Я продолжаю проходить марафон, в котором каждый день выполняю задания в конце книги "К себе нежно". Это всё не реклама, просто мне кажется важным написать, откуда у меня те или иные странные мысли.
Очередное задание: обратиться мыслями в прошлое, к себе в какой-то сложный период жизни. И вот себе, человеку в сложной жизненной ситуации, написать письмо. Из текущего "сегодня" сказать что-то важное себе во "вчера".
Цель: показать, что любые сложные ситуации проходят, и жизнь продолжается.
В жизни бывало разное, но самыми сложными моментами я посчитала два. Первый - январь 2005 года, когда первый муж ушёл от меня к другой женщине, дочери на тот момент было полгода, я жила в чужой квартире, не имела работы и вообще не представляла, что дальше. Второй - июнь 2019 года, когда я узнала, что у меня рак. Честно говоря, первая ситуация сейчас кажется более тяжелой, чем вторая. Когда я лечилась, я видела цель и понимала путь. Когда я осталась одна с ребенком, я не понимала, как и что дальше. У Сони в тот момент резались зубы, она плохо спала, много плакала, на улице был жуткий мороз, я не могла выйти из дома в магазин, и какое-то время дома нечего было есть. В тот момент я как-то держалась, а потом, оглянувшись, поняла, что это было самое дно.
Я обдумывала письма к себе в прошлое несколько дней. В принципе, посыл в обоих случаях был вполне понятен: "а знаешь, всё ещё будет, тёплый ветер в лицо подует..." Мол, самая темная ночь перед рассветом. Просто и банально.
Но постепенно фокус моих размышлений сместился на значение каждого из этих сложных моментов в моей последующей жизни. Их ценность.
После развода с мужем душевынимающие события продолжались ещё несколько лет, до того момента, пока он не встретил свою новую любовь. Было много плохого, трудного, было много слёз и злости. Но эти несколько лет стали для меня периодом накопления жизненного опыта. Можно копить опыт в стиле "они жили долго и счастливо", а можно - "они делили ребёнка", "они поругались из-за пустяка", "они манипулировали друг другом", "они обманывались и обманывали"... Я столько всего поняла про отношения, про людей, про мужчин, про семью... Если бы не тот период моей жизни, я не стала бы писателем.
Моя болезнь, как ни странно, подарила мне жизнь. Я как будто вышла из режима сна наяву, включилась, начала замечать столько мелочей вокруг, стала радоваться смене времён года, тому, как растут дети... Я перестала надеяться на завтра и рассчитывать на свою бессмертность. Осознание и прочувствование своей "конечности" добавило миллион красок в мою повседневность. Синдром отложенной жизни постепенно стал покидать меня. Стало понятно, что времени-то не так много, откладывать некуда и незачем.
Поэтому годы после постановки диагноза стали лучшими, самыми яркими и насыщенными, годами моей жизни. При этом я стала проще относиться ко многим вещам, даже стала более циничной, наверное, более приземлённой. И одновременно с этим снова позволяю себе мечтать. Когда я вижу, как человек много лет живет в несчастливом браке, работает на ненавистной работе в надежде, что однажды всё само собой изменится, - вот тогда я по-настоящему грущу. И злюсь, особенно когда так проводит свои дни близкий мне человек. Жизнь - единственный невосполнимый ресурс. Вот что помогла почувствовать мне моя болезнь. И спасибо ей за это.
Ну, а то, что всё проходит - пройдёт и это, и что жизнь - это полоса белая и полоса чёрная, вы и без меня знаете. И если сейчас в вашей жизни непростой период, я не буду говорить вам, что всё будет хорошо. Будет по-разному.
Но и лучше тоже наверняка будет.