В период любого кризиса, а подростковый не исключение, поведение может быть непредсказуемо, происходят постоянные колебания, как маятник – то в одну сторону, то в другую.
Так, тинейджер может любить родителей, и ненавидеть их, находятся в постоянном поиске себя и своей индивидуальности, при этом копировать и идентифицировать себя с воображаемыми кумирами, стыдиться своей мамы, не знакомить со сверстниками, при этом испытывать желание быть любимым, а не эмоционально отверженным, испытывать желание поговорить с ней «по душам».
Нам, взрослым, важно быть в первую очередь самим морально подготовленными к подобным амплитудам. Не разочаровываться в своем ребенке, стараться понимать мотивы таких проявлений. И принять, что именно в переходный возраст допустимо то, что в другие периоды считалось бы ненормальным.
В каком бы возрасте не был ваш сын или дочь, они ждут от нас любви и признания. Постоянные осуждения, гнев, недовольство толкает на очередной круг эскалации. По которому многие ходят годами, пока личность не закроет свое психологическое пространство. А вот способность замечать результаты, при этом терпимо относиться к текущим проблемам, переводить их в зону ближайшего развития, чему еще нужно научиться, это уже в какой-то мере педагогический талант. Но сложного ничего в этом, по сути, нет.
Разговор по душам со своим родителем не заменит никаких педагогов и психологов. Важно общаться в нейтральное время - когда ребенок спокоен, родитель спокоен, есть четкая стратегия разговора.
Подростку директивным указом запрещать уже не получится. Рассмотрим, как действовать в ситуациях, когда вы видите, что ребенок стал объектом манипуляции, его поведение меняется, происходят эти самые колебания, которые всю семейную систему пугают и вгоняют в стресс. В первую очередь задача вернуть свою устойчивость, справиться с тревогой и беспокойством.
Мы скандалим, потому что самим страшно. Но испытывая подобные эмоции, научить чему-то сложно.
Выйти из очередного витка эскалации просто – соедините привычку интересоваться цифровой жизнью, делайте это в нейтральное время. И разверните линию разговора с запретов, что нельзя, а на постоянное обсуждение различных событий, которые происходят с подростком в сети и на его способ реагирования.
Важный момент. Представьте, что тинейджер двигается по реальному городу, он знает, что делать можно, а что нет – опасно и смертельно для жизни. Родители каждый день с ним это обсуждают.
Примерно так же происходит освоение цифровой территории, такая ориентировка. Человек с кем-то встречается, с кем-то общается, кого-то смотрит, в какие-то игры играет.
Такие ежедневные разговоры, хотя бы способность родителя спокойно поддержать тему, открывает вам зону собственного влияния на выбор способа реагирования. Когда вам доверят, вам открываются, не боятся, то рассказывают все, что происходит.
Не лезьте с критикой, наиболее эффективная тактика – направить внимание подростка на самостоятельный анализ, поставить происходящие с ним под сомнение, чтобы сделать собственные, не навязанные другими выводы. Грамотный вопрос – это зерно, которое вы закидываете в сознание, и они может прорасти в виде собственного вывода или решения.
Все просто – вы учите думать своей головой, то есть быть достаточно собранным, по возможности обсуждать решения, и возможные альтернативы реагирования, при этом ваш сын или дочь видят в вас опору. А не невротика, который не может со своими истериками справиться и орет постоянно.
В интернете можно вести какую-то активность, общаться с друзьями, использовать, как средство для досуга и в своих целях.
«Ты не думаешь, что тобой манипулируют?»
Самые серьезные ситуации, когда родители запрещают, а дети все равно лезут, когда никто не видит, в результате поведение импульсивное, эмоциональное, - такой человек в кризисном состоянии моментально становится жертвой различных схем и манипуляций.
Обсуждение и переосмысление каждой ситуации задействует другие участки головного мозга, префронтальную кору, которая отвечает способность вовремя оценить уровень опасности, за способность остановиться, планировать действия, и очень важная функция – оценку последствий определенного поведения.
Понятно, если ребенок «нарвался» в интернете на какую-то сложность, реальную проблему, то он просто не сориентировался, не сумел разобраться, просто не подумал.
Поэтому решение – обговорить, что случилось, и как надо действовать в подобный случаях следующий раз. И запомнить урок навсегда.
Такая обратная связь способствует сохранению доверия, при этом в следующий раз побегут за советом именно к вам, а не к чужим людям в блоге или в группу таких же мучеников.
Грамотно сформулированный вопрос помогает самому обдумать ситуацию. А это уже работа префронтальных зон. Например:
«Ты не думаешь, что этот ресурс слишком сильно тебя эмоционально раскачивает?», «Видишь, как ты реагируешь, вспышками гнева, ярости, азарта, восторга?»
«Ты не считаешь, что это фэйк (фэйк, от англ. fake – подделка), недостоверная информация?»
«Что конкретно тебе дает тусовка в этой группе, флэшмобе, в игре?»
Рано или поздно каждый нарвется на манипулятора, поэтому просто обсудите этих персонажей. Так же, как мы проговариваем про то, что нельзя садиться в машину к чужим людям, нельзя никуда идти, если зовут. Незнакомый в интернете – такой же чужой, как и дядька на улице с непонятными намерениями. Относиться к нему нужно с опасением.
В каких ролях они обычно проявляются в ленте обычного тинейджера?
Онлайн френды – добавляются в друзья, стараются подружиться, постепенно втираются в доверие. А дальше вводят в заблуждение, обманывают, втягивают в серые схемы;
Тролли – намеренно выводят на отрицательные эмоции, критикуют, оскорбляют, системно отравляют жизнь;
Диктаторы – прямым текстом приказывают, дают инструкции, как действовать, чтобы заслужить награду или одобрение, чтобы тебя добавили в группу; В такой человеке дети часто видят родительскую фигуру.
Наставники – в роли авторитета дают советы, открывают правду на эту жизнь. Чаще всего просто настраивают против семьи, навязывают свои смыслы и правила;
Жертвы – жалуются, просят поддержки и помощи, в том числе финансовой;
Защитники – стараются продемонстрировать свою заботу, участвуют в проблемах и стараются их решить. А потом выбить нужно поведение, чтобы вернуть должок.
Люди обучаются, практикуются в новейших психологических техниках воздействия на самый уязвимый социальный сегмент – дети, подростки, пенсионеры.
Да, с подобной ситуацией может столкнуться каждый, и не справиться. Поддаться влиянию.
Это страшно признавать, но на сознание наших детей годами воздействует разная информация и люди, которые ее создают. Наша же задача, не прятаться в кусты, а, участвуя в цифровой жизни, учить способностям выявлять и противостоять манипуляторам, самим оценивать информацию, анализировать возможный исход события, выходить из него, при возможной опасности.
Чаще просто спрашивайте: «Что этот человек к тебе прилип? Что он хочет от тебя добиться?»
Понятно, что проблемы разрастаются там, где дети остаются наедине с собой и своими нерешаемыми сложностями? И ищут помощи у чужих, потому что в семье такого ребенка, возможно, не принимают, или не понимают, или просто не любят..
