Все мы слышали детские истории о монстрах, которые прячутся в шкафу. Это абсолютно нормальное явление, ведь так учится работать наша фантазия, особенно в детстве, когда мы познаём этот мир. От этого и рождается страх темноты, и потом цепочкой идут и другие страхи. Встреча с моим монстром произошла, когда я уже была вполне взрослой, мне было 25 лет. И я хочу вам об этом рассказать.
Утром 3 февраля я проснулась раньше будильника - меня обуял ужас, что за мной кто-то наблюдает. Я открыла глаза, оглядела квартиру.
Пусто.
Лия - моя кошка - спокойно спала у моих ног. Никого больше, да и откуда взяться кому-то, ведь жила я одна. Конечно же, я не смогла уснуть после этого.
Через час прозвенел будильник. Очень не хотелось вставать с постели, особенно тяжело это делать в начале февраля, когда за окном бушует метель, и до теплых дней еще ну ооочень далеко.
Я обычно просыпалась в 6 утра, так как мой рабочий день начинался в 8:30. Я работала бариста в одной небольшой, но очень уютной кофейне в моем районе, в паре километров от моего дома.
Так… Встать. Умыться. Покормить Лию. Покормить себя быстрым завтраком - хлопья с молоком, чашка чая. Быстро одеться и идти в этот сумрак и холод.
Утром за кофе всегда выстраивается очередь, да это и очевидно. Улыбаюсь каждому. В ответ улыбок получаю мало, что тоже вполне логично.
Я переехала в Петербург полгода назад, и единственное, что я умела делать на тот момент - это варить кофе, чему научилась еще в студенчестве. По образованию я журналист, но с работой в журналистике никак не клеилось. Я уже третий год вынашивала идею о большом путешествии по стране, чтобы потом написать об этом книгу. Но со временем это стало просто мечтами - очень сложно найти деньги, очень сложно выстроить этот план в реальное действие. Меня такое положение вещей, конечно, не устраивало и не давало спокойно жить, но я решила, что первый год поработаю бариста, и пока подумаю, что делать дальше.
Утренний наплыв жаждущих кофе убавился. Выдыхаю…
Звонок на мобильный.
Звонила мама.
Честно, я вообще не хотела брать трубку - разговоры с мамой с хорошего старта всегда быстро опускались в перебирание моих недостатков и навязывания маминых “умных советов”. И она, как всегда, будет звать меня обратно на родину.
- Ну что? Насмотрелась? Нагулялась? Давай милая, мы тебя уже ждем.
- Маааааам…
- А ты знаешь! - Помнишь Колю, который с тобой в одной школе учился и еще ухаживал за тобой? Так вот, Коленька теперь адвокат в крупной фирме и не женат!..
Вот, примерно, так строился наш диалог/монолог мамы, правда, вместо Коли звучали и другие имена суперуспешных и неженатых мужчин.
Разговор на этот раз был короткий - я вскрикнула и выронила телефон. В углу кофейни я увидела темный силуэт. Всмотревшись, я поняла, что там никого нет. Наверное, тень от шкафа как-то странно легла, и мне показалось. Но испугалась я не на шутку. Я подняла мой телефон - экран разбит, телефон выключился.
- Вот Черт!
До конца этого дня меня будто накрыло огромным медным тазом – было такое странное ощущение пустоты, темноты и какого-то глухого одиночества. Но мне удалось немного развеяться вечером. Перед закрытием кофейни, когда я уже мыла кофемашину, забежал молодой и очень симпатичный паренёк без шапки, волосы его были в снегу. Такое конопатое, доброе лицо...
- Извините, но мы уже закрываемся, - сказала я небрежно, стараясь скрыть свой интерес.
- Да? Я совсем потерял счет времени, - он посмеялся. - Вообще никаких вариантов?
- К сожалению, нет. Прошу прощения. – Сухость в моем голосе стала пропадать. - Могу предложить только печенье. Попробуйте миндальное, очень вкусное.
- Отличная идея, я как раз голоден. И воду пожалуйста. И еще - что вы делаете в субботу вечером? - он улыбнулся самой светлой и доброй улыбкой. И очень внимательно посмотрел мне в глаза. Конечно, он мне понравился.
- В субботу вечером я не особо занята...
- Отлично! Тогда я забегу! В 8 вечера в субботу. И можем обменяться телефонами? - он говорил быстро, как будто куда-то спешил, но в его взгляде был настоящий интерес, которого я не замечала в других людях, наверное, никогда.
- Конечно.
- Кстати, меня зовут Андрей, - он протянул мне руку.
- Майя, – я протянула в ответ свою.
Я была счастлива - я впервые пойду на свидание в этом еще чужом для меня городе. Пританцовывая, я шла домой и напевала под нос песню Twenty one pilots “Ride”.
По пути я зашла в сервис. Мне починили телефон, я перезвонила маме.
- Майя, что случилось? Я тут вся на нервах. Ты кричишь, а потом связь оборвалась. Ты хочешь, чтобы меня инфаркт схватил?! – раздалось сразу же после первого гудка в трубке.
- Мама, прости. Я выронила телефон и он разбился. Только сейчас починили, – оправдывалась я.
- Девочка моя, ты же понимаешь, что очень переживаю за тебя. Не место тебе в этом огромном городе, - мамин тон начал меняться в мою нелюбимую сторону.
- Мам, еще слово и я брошу трубку, - процедила я сквозь зубы. Почему ни разу нельзя просто поговорить и спросить, как мои дела. Почему они всегда заведомо плохи, жизнь моя заведомо на неправильном пути, а я слаба и неудачлива?..
- Ты меня никогда не слушала. Но доверься моему опыту, я как-никак больше твоего знаю.
- Мама! Все, хватит! Я не собираюсь слушать твои советы, потому что я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ КАК ТЫ!
- Майя... - мама начала плакать. - Как ты так можешь? С родной матерью… Да ты никому, кроме меня, не нужна.
- Всё, ХВАТИТ! Пока! - я бросила трубку.
В голове крутилась одна и та же мысль, как шарманка - Каким образом этот человек способен вывести меня из себя всего за минуту? Ну неееет, она бьет все рекорды! Ненавижу! После смерти папы она совсем взбесилась, папа хоть как-то мог держать ее под контролем.
Теперь уже я шла домой без приплясываний. Я знала, что с мамой мы поругались, скорее всего, надолго, да и слава Богу - я уже была не в силах слушать весь этот вздор.
Вечером, когда я пришла домой, меня, как всегда, встретила самая счастливая Лия. Она всегда меня успокаивала. Вообще, коты - это чудесные существа, они будто были посланы нам с другой планеты, чтобы люди учились доброте. Так говорил мой папа. Я нашла Лию в первую неделю своего пребывания в Петербурге в одном из дворов - она, еще совсем маленькая, сидела на ветке дерева и дрожала. А мне было так плохо и тяжело в тот период. Мы как будто поняли с ней друг друга, мы нашлись тогда. Конечно же, я взяла ее с собой. Вместе веселее. Это очень важно ощущать, когда ты один в чужом городе, без друзей, без родных.
Мы с ней любили поболтать.
- Милая моя Лия. Ты единственный человек, который меня понимает. - Я всегда называла Лию лучшим человеком, и чувствовала, что она мне отвечает.
- Майя, ты самая сильная и самая красивая. Я очень-очень тебя люблю и никогда тебя не брошу, - мурлыкала она.
Я обняла Лию крепко-крепко, и так мы с ней и заснули на нашем диванчике. Я даже не переоделась и не поужинала, аппетита не было.
Ночью я очень плохо спала - я опять ощущала, что за мной наблюдают. Мне пришлось включить свет в ванной комнате, чтобы быть уверенной, что в квартире никого нет, и только так я смогла уснуть. Утром я проснулась с будильником, разбитая. Меня мучали кошмары. Я куда-то бежала, а потом ехала на машине, в которой нет тормозов, и я вот-вот влечу в огромную бетонную стену..! А еще мне приснился мой друг из детства, тот друг которых часто называют “воображаемый” - Феликс, я не видела его ни разу последние двадцать лет. Это точно был он, в зеленой курточке, как в тогда в далеком прошлом. Он часто мне составлял компанию в длинные дни детства, когда родители пропадали на работе. Это был единственный светлый луч в моих кошмарах, но подробностей я не помнила.
По дороге на работу, проходя мимо парка, я опять чувствовала, что за мной кто-то идет, я даже слышала шаги. Обернулась и увидела силуэт вдалеке. Но как? Ведь шаги я слышала рядом? Я ускорила шаг, сердце колотилось, шаги я слышала постоянно.
Весь рабочий день как в тумане. Простите, но я не могу улыбаться сегодня. Мне страшно. Спасибо за заказ.
Я вглядывалась в окно на противоположную сторону канала (кофейня находилась на канале Грибоедова), на улице гуляла метель, и мне показалось, что на противоположной стороне я видела силуэт. Я была уверена, что за мной снова наблюдают.
Я немного пришла в себя от сообщения Андрея на WhatsApp. Он спрашивал, как прошел мой день. Я ответила что-то вроде “ничего” и отправила смайлик с улыбкой - честно, мне не хотелось сейчас ни с кем общаться.
Мне стало казаться, что Андрей общается со мной из жалости, что он позвал меня на свидание - из жалости. Наверное, подумал, что бедная девочка, совсем одна, совсем как брошенный котенок. Мне стало отвратительно от этих мыслей. И я уже надумала себе, что Андрей обязательно сделает мне больно, и я из желания это предотвратить постепенно перестала отвечать на его сообщения.
А мое состояние становилось все хуже и хуже.
Так прошла неделя. Моя паранойя усиливалась с каждым днем. Я понятия не имела, что с этим делать. Конечно же, ни на какое свидание в субботу я не пошла, да и Андрей перестал мне писать. Каждый вечер и утро меня не покидало ощущение преследователя за моей спиной. Эта Тень всегда была рядом. Я сейчас попробую вам объяснить, что я чувствовала... Наверное, это ощущение было похоже на эффект от присутствия Дементоров, который описывала в известной книге Дж. Роуллинг – тяжелый холод внутри, ноль эмоций, радость ушла.
“Что, черт возьми, со мной происходит? Неужели я схожу с ума?” - это теперь были мои перманентные мысли, а также мысли из серии: “С тобой все в порядке! Ты сильная! Это просто стресс!” Конечно же, “позитивное мышление” ни капли не помогало.
Эта Тень, я стала так называть моего придуманного преследователя, была всегда рядом со мной.
Но что я могу сделать? Друзей у меня тут практически нет, близкая подруга из другого города сейчас была беременна и строила новую семью, ей просто не до меня.
С мамой я говорить об этом не могу, она уже давно меня не понимала. Папа бы понял, но его не стало несколько лет назад. Пойти к психотерапевту? - у меня нет денег.
Я оказалась в каком-то тупике и все больше погружалась в себя.
На работе я однажды соврала, что заболела, и неделю пролежала в постели.
Так плохо мне никогда в жизни не было, но я даже не плакала. Я могла просто пролежать на диване полдня, глядя в потолок и размышляя о том, какое я ничтожество и что ничего в жизни я не добьюсь. На улицу мне было страшно выходить, я боялась вновь встретить эту Тень. Я практически ничего не ела. Когда мне становилось плохо от голода, я заставляла себя съесть бутерброд или выпить сладкого чая. “Какой смысл готовить еду?! Какой смысл вставать с постели!?”
В один из вечеров я сидела у окна, пила вино. Я была немного пьяна и начала медленно погружаться в воспоминания. Отношения с мамой у нас всегда были не очень. Я вспомнила картину из детства, когда я заняла 2 место в олимпиаде по географии в 4 классе - для меня это была победа, и я была счастлива. И я быстрее бежала домой, чтобы рассказать маме и папе. Папы не оказалось дома, он задержался на работе. Мама сидела на кухне.
- Мамочка, 2 место! Я заняла 2 место! - я была счастлива и хотела этим счастьем поделиться с мамой.
- Милая моя, солнышко, - мама холодно посмотрела на меня, - 2 место – это, конечно хорошо, но ведь ты могла побольше постараться и занять 1 место…
Больше подробностей я не помню. Конечно, потом пришел папа и кружил меня на руках, и был рад, но фраза мамы и ее недовольство были со мной всю мою жизнь.
“Тебе нужно еще больше постараться! Ты плохо стараешься!” - гребаная мантра моей жизни. Я всегда была немного НЕ - не слишком умна, не слишком красива, не слишком старательна и усидчива. НЕ СЛИШКОМ. Меня обуяла ненависть к маме, я даже представила, что если бы ее не было, то жизнь моя стала бы счастливее. Почему ушел так рано он, а не она...?
Неожиданно в окне, недалеко от дома, я увидела силуэт - это была Тень. Мне стало еще более жутко, и в душе стало еще паршивее, чем было до этого. Плохо стало настолько сильно, я что потеряла всякий смысл ВСЕГО.
Зачем все это..? Да я к тому же самый ужасный на свете человек! Как я могла подумать так плохо о родной маме!? Я не достойна жить!
У меня появилось ощущение, что меня как вырезанную картинку скопипастили в этот мир. Что я не существую на самом деле, что это все - огромная ошибка. Что жизнь моя - это не моя жизнь на самом деле, что я лишь декорация и дополнение.
Мне вдруг показалось, что я, наконец-то, поняла смысл этого “преследователя”, я поняла, ЧТО именно он хотел мне сказать.
- ТЕБЕ ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО.
Я встала с постели, Лия вилась около моих ног, но я уже давно ее не слышала. Накинула куртку, обулась и вышла в подъезд. Я жила на 4 этаже крупной высотки. На лифте я поднялась на последний этаж.
Когда-то я туда выбиралась, чтобы читать книги и провожать закат, это было мое тайное место. Замок на двери, конечно, висел для видимости, но он всегда был открыт. И сейчас тоже.
Я вышла на крышу. Меня обдуло порывом морозного ветра, была метель. Я подошла к краю, села на бордюр и стала смотреть вниз на Тень. Я впервые почувствовала ее взгляд, и я знала, что и она смотрит на меня. И внезапно я поняла, что мне жаль ее, кем бы она ни была. Мы с ней очень похожи.
Пока я наблюдала, я начала вспоминать своего воображаемого друга из детства, Феликса. Так удивительно - я забыла про него, и он впервые пришел ко мне во сне в начале месяца. И сейчас я вспомнила его во всех деталях, как будто увидела перед собой. Он был моим другом... Лучшим другом… Был… Ах, вот оно! Я вздрогнула.
- Это он всегда шел рядом! – меня осенило – Это он наблюдал! Это он стоял сейчас напротив моего дома!
Мне стало совершенно необходимо обнять его. Я побежала вниз. Я вышла из подъезда. Тень так же стояла рядом с домом и смотрела на меня. Мы смотрели друг на друга. Страх мой пропал в этот момент, по щекам потекли слезы, потекли ручьем. Я упала на колени, рыдала и повторяла как мантру: “Прости меня, прости”.
Это была Я, я у СЕБЯ просила прощение.
Тень - это я, Феликс - это Я. Я всегда есть у себя, я никогда не была одинока.
Не существует монстров в шкафу, есть монстры внутри нас. И от нас зависит кто это будет - чудовище или друг. Страшно смотреть на свои раны, но если бы их не было, не было бы и меня, такой какая я есть, такой настоящей.
...
В эту ночь я спала как младенец - я проспала 16 часов. Проснулась от дикого голода и от крика Лии. Бедная, она съела весь корм, и, видимо, уже давно пыталась меня разбудить. Мы позавтракали. Я приняла душ, оделась и вышла на улицу. Уже было 3 часа дня. Я достала телефон и набрала маму.
- Мама, мамочка. Прости... Я очень тебя люблю.
Мы помирились с мамой в этот день. Я рассказала ей, что чувствовала все годы, она выслушала меня впервые. Конечно, наше общение было таким же непростым, но я больше на нее не злилась. А на следующий день я, наконец-то, написала Андрею. В тот же вечер мы встретились и пили кофе в центре города. Мы смеялись, гуляли часы напролет, не обращая внимания на холод, метель и ветер…
Вы спросите – а как там твоя книга, а как путешествие? – Да все хорошо. Очень хорошо. Но это уже другая история. И ее я расскажу в следующий раз.