Эту историю мне рассказал один удивительный человек. Я попробую пересказать ее вам…
Шел первый месяц моего путешествия.
Я в одиночку на 4-метровой яхте осуществлял мечту всей своей жизни - пересекал Атлантический океан.
На самом деле, я многого достиг в жизни. Семья, взрослые дети и внуки, работа мечты, дом - было абсолютно все, кроме одного - уже много лет я вынашивал идею о том, чтобы бросить вызов стихии.
«Для чего? Какой в этом смысл? Ты хочешь что-то кому-то доказать? Ты же понимаешь, что это опасно, что ты можешь не вернуться? Вспомни о семье…” - так говорили мои друзья, дети. Но никто из них не понимал меня, да и я не пытался объяснить. Это же как огонёк где-то впереди, который просто тебя зовет, и ты уже не можешь его игнорировать. Естественно, я понимал риски, я же не сумасшедший, но желание СДЕЛАТЬ ЭТО было уже невыносимо и перевешивало все страхи.
Красавицу Фортуну (это имя моей яхты) я приобрел 4 года назад, когда был на конференции в Греции - двухнедельной конференции по нейрохирургии - я решил задержаться на неделю, просто так. И однажды, прогуливаясь по берегу, я познакомился с мужчиной, Джаредом, который и продал мне Фортуну. Это имя было дано еще первым хозяином - до Джареда яхта принадлежала одному французскому магнату. Тот их просто коллекционировал, но вот его сын очень любил путешествовать по Средиземному морю именно на этой красотке. Он-то и дал ей имя - Фортуна, потому что она приносила удачу и много радости своему юному хозяину. Джаред же на этой яхте совершал небольшие коммерческие круизы по Европе, в-основном для пар. Но последний год Джаред обзавелся семьей, у него родился ребенок. Пришлось вернуться к более серьезной работе (так пожелала его жена), а Фортуна просто одиноко ждала у причала… Видимо, ждала именно меня.
Я занимался яхтенным делом еще в молодости. Прошел школу, даже какое-то время работал тренером. Но постепенно это дело стало просто ненавязчивым хобби. А вот желание совершить путешествие никогда меня не покидало.
Яхту мне пригнали через 3 недели после моего возвращения в Петербург. И так мои прогулки на Фортуне стали регулярными. Это давало ощущение невероятной свободы. И я начал готовиться к своему приключению, на что мне потребовалось 4 года.
Когда я вышел в открытый океан, то впервые столкнулся со своим самым главным страхом - одиночеством. Я всю свою жизнь заполнял все вокруг смыслом, радостью, людьми. Но страх одиночества шел рядом со мной всегда. И все люди ощущают это холодное дыхание где-то за спиной, и очень многие поступки совершаются именно с целью избежать этого главного страха. Это не трагедия и не удача, это просто факт. Люди мирятся долгие годы с какими-то вещами, которые они в силах изменить, но этот страх всегда рядом. И не только он один. Есть и другие страхи, такие как ощущение бессмысленности жизни, предательство самого себя, страх боли душевной, страх что-то не успеть, что то упустить. Все это и я ощущал, а последние 8 лет я больше стал погружаться в себя, стал меньше общаться с людьми. В какой-то момент я почувствовал, что скоро дойду до точки, где мне будет невыносимо жить с этими страхами, они просто сожрут меня, уничтожат. Это путешествие - единственное что держало меня, я возлагал в это самый главный смысл моей жизни.
Первую неделю после выхода в открытые воды, я не решался уснуть. Я боялся разбиться или перевернуться, или еще чего-то подобного. И этот страх не давал возможности уснуть. Я спал урывками, по несколько минут, но просыпался от резкой волны и порыва ветра. На четвертый день моей бессонницы в голове начали рождаться ужасные мысли о том, что я сделал в этой жизни, в чем был прав, в чем виноват.
Мне кажется, что у каждого из нас есть такие истории. Мы старательно складываем их в ящик, и снаружи вроде все чисто и красиво, но этот ящик всегда в нашей комнате. Можно убежать и спрятаться от боли и разочарования, забить эту “дыру” чем-то другим, но это всегда присутствует в нас. И когда долгое время находишься наедине с собой, это начинает выползать из закромов души. Вот, например, в юности, я был слишком категоричным. Однажды я сбежал из дома, поругавшись с отцом из за того, что он запретил мне дружить с одной девушкой – отцу не нравилось, что она была не так богата, как мы, а семья ее была не так благополучна. Отец боялся, что если я свяжусь с ней и с ее компанией, то наврежу себе. Я помню вечер накануне моего ухода и то, как много ужасного мы наговорили друг другу. Отец был не прав, он спустя годы, перед смертью, признал это. Но и я был не прав, ведь я подливал масла в огонь, мне хотелось ощутить эту трагичность, хотелось быть против. После того случая я, конечно же, вернулся домой через пару дней, а с той девушкой мы перестали потом общаться по многим другим причинам, но я сам это позже осознал. Отношения с отцом пошли наперекосяк именно после этого случая. Я больше не мог делиться с ним своей жизнью, и он не разговаривал со мной по душам, а мне так этого хотелось. Но я выбрал глупейшую позицию закрыться, и он поступил так же. Я помню, что наши первые настоящие разговоры вернулись только перед смертью папы, но это было уже так поздно и так недостаточно. ПОЧЕМУ? Почему мы выбираем какую-то позицию, и не допускаем вариантов пойти навстречу, сделать первый шаг? Это невероятно глупо, и это - страшно.
Этот бесконечный цикл крутящихся в голове мыслей и разных историй выводил из себя. На шестой день, после короткого дрёма, я очнулся и увидел рядом прекрасную женщину, это была моя жена. Она была молода и очаровательна, как во времена нашего знакомства. Она лежала радом со мной, подперев голову ладонью, смотрела на меня и улыбалась той самой улыбкой, за которую я и полюбил ее.
Она умерла от рака 8 лет назад .
Первая мысль в голове - горечь от того, что я так и не осуществил свою мечту и погиб. Конечно же я погиб, иначе как я мог увидеть ее здесь. Странно, что именно горечь – это первое что я почувствовал. Ведь должно быть невероятным счастьем увидеть самого родного человека наяву, ведь я так тосковал все эти годы.
Чувство невероятной пустоты окутало меня, но почему? Ведь я наконец-то НЕ один, мы вместе! Меня захлестнули эмоции, слезы текли по моим щекам. Я впервые в жизни осознал, что Я ХОЧУ ЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ, да, без нее, да порой с ощущение невероятного одиночества, но Я БЫ ХОТЕЛ ЖИТЬ. Но как же я поздно это осознал.
Жена смотрела на меня, она протянула руку и погладила меня по щекам, вытирая слезы.
- Ты уже все понял, дорогой. Знаешь, порой чтобы понять главную истину, нужно пройти тысячи километров, но осознать в пути, что смысл – он всегда был с тобой, просто ты его не замечал. Теперь и ты его видишь. Иди в этом путешествии для себя, просто продолжай идти. Вот так все просто, до смешного просто... - она улыбнулась.
Я проснулся от поднимающегося ветра сгущающегося неба над головой.
Жены рядом не было. Но как? ведь тепло от ее руки на щеке я все еще ощущал.
Я взглянул на часы, впервые я проспал около семи часов, и самое главное - Я БЫЛ ЖИВ.
Волны становились больше, в небе сверкнула молния. Видимо, меня ждет первый шторм. Но мне уже не страшно, мне стало интересно, как я с этим справлюсь. Я быстро опустил парус, спустился в каюту, нашел свой старый дождевик, купленный еще три года назад в Италии, ярко синий, который служил мне верой и правдой в дождливом Петербурге. Волны уже достигали высоты двух метров, Фортуна пустилась в пляс на этих виражах. И почему-то у меня было ощущение, что моя яхта радуется этой непогоде, как будто она впервые ощутила то настоящее, ради чего она создана. И я это тоже ощущал. Я надел спасательный жилет и вцепился в борт так сильно, что пальцы мои свело судорогой. Яхту швыряло из стороны в сторону, лупил ливень. В какой-то момент я начал кричать, просто кричать что есть мочи и смеяться. Почему я это делал? Я не могу объяснить, но я чувствовал невероятное освобождение, и мне хотелось кричать об этом. Я жив! Я еще жив, черт возьми! А значит мы еще продолжаем эту игру!
Я сошел на берегу порта Сан-Хуан в Пуэрто Рико, через семь месяцев моего путешествия. Я очень похудел, лицо моё заросло длинной бородой, кожа потемнела от загара - эдакий Робинзон Крузо. Вечером я впервые за долгое время принял душ и увидел себя в зеркало. У меня было ощущение, что я видел глаза того мальчика, юноши, который всегда много мечтал, любил, добивался своих целей – и вот сейчас он наконец-то нашел дорогу. Мне казалось, что я потерял его навсегда, но этот наглый мальчишка всегда был со мной.
Я вышел на улицу, купил телефон в первом подходящем магазине - свой я потерял в волнах в один из штормов, и он покоился где-то на дне океана. Я позвонил своей дочери. Дочь плакала - родные уже меня похоронили.
- Папа, папочка. Ты жив!
- Да, милая, я СНОВА ЖИВ.