порядке в душе и в голове, то подобное поведение может стать источником серьёзных конфликтов. Вот как в вышеприведённом примере: его критикуют, а он расстраивается… И надолго замыкается в себе.
Ну, и долго он так протянет: замкнутый в себе и расстроенный?..
Долго продержатся эти отношения?
То-то и оно…
И если вы вдруг обнаружили в себе склонность к постоянной критике – по поводу и без, по мелочам и по-крупному – с высокой степень вероятности сие означает, что вам необходимо как-то справляться со своей тревогой по поводу окружающего мира.
Лучше – с психологом.
Кружку, конечно, неплохо было бы, чтобы муж помыл…
Да и вы, в общем-то, может за него вымыть.
Но даже если невымытая кружка постоит на столе до завтрашнего дня, то мир не перевернётся.
По крайней мере, окружающий вас мир…
А вот с вашим внутренним миром мы, я уверен, разберёмся.
Автор: Олег Герт
Психолог, Скайп-консультации
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru