Больше тридцати лет назад я стала знакомиться с частями себя и определила, что внутри меня живет некое сообщество. С одними из них я познакомилась сразу, а с другими знакомлюсь до сих пор.
Лучше всех мне знакома субличность по имени Мать Ваша. Когда и как зародилась она во мне - трудно сказать, но думаю, что, когда мне было лет 10-11, она уже существовала и помогала мне как могла. Но вот поговорили по душам мы с ней не так уж и давно.
С тех пор, как помню себя, я постоянно нянчилась с кем-то из младших. И, как с гордостью рассказывали взрослые, о младенцах можно было не беспокоиться - со мной они были под надежным присмотром. Через 12 лет, когда у меня самой появился первенец, я с удивлением отметила, что абсолютно всё умею делать и сама знаю в чём он нуждается и как ему это дать. Это и были проявления моей Матери уже совершенно осознанные и всецело меня захватывающие.
А дальше - больше. Моя семья становилась все шире, т.к. Мать Ваша приводила в нее всех, кто «нуждался» в ее любви и заботе. С нами постоянно проживали племянники, престарелые родственники, дети, оставшиеся без присмотра родителей, мои друзья - дом был полон, и на всех хватало заботы, терпения и любви у Матери.
Но ошибкой было бы думать, что она приносила мне и окружающим ее людям лишь заботу, согласие, любовь и защиту. А лучше давайте выслушаем её саму, и узнаем, что и как видела она сама, что чувствовала, чем жила и чего хотела.
- Это честь для меня выйти из тени и пролить немного света на твою жизнь, Хозяйка. Как ни странно, но я очень долго оставалась незаметной и незнакомой тебе. Я одна из последних, кого ты удостоила своим вниманием и пригласила к диалогу. Ты сейчас стараешься понять меня, но это неважно для меня, важно лишь то, что ты меня узнала и разглядела в себе.
Я жила с тобой всегда, это я давала тебе силы любви и бездну терпения, радость понимания, теплоту заботы и всепрощение. Это я наделяла твою жизнь надеждой и вселяла в тебя веру там, где было место отчаянию и опускались руки.
Иногда ты слышала меня в себе, когда ругала старшего и вдруг произносила с иронией:" Мать вашу..., то бишь, меня!" Именно тогда, ты неосознанно понимала, что ругаешь не его, а себя, ругаешь за то, что не смогла его чему-то научить, что-то не доделала, чего-то неосознанно лишила.
Да, я, а со мной и ты, в первую очередь беру за всё ответ на себя, и стараюсь решить все проблемы за счёт себя. Но не всегда это так, как мне хотелось бы. Не всегда это так выглядит самоотверженно, бывает и совсем даже все эгоистично и как-то очень уж некрасиво.
А происходит всё это от желания защитить тех, кого люблю, от бед и страданий. Нет, в эти моменты я не ищу личной выгоды, но, скорее всего, руководствуюсь представлением о том, что я единственная знаю, что для кого-то хорошо, и где кому-то будет лучше.
Получается, что чем больше я забочусь о ком-либо, тем большее я этого человека присваиваю себе и тем больше стараюсь создать для этого человека оптимальные условия жизни, а возможно и не для него совсем, а для себя, живущей его жизнью или рядом с ним.
И никому это особенно и не мешает, и все этому ну очень рады в трудные и невыносимые для себя моменты жизни, но как все протестуют, когда им полегчает! Это только надо видеть и слышать, какие все сразу становятся самостоятельными и обидчивыми! А что мне-то делать? Я как-то по-другому и не умею: мне нужно заботиться, оберегать, помогать, ну и, конечно, поучать, морализировать, а за непослушание наказывать. Да и это есть, могу и изолировать, и внимания своего лишить, могу и высечь хоть розгой, хоть скалкой, хоть словом.
А как я обижаюсь! Да, если не оценили мою заботу и самоотверженность, то я могу и надуться, и разборки затеять, и просто исчезнуть из жизни: не цените, не нужна я вам, не хотите делать по-моему, вот и получите, и знайте, что во всем этом виноваты лишь вы, а у меня лишь гнев праведный.
А что?! Я только тогда и «кусаюсь», и «огрызаюсь», и на «хвосты наступаю» и за все подряд «дергаю», да и «наезжаю» не слабо. А могу и на чувстве вины или страха не слабо так «сыграть». Признаюсь, у меня есть девиз, что «бытиё определяет сознание». А еще я точно могу передать «жизненный опыт путем ременной передачи»». Но к каждому свой подход, все индивидуально, все с творческим размахом.
Что тут еще скажешь, как ни крути, картина получается маслом да во всю морду. Но ведь я умею истинно любить и заботиться, умею прощать, терпеть и ждать, тогда откуда во мне столько мелочности и эгоизма? И как мне себя обуздывать и не давать всему этому дерьму выливаться вовне? Как оставаться Матерью и не стать при этом диктатором? Кто мне в этом поможет? Не раз задавалась я такими вот вопросами.
Есть среди нас, конечно, и те, кто уже что-то понял, но не знаю, мне их опыт пригодится или нет. Я уже старая, ригидная и слабая, советы со стороны других, таких же, как и я, мне могут и не подойти. Хотя есть тут одна такая, Странником ее зовут, так вот она мне говорит о том, что силы и мудрость я могу черпать в Любви, а терпение, милосердие и принятие мне помогут быть пластичнее и смиреннее. А еще эта субличность убеждает меня в том, что не нужно терять Веру, нужно твердо помнить, что все, что невозможно человеку, то возможно Богу, и нужно просто довериться Его мудрости и промыслу, как это делает еще одна из нас, Христианка. Так же Странник мне советует в первую очередь учиться любви к себе, а не искать эту любовь у других, а, также, заботиться о себе в первую очередь, а не делать заботу о других помощью себе.
Советы то мудрые, и как я полагаю, все мои заскоки и аномалии любви происходят от того, что живет во мне страсть любоискания, так как не хватило тепла и ласки родительской в детстве нашей Хозяйке. Вот и стала я стремиться восполнить этот дефицит за счет заботы о других, помогая кому-то, автоматически надеялась на его любовь и благодарность, и от этого мне было не одиноко, а тепло, я чувствовала себя нужной-читай "любимой". Но это не любовь, это жадность ко вниманию, погоня за переживаниями причастности, бегство от отвергнутости в детстве, страха неприкаянности и ненужности, потерянности и забытости.
Конечно, я понимаю, что все это лишь суррогат, а не любовь, но мне от этого не легче, а очень даже грустно и одиноко – значит, никого я не любила и никому не помогла, а вся забота о других — это лишь фикция, самообман и обман окружающих.
Как понимаю я теперь, есть у меня два пути, первый, который мне советует Странник, и второй путь, о нем мне постоянно нашептывает Стерва Великолепная и Мышь Серая. А советуют они мне, несмотря ни на что, оставаться на своих позициях, да еще и призвать всех к ответу за то, что пользовались добротой моей беспредельной, а благодарными не были, да еще недовольны и попрекают в бесчувственности и себялюбии, жестокости и эгоизме.
А ведь здраво так я понимаю, что если хочу и далее с Хозяйкой дружбу водить, то не стоит мне примыкать к этим двум красоткам и вступать в их коалицию. У хозяйки уже есть мне замена - Хозяйкой Дома ее звать. Ну, надо сказать честно, она поприятнее меня будет, подружелюбнее, да и с чувством собственного достоинства у нее полный порядок, как и с уважительностью к окружающим. Видимо, время настало мне с ней теснее задружиться, помогать ей в делах домашних и учиться у нее делам любви. А то, не ровен час, отправят меня за ненужностью куда подальше, а там не так уж и хорошо, да и проявлять заботу и любовь не к кому.
Хотя, конечно, я слышала про то, что там страдальцы-изгнанники живут, но вот что-то водиться с ними мне как-то ну совсем неохота.
Но эгоистичная часть меня мне говорит, что меняться не стоит, это ж как себе изменять. Однако, что хочу сказать, оставить все как есть – это ж изменить Хозяйке, я ж это понимаю, и пойти против Странника. А вот этого уж точно мне бы не хотелось. Оно, конечно, проще и привычнее, жить как есть, без изменений и под аккомпанемент эгоизма. Вот только в Тени-то жить не так интересно, как здесь. Да и че, в чем радость-то вечно агрессировать и мстю чинить, да чувствовать себя ненужным хламом, сваленным в углу костюмерной? И никакой тебе радости от общения с дорогими и близкими людьми, с друзьями моей Хозяйки. Я точно помру или совсем свихнусь от такой вот ненужности и невостребованности.
Слава Богу, мне шанс второй дали и разрешили стать помощником Хозяйки Дома. Тут и думать нечего, это сотрудничество и ее верное руководство только укрепит мою дружбу с Хозяйкой, а я смогу наполнить ее жизнь минутами теплой заботы о дорогих нашему сердцу людях!
Вот что рассказала мне Мать Ваша о себе и своих намерениях, чем несказанно меня порадовала. Не хочется терять тех, кого знаешь сызмальства, и кто вместе с тобой все эти годы шел по жизни, хоть ты их и вовсе не замечал, и не знакомился с ними.
Благодаря этому знакомству я поняла, откуда происходит некая неразбериха и путаница у меня в жизни. Я давно простила себя и свою семью за годы детской отверженности и родительского холода. Но были некие моменты, которые свидетельствовали о том, что не все так ясно и хорошо, как мне представляется. Постоянно начинали мучить какие-то проблемы с неприемлемым для меня аргументом: "А не по-моему!". После таких смешанных внутренних чувств наступали обычно или приступ диких спазмов в животе, или приступ астмы, или открытие боевых действий по поводу или без, с обязательным удивлением после: " Что бы все это могло значить?".
Сейчас все стало на свои места, я поняла, что совершенно не учитывала то, что у руля в такие моменты оказывалась не я сама, а часть меня, пусть и очень даже мне чем-то симпатичная, но все же живущая со своими еще неизжитыми проблемами и болями. Нельзя, чтобы больные управляли здоровыми, иначе можно проглядеть начало новой войны вселенского масштаба, нового крестового похода против человечества под знаменем борьбы за счастье народов и созидание нового мира.
Хорошо еще, что мы в этом мире не одиноки, и есть еще те силы, которые опекают нас, любят и направляют. Благодаря их стараниям я и узрела то, что скрывалось от меня, и несколько отрезвилась. Теперь я знаю, как мне жить с Матерью Вашей, знаю, как и когда ей давать свободу, а когда просто стоит остановить душевный порыв и охладить ее пыл.
Теперь я знаю когда и при каких обстоятельствах мне стоит прибегать к этой части себя, а когда и стоит ограничить ее активность. Мне все это помогает жить в мире с собой, что очень благотворно сказывается на моем здоровье и душевном состоянии.
P.s. 16 января в 21.00 по мск состоится первое занятие на курсе по знакомству со своими субличностями "Части меня". Присоединяйтесь к участию в группе по телефону +79003457201 либо написав в личных сообщениях.
Автор: Гутярь Светлана Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru