Поступил вопрос от девушки с просьбой разорабраться в вопросе, связанном с родителям. «Мои родители часто ругаются, папа неуважительно поступает с мамой. Меня это ранит. Я реагирую и чувствую зависимость и желание защитить маму, что делать ?».
Я буду отвечать на вопрос с точки зрения системной семейной психологии, так как люблю и практикую это направление.
Возможно, все что происходит в родительской семейной системе это способ триангулировать отношения путем того, чтобы дочь была ближе к ним. Концепция триангуляции объясняет эмоциональный автоматический процесс между двумя людьми, который выражается в вовлечении в отношения и межличностное взаимодействие третьего (которым может быть кто-то или что-то) в условиях повышенного напряжения, тревоги или стресса. Важно исследовать более широкий контекст того, что происходит на фоне этих семейных проблем.
Еще один вариант это когда один из родителей образует устойчивую коалицию с ребенком против другого, дистанцированного родителя. Типичный случай для семьи — мать образует коалицию с ребенком, отец находится на расстоянии. Эта коалиция, к примеру, помогает матери (чувствующей себя слабой) справиться в отношениях с отцом. «Коалиции позволяют членам семьи совладать с низким самоуважением, уменьшить тревогу и контролировать третью сторону».
Если родители в целом здоровы, и жизни вашей мамы ничего объективно не угрожает (здесь вопрос решается через правоохранительные органы , а также общественные фонды, занимающиеся насилием в семьях и оказанием помощи таким женщинам), может быть есть смысл перестать быть третей между ними , общаться из позиции я- сообщений: «Я люблю вас обоих , мне жаль, что вы ссоритесь !» при этом передавая им ответственность за их жизнь.
Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность, важно понимать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они не старались. Существует закон Иерархии, они -Старшие , а Вы- младшая. Так устроено, что родители дают детям, а дети берут. Мы можем дать родителям конкретную помощь , когда они объективно не справляются (вызвать врача, посоветовать психотерапию, обратиться в общественные и фонды и гос.органы за помощью ). Но мы не может помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. И нет смысла даже пытаться, вы можете сказать маме, что есть психологи , психотерапевты, которые помогают разобраться с такими вопросами, а дальше они уже сами.
Скажите себе внутри: «Мне жаль, но это ваш выбор и ваша судьба, вы пара , все, что происходит между вами это ваша ответственность ». Плюс к тому , чем являются родители и что они дают , у них есть то, что стало их собственной заслугой или потерей. Это принадлежит лично им, дети имеют к этому лишь опосредованной отношение, родители не могут и не должны давать это личное детям , а дети не могут и не должны брать это у родителей. В первую очередь, ваши родители супруги, партнёры и любовники друг другу и это тема не должна касаться детей. Потому что здесь каждый кузнец своего счастья и несчастья. Служащий жизни закон «Брать-Давать» превращается в семье в свою противоположность, если младший (дочь или сын берет на себя что-то плохое за кого-то старшего, если, например, ребенок берет на себя родительскую вину, болезнь, судьбу или пережитую ими несправедливость. Это не тот добрый дар, который его предок получил от своего предка, это часть его личной судьбы и остается в зоне его ответственности. Если младший, пусть даже из любви, берет на себя что-то плохое за кого-то из предков, то , как нижестоящий в семейной системе, он вмешивается в самое личное того, кто находится выше. Здесь есть опасность переплетения и слепой детской любви : «Я буду несчастна вместе и ВМЕСТО тебя, мама». Вот такая лояльность к женскому роду, отсюда могут возникать проблемы в личной жизни дочери. Здесь вам поможет личная психотерапия, отсоединиться от перенятых чувств и переплетений.
Что вам остается делать? Взрослеть ! Не берите на себя чужую ответственность и чужие эмоции. Нести ответственность за свою жизнь, отделяться от родительской системы и идти в собственную жизнь.
Материал подготовила Екатерина Оксюзьян
#психолог
#психология
#гранидуши
#психологическаяпомощь