Недавно в моей ленте в Дзене выплыла статья, а которой я уже писала, и которая навела меня на многие мысли.
Написала её женщина, называющая себя «психологом», а суть статьи заключалась в том, что для того, чтобы женщина не выгорала, и семья была счастлива, в браке должен соблюдаться определённый баланс.
И баланс этот заключается в том, что, придя после работы, муж отправляется отдыхать. А жене необходимо постараться и выкроить для отдыха полчаса времени, после чего она единолично отправляется заниматься домом и ухаживать за мужем и детьми.
Очень странный баланс, на мой взгляд. Также всё это подкрепляется заверением автора, что так задумано по-природе, мол, женщина – это не мужчина, нужно снять розовые очки и забыть об этом. Если мужчине отдых полагается каждый день как само собой разумеющееся, то жена должна устроить сложную и практически нереальную систему планирования своих занятий, чтобы выкроить себе полчаса отдыха после работы (именно эти полчаса не дадут ей выгореть и полностью наполнят её энергией для бытовых свершений) и позволить себе отдых в выходные (честно говоря, не очень понятно, как это у неё получится при такой загрузке).
Наверное, это и есть то самое, что называется «мудроженственностью».
А теперь давайте порассуждаем, к чему приводит такое распределение обязанностей. Результаты мы все не раз наблюдали или среди своих друзей, или родителей, или сами через это проходили.
Итак, мы имеем семью, в которой работают оба. При этом заботы о муже, быт и дети полностью на женщине, она занимается всем этим после работы, в то время, как муж отдыхает любым способом на его выбор.
В итоге в срок от нескольких месяцев до нескольких лет мы получим окончательно выгоревшую жену и заскучавшего мужа. Мужа не привлекает задолбанная бытом жена, ему интересны совсем другие женщины: ухоженные, расслабленные, отдохнувшие, с огоньком в глазах. Если он порядочный человек, то он сразу разводится, и считает себя правым: ведь любви к жене больше нет. Как можно любить эту тётку, которая по понедельникам варит картошку, плов и борщ на всю неделю, а у самой глаза потухли, ведь завтра после работы её ждёт глажка, а послезавтра – уборка но лицо за всей семьёй.
Зачастую муж заводит любовницу, и тоже считает себя правым, по той же самой причине.
В любом случае брак распадается. А причина – дисбаланс вложенных сил. Жена вкладывает вдвое-втрое (а на самом деле втрое-впятеро) больше, чем вкладывает муж. Жена выгорает, муж в это время скучает…
По природе ли это? Конечно же нет! Такой расклад идёт от мужской инфантильности и от мужского эгоизма. Иногда супруги берут такую модель из родительских семей. Но родительска модель – это обычно лишь повод. Настоящая причина кроется всё же в эгоизме и желании переложить ежедневный тяжкий труд на жену, при полном понимании происходящего. Причина заключается в нежелании мужчины впрягаться и тащить этот воз, если можно просто идти рядом и наблюдать, как эту тяжесть тащит другой человек (жена).
Как же выглядит баланс в семье на самом деле?
Баланс – это когда оба супруга стремятся вкладываться в семью, оба заинтересованы в построении семьи, в её развитии и благополучии. Оба супруга заинтересованы на равных. И оба стараются вкладываться.
При этом вклад может быть разный.
Например, муж зарабатывает деньги, а жена занимается домом и детьми.
Или оба работают, и при этом распределяют быт так, чтобы каждый вносил свою лепту. Например, муж занимается с детьми, а жена в это время моет посуду. Муж пылесосит, а жена моет полы.
Каждая семья решает этот момент для себя самостоятельно. Если жена ненавидит готовить, то это может делать муж, а жена в это время займётся стиркой или уроками с детьми. Если жена больше зарабатывает, и семья не хочет терять эти деньги, то в декрете сидит муж, он же готовит и убирает, пока жена трудится на работе.
Смысл баланса заключается в том, что оба трудятся, а потом оба отдыхают. И каждому в семье находится время и для труда, и для отдыха.
А вот когда жена всё тянет на себе, а мужчина не позволяет изменить этот уклад, ведь он в это время может заниматься, чем захочет, – это уже не про баланс, и даже не про любовь. Это про банальную эксплуатацию человека человеком.
Знаете, читая комментарии в Дзене, я сделала интересное наблюдение. Женщины-комментаторы, описывая быт в своей семье, обычно пишут что-то одно из двух вариантов (либо сразу оба из них).
Первый вариант. Самый распространённый.
"Бывший муж не помогал, весь быт тянула на себе. Детьми занималась тоже сама, мужу это было не интересно. Просить - не допросишься. Разговаривать бесполезно. Пыталась что-то изменить, но не получилось. Устала и через столько-то лет сбросила с себя это ярмо! Как прекрасна стала жизнь!!! Очень жалею, что мучилась все эти годы и не развелась раньше".
Второй вариант - куда более редкий. Но очень показательный.
"Мы с мужем бытом занимаемся вместе. Муж сам записывает ребёнка в поликлинику. Готовит и убирается тот из нас, кто свободен в этот момент времени. Муж всё умеет по дому делать, и я всегда могу на него положиться. Обожаю своего мужа, и ни на кого его не променяю!!!
Или: "Мама с папой всю жизнь помогали друг дружке, никогда не делили работу на женскую и мужскую. Всю жизнь прожили душа в душу, и сейчас они вместе и счастливы. Они - пример того, как надо строить семью"!
Поясню, в чём заключается показательность женских комментариев.
В первом случае речь идёт о БЫВШИХ мужьях.
А во втором - о мужьях НЫНЕШНИХ и очень любимых)
Здесь есть, о чём задуматься!!!
С Любовью, Аня)
#любовь #психология отношений #женская психология #мужчина и женщина #счастье #отношения в паре #отношения в браке #саморазвитие #психология #мужская психология #психология жизни #проблемы в отношениях #брак #развод