Психологи - не идеальные люди. В психологию приходят не просто так.
То же самое можно сказать и о випассане. На випассану просто так не едут. Туда стремятся разные люди, всех их объединяет некоторая жажда: исследования, познания, эскапизма. Кого-то толкают религиозные традиции, кого-то годы ужасов жизни в современном обществе, кого-то поиск смысла или банальное любопытство ради понта и ачивки. И, конечно, на курсы едут благодаря сарафанному радио. Випассана не оставляет равнодушным, как минимум из-за дофаминового голодания. 10 дней депривации в мире, перенасыщенным информацией и внешними стимулами, даёт на выходе такое, что, пожалуй, ничто не может дать.
Випассана - эффективная практика по познанию себя и знакомству с собой. А также принятия истин о мире и природе вещей. Если повезёт, то можно прочувствовать исходную пустоту и раствориться в бханге.
Самое прекрасное в випассане, как в технике, что она проста, как 2 пальца.
Год назад я официально прикоснулась к випассане, как её даёт Гоенка, хотя интуитивно практиковала её в мизерных количествах уже довольно длительный срок. Поэтому сам курс проживался мной довольно легко. Аскезы, ограничения, растительное питание, режим - то, что я люблю и к чему привыкла за годы обуздания себя и монотонной ходьбы от тьмы к свету. Тяжело было лишь делить комнату с 3-мя незнакомками. Они в последний день признались, что думали, что я какая-то маньячка с тяжёлым взглядом, татуировки у меня из тюрьмы, а сидела я, скорее всего, за убийство.
В каком-то смысле они были правы.
Так каким образом изменилась моя жизнь после прохождения курса?
Стоит отметить, что я твёрдо решила продолжать практику. И пусть это далось не сразу, но по итогу далось. За год я несколько раз приезжала в центр випассаны, чтобы послужить на курсе и отсидеть ещё одну 10-ку. Между этим я практиковала дома: 1 час после пробуждения, 1 час перед сном. Это не так сложно, как может показаться. И ничего в этом особенного нет. Всего лишь дело привычки.
В общей сложности я намедитировала около 1000 часов за 2023 год.
Трансформация произошла не по щелчку, она происходит. Первое, на что я обратила внимание, как у меня изменилось отношение к труду. Потом я стала замечать изменения в самоидентификации. А потом перемены коснулись и отношений к людям.
У меня всегда были непростые отношения с людьми. Людей я боялась, ненавидела и презирала. Естественно, через незнакомцев я могла прикасаться к тем чувствам, которые были адресованы близким, но испытывать то, что я испытывала было нелегально, противозаконно и неправильно. То давление, которое было внутри можно сравнить с гидравлическим прессом, из под которого объекты выползают абстрактным месивом на стыке уродства и арт-объекта. Я размышляла над очень чудовищными вещами и даже делала шаги навстречу поставленным целям. Иногда я ловила мысли о том, что себя было бы лучше убить или убиться. Но любовь оказалась сильнее.
Я всё это фрагментарно перерабатывала и пыталась справиться. Именно на курсе мне довелось посмотреть целиком на пазл, который так долго собирала. И я почувствовала, что больше не обязательно прятать это, доводя себя временами до какого-то исступлённого состояния из-за ощущения, что со мной что-то не так, что внутри меня что-то очень страшное. Я смогла смотреть в это. В свободе от отвращения. В свободе от влечения.
У меня есть возможность оценить прогресс: практически каждый день я делала публикации в своём закрытом телеграм канале и могу в деталях вспомнить, что происходило в том или ином моменте. Был сделан очень мощный рывок навстречу себе. Я стала радушнее в отношении людей. Если раньше я умело делала вид принятия, избегала соприкосновения со своей агрессией в контакте с людьми, то за минувший год удалось прочувствовать сострадание и сочувствие ко всем живым существам, не в качестве кратковременной вспышки, а как перманентную норму. В какой-то момент я и вовсе ловила дзен, и мои соседи, которых я про себя считала животными, которых стоит усыпить, вдруг перестали вызывать ненависть своими ностальгическими пятницами, когда подпевание хитам 00-х доносилось через стены. Это стало вызывать даже некоторую теплоту, когда стало рассматриваться в качестве метода побега от страданий. Всё живое стремится избежать страданий, но все страдают в том или ином виде. Я поймала мысль о том, что в былые времена мне очень нравилось фотографировать человеческую наготу, из-за того, что нагие люди как будто бы воспринимаются такими, какие есть. Вот и с випассаной пришло это видение: прикосновение к собственной наготе на уровне чувств дало осознание, что каждый человек всего лишь человек. И делает всё возможное в рамках своих ограничений и особенностей.
Способность посмотреть на себя целиком, развязать какие-то противоречия, понять лучше сюжет своей жизни, качества себя, как героя - всё это дало мне импульс: я хочу углублять свои знания. Ко мне пришли силы и желание воплотить свою давнюю, забракованную, выпотрошенную мечту - стать психологом и начать практику. Мне удалось сделать это за год. Систематизировать 10 лет изучения психологии, переосмыслить ценность ритуальных съёмок, как акта арт-терапевтической практики, определить модальность для дальнейшего развития и начать открыто и официально помогать людям.
Я смогла методично отстроить реализацию изделий из керамики и в плотную заняться своим брендом, сразу заложив в него пространство для позиционирования себя, как психолога. Я прекратила заниматься тем, чем занималась, чтобы ощущать себя "хорошей" и эффективнее прятать "плохое".
У меня сложилось чёткое ощущение, что мой ум стал чище. Если представлять его в качестве некого образа-метафоры, то мой ум это система рек-ручейков, которые, как будто раньше были местами загажены. В каких-то местах из-за этого напор воды становился более интенсивным, а где-то был затор. А практика помогла сбалансировать поток. В следствии этого появилась большая ясность, меньшее потакание чувствам, сохранение позиций, уверенность в том, что я делаю.
На поверхность вылезли все приколы в отношениях с людьми. С одной стороны уплотилась степень принятия, с другой стороны увеличилась дистанция, пропал интерес к тому, чтобы постоянно находиться в поиске соратников, единомышленников и близких по духу. Я перестала пытаться отыскать тех, через кого смогу чувствовать то, что чувствовать себе я запрещаю.
С одной стороны пришёл покой, с другой столкновение с собственными ограничениями.
Что думаю по поводу випассаны?
Я продолжаю практику, намерена регулярно посещать курсы. С меня спала пелена иллюзии о существовании некой точки, где всё будет как-то окончательно, я приняла природу изменчивости жизни. И экзистенциальные вопросы решает не поддержание видимой стабильности, благоразумия и сохранение образа "осознанного человека", а способность выдерживать колебания реальности и трансформации со спокойным умом. При этом проживать можно самые разные чувства. И ключевое здесь: можно.
Главное, возвращать внимание в дыхание и ощущения. И начинать заново.