Из письма: «Мой сын захотел пойти к психологу. Я дала денег. Обрадовалась, что он все наши косяки в воспитании исправит. Но как-то он стал, вдруг рассматривать все, что я говорю ему под лупой, да еще и вопросы задает. Начало это меня подбешивать. Взвешиваю каждое свое слово, надоело, ей-богу! Обижается, как подросток, а ему уже 21 год.
Вот например, недавно сдал какую-то сложную курсовую работу (учится на программиста), пришел довольный, похвастался. А я и говорю в шутку, что ему просто повезло или его преподаватель пожалел. Так он еще меня обвинил в том, что я ему крылья подрезаю, что лучше бы я молчала.
Это, вообще, как? И так постоянно, выискивает какой-то обидный смысл в моих словах, но я же ему не враг, ничего такого не имела в виду. Вот что с ним делать? Может перебесится? А то постоянно себя контролировать уже устала, да и не помогает этот контроль. Сын все равно обижается».
================================
На что же обиделся сын? Мамина шутка – вовсе не шутка. Где тут смеяться, над чем? Мама не разделила радость сына его достижением, мало того, завуалировано сообщила ему, что его заслуги здесь нет, нет никакой победы, унизила его, косвенно назвав сына жалким.
Для мамы такое общение привычно и нормально, а вот сын, чувствуя какой-то подвох с ее стороны и пошел к психологу, чтобы разобраться. Впрочем, мама даже не потрудилась узнать причину обращения к психологу.
Захочет ли сын в дальнейшем хоть чем-то делиться с мамой? Так ведь потом будут еще и претензии: «а почему ты мне ничего не рассказываешь?».
Почему же мама так обесценивает? Причин может быть несколько.
Например, зависть к чужим достижениям, а не гордость на них. Когда сам человек ничего не достиг, то лучший способ поднять свою значимость – обесценить другого. Или же если есть собственные достижения, но не выносима сама мысль, что кто-то тоже может быть не хуже, а лучше.
Низкая самооценка мамы толкает ее на подобные высказывания, чтобы на фоне униженного сына почувствовать себя гигантом.
Пассивная агрессия. Свое недовольство чем-либо мама не может высказать открыто, зато в такой завуалированной форме она это делает постоянно.
Привычка, идущая из детства. Возможно в ее семье такое поведение было нормой.
Низкий уровень эмпатии родительницы. Ей в голову не приходит, что ее слова могут быть сыну неприятны и ранить. Своей ошибки она не чувствует. Ей сложно контролировать себя, ведь в себе она ничего менять не собирается. Как, в прочем, и поддерживать своего ребенка тоже.
Мама, возможно нарцисс (не факт, конечно, может просто инфантильная). Нарциссы не обладают эмпатией, им невдомек, что другие люди чувствуют не то же, что и они. Весь мир должен крутиться вокруг них. Сочувствие и сопереживание – это не про них
Если человек в такой ситуации не признает свою ошибку он говорить: «я просто пошутил, ты что шуток не понимаешь, тебе уж и слова не скажи, а что такого я сказала, подумаешь, важность какая…».
Если человек понимает свою ошибку, он извинится или скажет, что ляпнул не подумав, что неудачно пошутил, не думал, что тебя это так заденет … И впредь постарается так не говорить.
Вообще в этой ситуации необходимо задать вопрос: «Зачем и с какой целью это говорится?». Задать, конечно, должна бы себе мама. Уверяю вас, честно на него она вряд ли ответит. Возможно, мама сама не понимает себя и свои мотивы или понимает, но разве же признается.
Сын начал выстраивать свои личные границы, причем, видимо адекватно, мама ничего не пишет о том, что он хамит или грубит. Но ей не нравится его взросление и самостоятельность, ей не хочется ничего менять. Да, ей не комфортно, ситуация перестала быть привычной и надо перестраиваться.
Интересно, как мама сначала обрадовалась, что ее ошибки в воспитании кто-то исправит, но почему-то решила, что все останется, как прежде. Но так не бывает. Мы все меняемся, хотя можем и сопротивляться переменам.
Маме придется научиться уважать мнение сына и не нарушать границы либо отношения испортятся.
Психолог Леда Тенищева