Продолжаем разговор.
Когда человек, получивший опыт жестокого или пренебрежительного отношения в детстве, пытается построить отношения во взрослом возрасте, часто он сталкивается с внутренним противоречием: хочу иметь отношения, но очень боюсь в них вступать.
Какая-то часть меня твердит: тебе туда не нужно, это слишком опасно, нужно избегать близости.
У этого есть логика: если я буду сохранять эмоциональную дистанцию, мне не сделают больно. Но задачка это трудновыполнимая, мы же не можем жить в эмоциональном вакууме.
Кроме того, мы не замечаем, что наша боль уже давно с нами, что есть уголки нашей души, которые хранят память о том, что происходило, и что мы живем так, как будто то, что случалось в прошлом, происходит до сих пор. Так что избегая близости мы не даем себе возможности исцелиться, хотя в действительности это именно то, что нам нужно.
Какие стратегии построения отношений в таком случае мы можем использовать:
1) Выбирать для отношений партнера, который похож на того, кто причинял нам боль в детстве. Мы верим, что так сможем получить то, что нам было нужно тогда. И, конечно, это провальная стратегия. Потому что если ты выбираешь человека, похожего на того, кто не мог удовлетворить твои потребности в прошлом, то вряд ли этот человек из настоящего способен это сделать.
2) Выбирать партнера, который кажется полной противоположностью того человека из детства. Он не такой, как тот; он любящий, добрый, заботливый. Но когда партнер говорит нам что-то вроде "я тебя люблю", "ты чудесно выглядишь", "я так рад, что тебя встретил", мы не можем это принять. Мы начнем чувствовать напряжение, тревогу и думать "что ему от меня нужно?", "это неправда", "не стоит ему/ей доверять". Так как мы верим, что не заслуживаем любви или доброго и заботливого отношения к себе, то мы будем саботировать происходящее, выталкивать партнера из отношений и в конце концов, когда отношения закончатся или испортятся, будем считать, что наши подозрения были обоснованными.
Исцеление происходит когда мы можем с состраданием и сочувствием посмотреть на себя, пережившего травматичный опыт, и освободить себя от тяжелых чувств и убеждений, которые мы храним внутри себя с тех пор.
Но чтобы это сделать, в IFS мы должны сначала обратиться к защитной части, преграждающей доступ к той боли, и узнать ее страхи. Таких защитных частей (защитников) может быть несколько.
Страхи защитников
- Частым страхом является страх "затопления системы": прикасаться к боли небезопасно, иначе чувств будет слишком много, и я не смогу с ними справиться.
- Второй распространённый страх: я почувствую себя слишком уязвимым, это небезопасно.
- Третий страх: что если это правда? Что если я и правда не заслуживаю любви? (это не то, что хочется узнать о себе)
- Еще один страх: Это может разрушить наши отношения с другими людьми. Если мои родители действительно плохо со мной обращались, то мне нужно на это реагировать, и какими тогда станут наши отношения?
Примечание: есть и другие страхи защитников, здесь перечислены только самые распространенные.
После того, как страхам защитников будет уделено должное внимание, защитники смогут отступить и позволить вам приблизиться к раненым частям и проявить к ним сочувствие, сказать им, что сейчас – они в безопасности и что вы их слышите. Это поможет раненным частям избавиться от бремени убеждений что они не достойны любви или что мир – небезопасное место. Когда части избавляются от бремени и связанных с ним чувств, в мозгу формируются новые нейронные связи.
Исследования мозга говорят о том, что мозг пластичен и обладает способностью к исцелению. Так же, как и наше тело. Например, если вы порежетесь, порез заживет. И мозг может делать то же самое. Механизм, благодаря которому происходят изменения и формируются новые нейронные связи, называется нейропластичность.
Нейропластичность – способность мозга изменяться (исцеляться) в результате проживания опыта.
Похоже, что мы генетически запрограммированы на то, чтобы быть здоровыми и благополучными. Наш мозг развивается благодаря любящим, заботливым отношениям. В таких отношениях у нас есть намного больше возможности любить и быть любимыми. Если таких отношений нет, то наши силы направлены на выживание. Но, как было сказано ранее, мы способны к самоисцелению.
Когда мы делимся благодарностью и сочувствием с нашими частями, мы создаем новые цепочки связей в мозгу.
Если говорить простым языком, мы чувствуем к себе (к части себя) любовь, тепло и нежность и в то же время чувствуем, как кто-то добрый и заботливый проявляет к нам любовь, тепло и нежность.
И этот акт взаимной любви - момент истинного исцеления!
Я работаю с детской травмой, травмой привязанности и неблагоприятным детским опытом в подходе IFS, записаться на терапию можно в личные сообщения в вотсап/телеграм +79236895099
Также приглашаю Вас в свой телеграм канал Сквозь призму IFS!
Автор: Наталия Дюднева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru