Не говорить с незнакомцами и не доверять им, вовремя возвращаться домой, сразу же рассказывать о подозрительном… По последним данным, за последние 10 лет количество сексуализированных преступлений в отношении детей в России выросло почти вдвое — на 44%. Набор «базовых» правил безопасности оказывается бессилен против хрупкости детской психики, которая легко подвергается давлению взрослых. Поэтому важная задача родителей — не останавливаться на «шаблонных» наставлениях и подготовить ребенка к тем опасным и тонким методам манипуляции, которые могут поставить его здоровье и жизнь под угрозу. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, какие методы давления на психику могут быть использованы против ребенка.
1. Понимание и принятие
Это банально, но, увы, работает. Главное оружие недоброжелателя — способность «закрыть» важнейшие психоэмоциональные потребности ребенка или подростка: понимание и принятие со стороны взрослых.
Дети и подростки часто чувствуют, что близкие взрослые их «не понимают»: родители, старшие родственники, учителя словно живут в другой реальности, мыслят другими категориями и совершенно не способны осознать, что творится на душе у ребенка.
Это особенно характерно для детей из семей с жесткими, дисфункциональными методами воспитания: чрезмерная строгость и требовательность, эмоциональная холодность, регулярное давление на авторитет, выстраивание отношений «начальник-подчиненный». Родители, погруженные в заботы об обеспечении ребенка, просто не находят времени на более глубокое и вдумчивое общение с ним, обесценивают его проблемы и переживания. Им кажется, что они сосредоточены на главном, а остальное успеется.
У меня нет времени на эти глупости… Не забивай себе и мне голову.
Ой, да успокойся ты, это такая мелочь! Подрастешь — поймешь…
Да сколько у тебя еще этих друзей\влюбленностей будет!..
И еще более опасно, когда помимо пренебрежения родители относятся к детским проблемам, как к «провинностям» — когда ребенок не может поделиться чем-то важным в страхе расстроить или разозлить родителя, быть наказанным.
Поранишься — прибью!
А я ведь тебе говорила, что так будет! Вот и не реви теперь, ты наказан.
И этой брешью во взаимоотношениях активно пользуются педофилы. У ребенка внезапно появляется «настоящий друг», «понимающий взрослый». В интернет-переписке или в живом общении ребенок неожиданно обретает человека, который задает ему вопросы, интересуется его жизнью, выслушивает переживания. Для этого «друга» чувства и желания ребенка важны, он не обесценивает их. Постепенно ребенок начинает активно делиться всеми подробностями своей жизни, чувствуя принятие: он важен, его выслушивают, к его проблемам относятся всерьез! Более того, к «новому другу» можно обратиться даже с теми проблемами, о которых страшно признаться родителям — он не будет наказывать и «читать нотации», он все поймет…
Закрывая потребность в понимании и принятии, педофил не только заручается доверием ребенка, но и получает возможность «вбить клин» в его отношения с родителями. Детско-родительские конфликты происходят постоянно, и «добрый друг» тут как тут: он подпитывает детские обиды, усиливает их, снижает доверие к родным.
Это ведь несправедливо, как они могут так с тобой поступать!
Они тебя не понимают, недооценивают!
2. Признание ребенка взрослым
У всех детей рано или поздно начинается период активной сепарации от родителей — чаще в 12-15 лет. Подросток начинает чувствовать себя достаточно взрослым и обижается на то, что окружающие взрослые не хотят этого признавать.
Я уже не ребенок! Я все понимаю! Со мной нужно обращаться по-другому!
Чаще всего ребенку лишь хочется ощутить базовое уважение, с которым многие родители не спешат, «заигрываясь» в удобную модель «начальник-подчиненный»: унижают, оскорбляют, используют в спорах свой авторитет за неимением четкой аргументации.
Так надо, потому что я так сказал! У тебя еще молоко на губах не обсохло!
Да кто ты такой, чтобы со мной спорить?!
Не перечь отцу и матери, закрой рот, не дорос еще!
И тут у ребенка появляется тот самый «хороший взрослый», который ведет себя совсем иначе. Он не просто дает ребенку чувство базового уважения, не оскорбляя и не «попрекая» его возрастом. Он идет еще дальше — и предлагает подростку попробовать сугубо «взрослые» и строго запрещенные атрибуты жизни: алкоголь, курение, беседы на «взрослые» темы, в том числе интимные.
И ребенок не настораживается, наоборот: для него это выглядит естественным признанием от «мудрого понимающего взрослого». Наконец кто-то все понял и воспринял его, как равного!
Ощущение равного принятия для подростка — очень ценный ресурс. И если он сосредоточен в руках недоброжелателя, им очень удобно манипулировать. Если ребенок начинает отдаляться, педофилу достаточно снова «урезать» только появившиеся новые возможности: напомнить ребенку о его возрасте, отказать в покупке алкоголя.
А я думал, ты уже достаточно взрослая… Я ошибался в тебе.
Кроме того, если ребенок воспитывается в строгости и не имеет доверительных отношений с родителями, дозволенные педофилом «бонусы» можно использовать как защиту и шантаж: ребенок не пойдет рассказывать родителям о проблеме в страхе наказания за алкоголь и другие «взрослые развлечения».
3. Общая тайна
Педофилу важно, чтобы еще на ранних этапах общения жертва «не забила тревогу», ничего не рассказала родителям, не попросила у них совета или помощи.
Чтобы этого не произошло, преступнику нужно создать ореол тайны вокруг общения с ребенком, привязать к себе жертву «общим секретом».
В этом помогают предыдущие манипуляции. Позволяя ребенку пить, курить, смотреть «взрослые» фильмы и общаться на табуированные темы, педофил не только завоевывает его доверие, но и делает подростка «соучастником преступления».
Это будет нашим с тобой секретом, договорились? Родители ничего не понимают, они неправильно воспримут, но мы-то с тобой знаем…
А сегодня педофилы также используют дополнительные способы «связывания тайной». Это шантаж интимными переписками, а также фотографиями и видео, которые они выманивают у детей и подростков при общении в сети, представляясь им ровесниками.
Подробнее об опасностях, которые подстерегают детей в Интернете, мы писали здесь.
4. Иррациональная вина
Еще один метод манипуляции ребенком — внушение ему чувства долга и вины.
Педофил может покупать ребенку подарки, давать рекомендации, оказывать мелкие услуги или просто выслушивать в тяжелые периоды жизни. Но непрошеные подарки и внимание заведомо были авансом за недопустимые ответные действия, которые изначально не обсуждались. Так педофил шантажирует ребенка чувством долга и вины.
Я же так для тебя стараюсь, я поддерживаю тебя!.. А ты такой неблагодарный!
В эту ловушку попадаются даже многие взрослые: например, когда человек оказывает «бескорыстную помощь», а после просит об услуге — и ему очень тяжело отказать! Нам всем хочется быть хорошими, благодарными, нравственными людьми. А детской психике справиться с такой манипуляцией еще сложнее.
5. Подмена интересов
После жестокой психологической обработки злоумышленник переходит к решительным действиям. И на этом этапе ему, к сожалению, помогает проблема отсутствия должного полового воспитания в наших школах и семьях.
Тема интимной близости все еще повсеместно табуирована. Взрослые ограничиваются «дежурными» запретами или отмахиваются короткими стыдливыми объяснениями. И в результате ребенок не знает, как устроено его тело, у него нет понимания интимных органов, он не осознает, что такое половая жизнь, когда она начинается, и чем раннее начало может навредить его физическому здоровью и психике.
А главное — ребенок может не осознавать неприкосновенность своего тела, в частности его интимных зон. Особенно, если эта самая неприкосновенность и интимность уже нарушалась близкими родственниками. И это касается не только физических наказаний, когда дискомфорт или боль со стороны авторитетных взрослых становится приемлемой нормой. Это также ситуации, когда личное и интимное пространство ребенка нарушается с попустительства или даже под давлением родителей:
Да что ты прикрываешься, кому ты тут нужна? Переодевайся спокойно!
Бабушка с дедушкой хотят тебя обнять и поцеловать, разве можно капризничать и отказываться? Это невежливо!
И если ребенок не осознает свою телесную неприкосновенность и не имеет полноценного полового воспитания, этим с легкостью пользуется педофил.
Ребенок может быть уже лоялен к нарушению интимного физического пространства. А дальше педофилу достаточно подменить интересы ребенка своими: убедить его, что противоправные действия на самом деле нужны самому ребенку.
Тебе это понравится! Тебе это полезно, хорошо и приятно!
Я сделаю тебя взрослой, я тебя всему научу, тебе это нужно!
Ты сам\сама этого хочешь, просто еще не понимаешь!
А пока интимная тема табуирована, у ребенка нет возможности дать отпор: он привык, что «взрослым виднее», а спрашивать и обсуждать эти вопросы с близкими людьми — постыдно.
6. Перенос ответственности
Когда противоправные действия уже совершены, педофилу важно удержать жертву, не позволить ей себя раскрыть. И «общего секрета» тут может быть уже недостаточно.
Поэтому, совершая недопустимые действия, педофил переносит ответственность с себя на саму жертву: обвиняет в случившемся ее поведение, внешний вид.
Ты меня сам довел!
Ты меня спровоцировала!
И особенно этой манипуляции подвержены дети, к которым ее уже применяли близкие взрослые: оправдывали психологическое и физическое насилие непослушным поведением. Так ребенок привыкает к тому, что он может и должен нести ответственность за неадекватные, жестокие, противоправные поступки взрослых людей.
Ощущая иррациональную вину и ответственность за действия педофила, такой ребенок никому ничего не расскажет, не обратится за помощью к родителям в привычном страхе наказания. Особенно, если сам преступник «надавит» на этот рычаг.
Ты меня довела, ты сама напросилась! Никто тебе не поверит, или тебя саму будут винить и осуждать!
Подробнее о том, почему люди склонны обвинять жертв, мы писали здесь.
Доверие семьи жертвы
И, наконец, важный момент. Когда мы пытаемся защитить ребенка от внешних угроз, мы прежде всего учим его не доверять незнакомцам. В роли педофилов нам представляются подозрительные мужчины и женщины с сальными волосами, в очках и плаще. Они подкрадываются к ребенку на пустой улице, предлагают конфету или погладить собачку.
Но по статистике международной организации по защите детей ЮНИСЕФ, в 90% случаев сексуализированное насилие над несовершеннолетними совершается теми, кого жертва знает лично. Обычно это люди «близкого круга»: учителя, наставники, соседи. И особенно — взрослые, вхожие в дом как часть семьи: родственники, близкие друзья родителей.
Поэтому каждый родитель должен донести до своего ребенка: неважно, кто совершает недопустимое действие, запрет распространяется на всех, в том числе на самых близких и родных. Важно, чтобы ребенок знал о безусловном табу, реагировал и рассказывал родителям даже о самых незначительных, но смутивших его ситуациях — без чувства вины, без страха натолкнуться на недоверие или осуждение.
А вы сталкивались с проблемой сексуализированного насилия? Поделитесь своим мнением в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете их у себя или близких — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации взрослых и детских психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!