У меня кризис 2-х лет 😁 Как у детей. У пупсов в 3 года первый кризис, у меня в 2 года наступил! У меня сегодня ровно 2 года от моего эпохального взвешивания и осознавания, что я вешу 188 кг.
15 января. Самой не верится, что 2 года прошло. Но факт есть факт.
На этой почве, у меня немного сдвинулась моя и, без того не крепко держащаяся, крышка. Явно устала. Решила взять несколько дней отпуска.
Просто поймала себя в тот момент, когда писала очередную статью в блог и одновременно с этим разводила тоску, печаль и упадничество.
Это черновик, который я так и не опубликовала. Закрыла статью и отправилась отдыхать и жить жизнь без блога.
Честно говоря, я такая не одна. Большинство худеющих блогеров впали в какой-то повальный кризис после НГ. Но они хоть прибавили, им есть чего в кризис впадать. Я не прибавила. Отбрыкалась от праздников без потерь.
Просто полезла по читаемым мной блогам вдохновляться и поняла, что еще больше скисла.
Так что я отсутствовала, но в плане режима ничего не нарушала. Питалась нормально, и продолжала физически активничать, как запланировано. Только не писала и не заходила ни на одну свою площадку.
Поняла, что это у меня такой своеобразный кризис 2-х лет только вчера. Пошла в клуб на тренировку и заодно выкупила новый абонемент, мой подходит к концу. И вот сижу в офисе, жду пока мне все оформят и наблюдаю за происходящим. А у них там суета-сует. НГ прошел, они актуализируют "живых" посетителей и дружно обзванивают всех, кто в базе. Я невольно стала прислушиваться к ответам. Повеселилась 😁 Ответы самые разные. Большинство на уровне "Перезвоните позже, я еще не совсем отошла от праздников! Уже пью чай, но еще залпом!" 😁
И я на этой волне подумала:
"А ведь два года назад я себе даже представить не могла, что 14 января через два года буду сидеть в кресле в менеджерской Фитнес хауса и продлевать себе мультикарту. Я ж оказывается молодец! И чего я на себя взъелась? Путь то проделала очень неблизкий! Продолжаем шагать!".
И пока тренировалась мысленно отмотала время назад, вспоминая, как это было в тот самый день - 15 января 2022 г. Ужасно было. Ужасно. Жизнь была совсем не мила. Была бы у меня возможность, я бы себе той позвонила сейчас и сказала:
"Эй, все будет хорошо! Прекращай себя "жрать"! Ты справишься! 188 кг. цифра внушительная, но ты отобьешься! Не плачь! Оно того не стоит!"
Ревела-а-а-а! 😁 Я имею в виду тогда, 2 года назад. Пока муж не видел. Ела все, что к полу не прибито, ждала Яндекс доставку с парочкой пицц и ревела 😁 А в холодильнике меня ждал, собственноручно спеченный, Наполеон! 🤣
Мне казалось жизнь закончена и единственное, что у меня осталось от приятностей - это возможность успеть поесть вкусного. А что еще? 48 лет, почти 49. бездетная. Запертая дома. С давлением под 200. Неходячая фактически. Смысла жить совсем не было. Искала и не находила.
Дело же не в весе, вы понимаете. Дело в перспективах.
И вот я, 2 года спустя. Стою медитирую на "блины" и думаю:
"Профилонить, или все-таки добавить 5 кг.?" 😁
Разница огромная. Поэтому хватит ныть!
И таки да! Хватит ныть Оксана-Ханума! 😁
Озвучиваю ближайшие планы.
Мой вес на данный момент:
104.700
За два года я сбросила 83.300
До мая ставлю на стоп взвешивания. Пока думаю до 5 мая. Символично до Пасхи. два года назад я тоже устанавливала себе такой срок без весов, до Пасхи. Помогло. Спокойно занималась подбором рациона, не пытаясь подсчитывать каждый сброшенный грамм. Искала для себя самую комфортную на тот момент систему питания. В Пасху я тогда впервые взвесилась и обнаружила, что сбросила уже больше 20 кг.
В этот раз хочу проделать все тоже самое, чтобы перейти в двузначность. Иначе я себя достану. У меня от "больной головы" никому покоя нет. Я себя задергала с желанием причинить себе как можно больше пользы и скорее стать двузначной. Уже и мысли поголодать были. И недоедаю время от времени, и кол-во тренировок увеличиваю, и кисну, как видите, не по делу. Надо остановить этот процесс. Опять же отдать телу бразды правления и перестать вмешиваться в то, что не в моей власти и пытаться форсировать сроки. Пусть само разбирается. А я переключусь на что-то другое.
И это "другое".
Блог
Я проверила. Без блога мне хуже. Не в плане тут же пытаюсь сорваться. Не физически. Психологически.
Я могу его закрыть и заняться чем-нибудь другим. Например, снова с головой уйти в работу. Сейчас я уже не так уверена, что это непременно должно привести меня к срыву и очередному набору веса. Совсем не обязательно. Все-таки я проделала большую работу, и большинство ключевых правил у меня попали в разряд привычек. Скорее всего я смогу продолжать удерживать свою схему, даже если начну снова сутками работать.
Но моя жизнь станет однозначно беднее. Я лишу себя того, что мне реально очень нравится. То во что я готова вкладываться и что по сути является полноценной частью меня.
И пусть это не очень по-взрослому. Пусть я реально блогом пока зарабатываю "копеечки" на оплату интернета и телефона 😁, я все равно имею намного больше, чем сама ожидала.
Так что, блогу быть!
Он мой! Буду продолжать! И буду вкладываться даже больше, чем вкладывалась до этого! Эти "копеечки" мне ценнее, чем реальные деньги! 😉 Когда-нибудь, может так же 2 года спустя, я буду удивляться, что у меня были мысли все бросить и стать снова "взрослой"!
И еще очень важная часть моего "программного заявления".
Спасибо!
Спасибо, что вы есть. Что начали меня читать 2 года назад. Что благодаря этому я умудрилась зацепиться за почти отвесную стену. Что даете мне возможность выговариваться. Поддерживаете. Верите в меня! Искренне благодарна каждому из вас! Я буду стараться...
Люблю вас нежно! ❤
