Задаваясь вопросами воспитания собственного ребенка и огромного количества других людей, которые когда-то были детьми, в том числе и своего, я думаю над тем, возможно ли в принципе воспитание без страха и насилия?
Мы знаем, что неврозы - результат жестких норм и правил, непринятие личности ребенка, воспитание через нельзя и надо, где не было места хочу. Что уже говорить о других расстройствах, там было и моральное, и физическое насилие. Чем сильнее травмы ребенка, чем тяжелее его расстройство.
Ребенок, приходя в этот мир, ничего о нем не знает. Главная его задача - удовлетворение потребностей и выживание. Никаких высоких материей человеческий детеныш не имеет. Ни о какой доброте, помощи, то, во что мы вкладываем определение «нормального человека» нет. Ребенок абсолютно не чурается топать ногами в магазине о пол или о другую тетю, бить соседа лопаткой по голове. Ему в этот момент все-равно, что происходит с головой соседа, пока мама или папа не кинет сурового взгляда. Вот тогда ребенок испугается, ведь те люди, от которых зависит его жизнь и закрытие его потребностей, злятся. Ребенку останется абсолютно до фени на соседа, сострадание и понимание, что так нельзя, приходит исключить из-за страха самому остаться без родительского одобрения.
Так возникает определенное формирование поведения. Человек начинает влезать в рамки общества и понятия «хороший человек». Если позволять ребенку все, не устанавливать эти рамки и правила, то вырастет не приспособленный к миру человек, которому будет глубоко на всех наплевать. Если перегнуть палку с нормами и правилами, будет в лучшем случае неуверенный в себе невротик. Как найти эту середину, если и запрещать нужно, и дать полное принятие? Ведь способность придерживаться правил прививается страхом.
Кричать на детей нельзя, нужно делать так, чтобы в любой ситуации, ребенок знал, что вы его любите. Но в момент запрета, когда вы недовольны или даже сердитесь, повышая голос, этот маленький человек убежден, что вы его разлюбили. Конечно, нужно объяснять, что вы недовольны и злитесь на поведение ребенка, а не самим ребенком, что он любим вами, как и прежде. Но от некой фрустрации, в подобные моменты, никуда не деться.
Многие тревожные родители, боясь навредить ребенку, сами прекрасно прочувствовали на себе опыт непонимания, осуждения и одиночества от родителей. Они боятся повторить те же ошибки, боятся запрещать, боятся увидеть страх в глазах ребенка, не выносят их слез, их сердце разрывается на части, если они не купили ребенку игрушку, а он так просил. Ребенок болеет - он чувствует себя виноватым, капризничает - тоже. Родитель и так и эдак прыгает, лишь бы эту вину не чувствовать. Самое страшное для него - нанести такой же вред ребенку, как нанесли ему его родители. Из-за такого тепличного воспитания и потакания любому писку, ребенок лишается опыта переживания фрустрации, а ведь в жизни ему придется неоднократно ее испытывать. Он будет встречаться с отказами, на него будут кричать, критиковать, бросать, у него будет что-то не получаться, он может совершить ошибку. Попросту говоря, встретившись с подобным, он будет в шоке от того, что с ним происходит и что это за гнусный мир, в который его закинули.
Лучше уж изначально показать, что мир не розовый, но и не гнусный. Просто не все будет так, как он хочет и он должен уметь с этим справляться.
Нужная доля фрустрации, когда потребность ребенка не была удовлетворена нужна, это позволяет получить опыт и успешно выдерживать подобные ситуации. А перебор с фрустрацией, когда на ребенка все равно и растет он как подорожник, приводит к тому же - отсутствие опыта адаптации в этой жизни.
Сложность родительства в балансировании на этих двух гранях. Но надо обязательно помнить, что всегда между ними находиться трудно. Вы не идеальны, вас может заносить в ту или иную сторону, и вашему ребенку точно будет что рассказать психологу.
Что думаете о воспитании вы? Поделитесь своим мнением, как балансировать на грани любви и принятия, при этом, привить адаптацию?
За личной консультацией обращайтесь в what’s app: +79214472201