Свадьба является одним из ключевых событий в жизни каждого человека. Она олицетворяет не только новый этап в отношениях между двумя людьми, но и глубокие эмоциональные и психологические изменения, которые происходят внутри каждого из них.
В экзистенциальной психологии свадьбу часто сравнивают с малой экзистенциальной смертью, потому что она является переходом от одного состояния существования к другому. Начинается новая глава жизни, и все прежние роли и идентификации постепенно меняются.
Экзистенциальная смерть означает потерю прежнего “Я” и самоидентификации. По аналогии, свадьба приводит к изменениям как внешних, так и внутренних. Она требует от человека принятия новой роли – роли супруга или супруги. Это может быть похоже на потерю старого “Я” и перенос к новому образу самого себя. Словно прежняя “Я” умирает или иными словами - проживает процесс “смерти”.
Кроме того, свадьба влечет за собой ряд эмоциональных переживаний, как положительных, так и отрицательных. С одной стороны, это радость, восторг и влюбленность, которые сопровождают момент обмена клятвами и кольцами. С другой стороны, это страх перед неизвестностью будущего, потеря самостоятельности и свободы, а также адаптация к новым ролям и новому уровню ответственности.
Неудивительно, что свадьбу часто сопровождают сомнения и тревоги. Человек может сомневаться в правильности своего выбора партнера, в своей способности справиться с новыми обязательствами и самореализацией в браке. Эти сомнения иногда могут напоминать о борьбе с индивидуальной смертью и потребности в пересмотре своих ценностей и целей.
Тем не менее, свадьба также может стать поворотным пунктом в развитии личности. Она предоставляет новые возможности для самоопределения, роста и гармонии с партнером. Через преодоление страхов и трудностей, связанных с изменениями в семейной жизни, человек может найти новые стороны себя и своего отношения к окружающему миру.
Но, как же молодым справиться с таким переходом в новую жизнь?
Давайте разберем пять основных ссор молодоженов.
- “Счастливый дом”. Очень важно понимать, что у каждого человека есть своя особая привязанность к предметам. Если вы переехали к своему партнеру, то, прежде чем заниматься перестановкой мебели, ремонтом и выбрасывать что-то из вещей - уточните, а готов ли ваш партнер к таким переменам. Возможно, вы покушаетесь на любимый диван, который дорог воспоминаниями или затронули “за живое” выбросив старую мамину кастрюлю. Поэтому обустройство совместного быта требует времени и уж точно обоюдного согласия.
- “Праздничная атмосфера”. когда вы стали семьей, важно помнить, что теперь стоит учитывать интересы и пожелания друг друга. Вы могли проводить праздники с семьей, а партнер привык отдыхать с друзьями. Первое время пары часто принимают решения из убеждения “не обидеть”, поэтому соглашаются на то, что им совсем может не нравиться. Например, проведение праздников с родственниками одного из партнеров. Если это просто способ “не обидеть”, то через некоторое время захочется восполнить свою чашу весов и конфликтов просто не избежать. Учитывайте пожелания друг друга и действуйте совместно, не заставляя принимать только вашу точку зрения.
- “Устройство быта”. Женщине очень важно почувствовать себя хозяйкой в доме, поэтому первое время она может возложить на себя слишком много обязанностей по дому: уборка, готовка, стирка. По итогу - наступит момент эмоционального выгорания и недовольство по отношению к супругу. Поэтому с первых дней совместного проживания распределите нагрузку равноценно. Заранее предупредите свою вторую половинку о том, как в вашем понимании должен быть устроен быт, что вам нравится, а что совсем неприемлемо.
- “Общие границы”. Семья - это единое целое. Всегда есть любопытные родственники или друзья, которые задают много вопросов, приходят без предупреждения или слишком интересуются делами вашей семьи. Молодоженам необходимо сразу обозначить “границу” для окружающих и не позволять другим вторгаться в их семейные дела. Только вы вдвоем знаете, как решать ваши проблемы, когда рожать детей и как проводить вместе выходные.
- “Пропавшее влечение”. Так бывает, что после свадьбы идет спад сексуального влечения и интимная жизнь становится чем-то “бытовым”. Уже нет таких ярких эмоций и ощущений, да и близость может быть редкостью. Происходит это как раз потому, что каждый партнер перестраивается и пытается адаптироваться к новым условиям. Уже нет надобности завоевывать и можно просто расслабиться. В такой ситуации важно понимать, что помочь может откровенный разговор и открытость. Даже после свадьбы стоит поддерживать эмоциональный фон партнеров через подарки, свидания, сюрпризы. Тогда и жизнь в спальне будет устраивать обоих.
Таким образом, свадьба, как малая экзистенциальная смерть, представляет собой переходный этап в жизни человека. Она требует изменений:
- в самоидентификации
- пересмотра ценностей
- адаптации к новой роли.
Хотя это может быть сопряжено с эмоциональными трудностями и сомнениями, свадьба также открывает дверь к возможностям для саморазвития и гармонии в отношениях.
Дорогие читатели, с радостью готова стать вашим проводником в мире самопознания Записаться онлайн
Автор: Елизавета Нахаева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru