Новая часть маминых признаний.
"Когда я выросла, стала пробиваться в жизни, я стала ненавидеть женщин. Видела в них таких же нелюбимых дочек и конкуренток.
Каких нелюбимых дочек? Ну, таких, которым нужно быть лучше, чтобы дотянуться до братьев. Потому что девочками родились, поэтому хуже. Считала все женские проблемы блажью, они раздражали меня. Я считала, что женщина должна страдать. И нести этот свой крест. Не знаю, откуда во мне это взялось, но любые жалобы женщин на что-либо я воспринимала как нытье, и еще больше обесценивала таких женщин, за людей их не считала.
Что можно назвать удивительным, в такой атмосфере душевной, внешне все было прекрасно. Сколько и где-бы я не работала (у меня преимущественно были женские коллективы), везде улыбались друг другу, держа за спиной нож.
Мы конкурировали. Конкурировали, кто лучшая хозяйка, кто лучшая жена. Кто больше прогнется под мужа, и в то же время покажет, какая она главная шея, поворачивающая в нужную сторону. Все это, эту двойственность, я ощутила, когда у меня случился развод. А потом - когда я повторно вышла замуж, будучи с ребенком.
Сколько тогда было вылито грязи! И что я никчемушная жена, от которой ушел муж. Что я недостаточно хороша, недостаточно хвосты заносила, и вообще - законченная женщина. Кстати, так поносили еще одну мою коллегу, когда от нее ушел муж к молодой и звонкой. Потому что мог. Ну а про нее говорили - постарела, разжирела, ну и что ты хотела? И даже травили женщину, сначала за то, что жила с мужем алкоголиком, а потом за то, что развелась с ним. Пропадет, человек, без нее. Да и что она будет делать одна с двумя детьми?
Женщин я стала ненавидеть с юности. За то, что есть лучше меня в чем-то. Я завидовала женщине, которая после работы успевает и с мужем культурную программу организовать, и у нее идеальный дом, и что выглядела она всегда безупречно. Я завидовала нашей начальнице, когда развелась с мужем. Потому что она смогла сохранить семью. От нее муж два раза уходил, и возвращался. Тогда я думала, что потому, что она как женщина лучше меня. По каким критериям - непонятно, но лучше.
Мы конкурировали за мужчин. Мы хотели быть лучше друг перед другом.
Мы старательно смаковали проблемы друг друга, и с лицемерным сочувствием советовали не раскисать, не ныть, а действовать. Ну а потом, одна коллега уехала с инфарктом. Начальница, та, от которой муж уходил и возвращался к ней, угасла от онкологии. Молодые еще женщины.
Мозги мне вправили девяностые. Тогда мы действительно старались помочь друг другу. И я тогда увидела эту ошибку: моя беспричинная ненависть к людям просто потому, что они - женщины. А потом - зависть к моделям, актрисам. Мои дочери такой ерундой не страдали, я страдала. Взрослая уже женщина.
Сколько я времени и сил потратила на глупую конкуренция! И как сейчас понимаю, насколько моя Саша права!