Воспринимая окружающую реальность, мы выбираем детали из окружающего мира и строим из них фигуру восприятия. Детали выбираются на основании тех потребностей, которые нами сейчас движут.
Фигура - это некое видение того, что происходит, конструкция, которой мы придаем смысл. Например, "она меня не любит". Или "любит". И так далее.
Если потребность, в связи с которой строится фигура (например, в любви), сильно заряженная, то есть, нужда очень сильная, то, завидев вожделенный объект, мы "прилипаем" к нему своим вниманием. Выстроив фигуру, мы начинаем переживать разные чувства в зависимости от того, какой смысл мы придали фигуре: если "любит" - радость, если "не любит" - гнев, горечь и так далее. И, "прилипнув", мы оказываемся захвачены потребностью и не можем чувствовать себя свободными от нее.
Чем сильнее заряжена потребность, тем сильнее аффект и "прилипание".
Сила заряда зависит от неудовлетворенности.
Например, если человек не любит самого себя (отвергает, обесценивает, не ухаживает за собой и своим пространством, плохо ест, мало спит и так далее), имея много опыта отвержения в прошлом, нелюбви родителей, то он будет "прилипать" обязательно.
Получив возможность разрядить аффект, человек разряжает его на полную катушку, теряя контроль над собой, словами, поведением. После разрядки, когда потребность "утихает", на него может накатить стыд за бесконтрольность действий. Этот стыд является механизмом, который запускает новую волну гиперконтроля над собой. И если человек по-прежнему не удовлетворяет своих потребностей, то он копит аффект снова. И этот цикл повторяется.
Устав от бесконечных повторений этого цикла и чувствуя себя зависимым, довольно частый способ самозащиты, который изобретает такой человек - это обесценить потребность, чувства, вожделенный объект, чтобы не "прилипать" к нему. Однако, обесценивание лишает его связей с другими людьми, он "выплевывает" то, чем успел напитаться, и никак не решает вопрос неудовлетворенности, постоянного голода. То есть, аффект-то все равно копится.
Для решения этого ребуса требуется два комплекса мер:
1. Забота о себе. Простая, материальная: кушать, что хочется, носить одежду, в которой приятно, спать в приятном месте и условиях, двигаться приятно, общаться с приятными людьми и так далее. Удовлетворяя простые потребности, человек, как ни странно, чувствует себя любимым. Потому что дает себе то, что раньше ждал, что дадут другие. Тогда любовь к другим перестает быть аффектом, а становится приятным, радующим, обогащающим чувством. И если другой человек не в состоянии ответить тем же - то это не вызывает страданий. Это может вызвать грусть.
2. Управление восприятием. Если вы способны увидеть, как вы создаете из фона фигуры, вы можете экспериментировать, собирая из одного и того же фона разные фигуры, и видеть сразу несколько фигур: и любит, и не любит, и мне - то нравится, то не нравится, все живенько и разнообразненько. Много оттенков, много смыслов. Обычно, пытаются выбрать одну фигуру, а другие отвергнуть (или черное, или белое). Или этот человек святой, или дьявол. Нет никакой необходимости выбирать одну фигуру. Важно видеть все возможные и не отвергать ни одну. Потому, что каждая из фигур является деталью для выстраивания фигуры большего масштаба.
Вы смотрите на один и тот же процесс через разные линзы.
И можно удерживать в своем восприятии одновременно несколько "линз", через которые вы смотрите.
Благодаря тому, что линз много, ни одну из них вы не отвергаете и не "прилипаете" к ним, сильные чувства просто не могут возникнуть: гнев или идеализация, например. Вы чувствуете интерес, удовольствие и свободу.
В толтекской практике это называется "менять позицию точки сборки".
Но есть еще третье.
Другой человек может иметь биполярное расстройство, и то любить вас, то не любить. И это - еще одна линза.
2015
