Интернет-зависимость признана ВОЗ в 2018-м: доказано, что информация может выполнять роль наркотика. В этой короткой публикации я расскажу о том, как самостоятельно вытаскивать себя из болота интернет-серфинга.
Не спешите отбирать у ребёнка конфеты
Персидский философ Джалаладдин Руми писал:
- Взрослый желает владеть собой, ребёнок хочет сладостей...
Ребёнок живёт в каждом из нас, и он хочет сладостей: телефон с массой развлечений, "котиками" и прочей легкоперевариваемой информацией - это конфета. Но ему противостоит другое наше "Я", которое американский психолог Эрик Берн назвал "Родитель". "Я-Родитель" каждый раз, когда видит нас с телефоном на диване, начинает грозить пальцем и упрекать:
- Какой ты ленивый и глупый!
Он снижает самооценку Ребёнка, тот нервничает, обижается, чувствует себя виноватым. А что делает обиженный ребёнок? Запирается в своей комнате с телефоном.
Конфликт между Родителем и Ребёнком создаёт напряжение. А любой зависимый человек знает: напряжение легче всего сбрасывать через контакт с объектом зависимости.
Выход из этой патовой ситуации лежит в третьем состоянии сознания, которое Берн назвал "Я-Взрослый".
Чем Взрослый отличается от Родителя
Каждый из нас наблюдал такую картину: родитель воспитывает ребёнка, на повышенных тонах объясняя, что тот поступает неправильно. А в ответ всегда получает сопротивление, если не открытое, то скрытое - обязательно. Потому что антагонизм между назидательным Родителем и сопротивляющимся Ребёнком - это психологическая норма. И чем сильнее давит Родитель, тем более мощное сопротивление он встретит.
Взрослый, в отличие от Родителя, не "лечит": он общается с Ребёнком на равных, как с другим взрослым (оставляя за Ребёнком право на собственные ошибки). Поэтому не встречает сопротивления и не даёт повода к капризам, просто не поддерживая эту игру.
Когда мы падаем на диван с телефоном, но находимся в состоянии "Я-Ребёнок". Когда мы виним себя за это, то находимся в состоянии "Я-Родитель". Но что мы делаем, когда находимся в состоянии "Я-Взрослый"?
Взрослый начинает действовать
Если вы узнаете, что ваш коллега по работе всё своё свободное время проводит в онлайн-играх, вряд ли вы будете его воспитывать. Относясь к нему, как к взрослому, вы заметите:
- Это - его жизнь. Его свобода - распоряжаться ей, как он посчитает нужным. Если он так себя ведёт, значит, у него есть на это причины.
Заняв позицию Взрослого по отношению к себе, вы не станете давать оценки, вы попытаетесь понять причины. Поняв причины, вы сумеете найти выход из этой ситуации.
- Я провожу много времени в телефоне. Это проблема? Почему это проблема?
- Что будет, если я не решу эту проблему? Чем станет моя жизнь, если я не решу эту проблему?
Помогите себе как Взрослый: без критики и нравоучений.
1. Поставьте цели на 1-2 года вперёд. Пусть это будут мотивирующие цели, которые вы действительно хотите достичь.
2. Разработайте к этим целям план их достижения. План действий должен начинаться прямо с здесь и сейчас, а не с понедельника.
Если вы качественно решите эти две задачи, то сумеете отложить телефон в сторону.
- Телефон - это "конфета". Вы его хотите. Но вы хотите не только его. Вы хотите достичь своих целей. Чего вы хотите больше: телефон или достичь этих целей? Если цели действительно мотивирующие, то они перетянут. Важно лишь давать себе возможность думать о них каждый день, специально выделяя для этого время.
- Когда вы отложили телефон в сторону, вы знаете, чем вам заняться: у вас уже есть готовый план действий. Вместо того, чтобы тратить время на интернет-серфинг, вы вкладываете время в целедостижение. И обязательно поощряете себя за это (не через телефон! А через мысленное "поглаживание по головке". Ведь Ребёнок должен, наконец, получить одобрение Родителя).
Завтра в закрытом клубе на платформе Boosty я расскажу о том, как правильно ставить цели, чтобы они обладали мощной мотивирующей силой.
Мои ресурсы: ВК Телеграмм Ютуб