Когда мы сталкиваемся с психологическими трудностями - нам обычно хочется понять, что происходит. Мы пытаемся интеллектуально разобраться в этих трудностях - и для этого начинаем читать психологические статьи в интернете, читать книги по психологии, слушать видео психологов.
И в какой-то момент, если мы действительно хотим разобраться со своими психологическими проблемами - мы разочаровываемся, потому что в статьях или видео не говорят конкретно о нас и именно о наших затруднениях, а говорят о чём-то абстрактном.
И в этом обилии психологической информации мы действительно можем находить нечто похожее на нас. Но чем больше мы пытаемся разобраться и связать эту информацию со своим опытом - тем больше становится явным, что что-то не сходится. Нам становится всё понятнее и понятнее, что всё это не про нас, даже если в начале нам казалось, что это не так.
И даже, если мы находим "идеально попадающее в нас" описание психологических затруднений, то решения, которые предлагают авторы - могут абсолютно нам не подходить. Или мы можем совершенно не понимать, как к этим действиям, которые советуют авторы, вообще подступиться, они могут казаться нам нереалистичной задачей, которая вроде как звучит легко, но на деле её совсем не удаётся выполнить.
Например, в статьях могут объяснять тягу к токсичным партнёрам - нелюбовью к себе. И женщина, имеющая такую проблему, может с этой идеей полностью согласиться, что да, она действительно не любит себя. И она может попытаться воспользоваться советом, который был дан в этой статье, что ей нужно полюбить себя, и тогда всё наладится.
И женщина может предпринимать попытки полюбить себя, которые никак не помогают ей действительно себя полюбить. И в результате вместо любви к себе у неё появляется ещё один повод себя погнобить. И если раньше она себя ругала за то, что к ней плохо относятся в отношениях, то теперь она себя ругает ещё и за то, что она себя не любит, и никак не может полюбить, хотя в статьях же написано, что это просто, а если у неё не получается, то значит с ней что-то не так.
И даже её старый повод себя ненавидеть тоже никуда не девается - читая "полезные" статьи психологов, она в очередной раз убеждается, что она плохая, и сама виновата, что к ней плохо относятся, ведь она же себя не любит, и поэтому с ней так плохо обращается партнёр.
И в результате она продолжает терпеть плохое обращение в свой адрес, ведь она же себя не любит - и поэтому должна "нести свой крест" и терпеть это всё до тех пор, пока она себя не полюбит. Вот когда сможет полюбить - тогда и появится рядом с ней такой человек, который будет её уважать и ценить.
И психологические статьи, которые дают какое-то понимание и объяснение без получения "нового опыта" в отношениях - оказывают примерно такой эффект. Человек всё равно воспримет всю эту информацию через призму своей структуры психики, так как другой психики, чтобы воспринять что-то иначе, у него нет.
И если в его психике он плохой и недостоин хорошего обращения, то информацию, данную в психологических статьях, он привяжет к этой своей привычной картине мира. Тем более, если эту информацию - действительно не трудно связать с идеями собственной плохости и виноватости, например, если человек именно от этих идей и страдает.
Когда человек психологически страдает от чего-то - на самом деле чаще всего он ищет "нового для себя опыта" в отношениях. Но так как он этого опыта никогда не имел - он сам не может понять для себя и назвать, чего именно он ищет. И он начинает придумывать для себя какие-то объяснения, чего он ищет.
И эти объяснения включают в себя то, что для такого человека понятно и привычно. И тогда человек может начинать искренне думать, что он ищет советов, что ему делать, и каких-то объяснений, что с ним. Когда на самом деле бессознательно он может искать скорее поддержки, эмоционально близкого контакта, похвалы и внимания к его сильным сторонам, защиты и безопасности, снятия с себя вины за пережитое насилие, доверия и внимательности к его чувствам, эмпатии и т.д.
Но не имея опыта получения этого - ему может быть по-настоящему сложно понять для себя, что он ищет именно этого, а не каких-то советов и рациональных объяснений. Но это именно тот опыт, которого не хватает его психике. И это то, что действительно могло бы помочь ему начать относиться к себе лучше, например. И начать выстраивать более удовлетворяющие отношения с другими людьми.
Когда в отношениях с родительскими фигурами в детстве человек был сильно травмирован каким-то опытом - ему обычно бывает необходим противоположный опыт. Когда человек получает такой противоположный опыт - то этот опыт может постепенно впитаться его психикой. И тогда человек постепенно начинает относиться к себе иначе. И он начинает замечать во внешнем мире - этот другой опыт. И может начать замечать и выбирать для сближения людей, которые могут давать ему этот "новый опыт", который постепенно уже перестаёт быть для человека новым, и уже становится скорее привычным.
И такую работу мы обычно проделываем в долгосрочной психотерапии. Потому что получение "нового опыта" - это то, что действительно помогает клиентам что-то изменить.
Когда клиент имеет отношенческие травмы (а чаще всего люди страдают именно от них, даже если сами не понимают, что были травмированы отношениями в детстве) - бесполезно объяснять клиенту, что с ним не так, и тыкать своими интерпретациями снова и снова в его больное место. Это лишь причинит ему очередную боль, ещё больше его убедит в его травматической картине мира, усилив его травмированность.
Гораздо эффективнее такого "тыкания" - разобраться совместно с клиентом, какого отношенческого опыта ему не хватило в его отношениях с родителями. Выстроить такие терапевтические отношения, в которых он сможет этот опыт получать. И замечать совместно с клиентом - как клиент с терапевтом вместе снова и снова проваливаются в отношениях в его привычный травмирующий сценарий, где он снова получает в отношениях не то, что ему нужно. И искать вместе способы с этими моментами справляться.
И через постепенное преодоление этой "полосы препятствий" по получению "нового опыта" в терапевтических отношениях - клиент начинает получать новый опыт и впитывать его. И это то, что действительно приводит к постепенным изменениям в его жизни и в его самоощущении.
А вот эти всякие "тыканья" в больные места человека, называющиеся "интерпретациями", которые часто используют терапевты в работе (к сожалению, и я в том числе, но я над собой работаю), и которых полно в психологических статьях - не приводят к изменениям. Они лишь продолжают тот замкнутый круг, в котором находится травмированный человек.
Можно сколько угодно говорить человеку, что его отвергают, потому что он сам себя отвергает. Что его во всём обвиняют - потому что он вечно винит во всём себя. Что его не любят - потому что он сам себя не любит. Что его чувствам не доверяют - потому что он газлайтит самого себя. Что над ним совершают насилие - потому что он себя не защищает. Что его предают - потому что он предаёт самого себя.
И все эти "интерпретации" лишь усилят в травмированном человеке - его склонность себя обвинять, не любить, отвергать, газлайтить, не защищать себя.
Даже, если эти интерпретации верны, если они соответствуют действительности, если на самом деле человеку мешает именно то, что он себя не любит, например. Если действительно, он себя полюбит - многие проблемы в его жизни этим разрешатся. Всё равно, подобные "тыканья" в больное место человека, в место его нелюбви к себе - никак ему не помогут.
Вместо того, чтобы "умничать" и "тыкать в больные места" - лучше дать человеку опыт, которому ему не хватает. Вместо того, чтобы "умничать" - лучше принять человека, оправдать его вместо того, чтобы винить, заметить его сильные стороны, поверить его чувствам, присоединиться в обсуждении насилия к нему, а не к агрессору, дав таким образом ему опыт защиты.
То есть показать ему своим собственным примером, своим собственным отношением к нему - как ему стоит к себе относиться. Чтобы он мог идентифицироваться с нашим отношением к нему, и через это освоить такое новое отношение.
Вот что по-настоящему лечит, вот, что такое на самом деле терапия. Вот именно такой опыт и приводит к изменениям. А не всякие интеллектуальные объяснения, что с человеком не так, и всякие "умные" советы, что ему стоит сделать.
__________________________
Про мои услуги, длительную терапию и фильмотренинги, которые можно приобрести в записи: https://taplink.cc/anna.tychuk