Одна из наиболее часто встречающихся причин, по которым нам сложно защищать свои интересы – это страх отвержения. Мы боимся, что если мы скажем «нет» или еще каким-то образом обозначим границу, то человек обидится и перестанет с нами общаться. Нам может быть не всегда очевиден этот страх. Зачастую он маскируется под нежелание причинить другому неудобства. Нам комфортнее думать, что мы просто очень эмпатичны и альтруистичны.
Но если задать себе вопрос: «А что будет, если другой испытает неудобства из-за моего отказа»? и честно ответить на него, то ответом, скорее всего, станет : «Я буду чувствовать себя виноватым. Это очень тяжелое и неприятное чувство, поэтому я лучше отодвину в сторону свои интересы и уступлю, лишь бы не испытывать чувство вины.» Т.е. мы видим, что на самом деле к альтруизму это не имеет отношения – мы заботимся именно о своем душевном равновесии, когда боимся устанавливать границы.
Чувство вины – это направленная на себя агрессия. Т.е. мы таким образом наказываем себя за то, что сделали якобы что-то плохое. Скорее всего, в детстве нас ругали, когда мы пытались отстоять себя. Давали нам понять, что для того, чтобы нас любили, мы должны быть послушными. Из страха потерять связь с близкими людьми мы научились сами ругать себя, если сделали что-то, что родители не одобряют, чтобы предотвратить такое свое поведение в дальнейшем. Как будто какая-то часть нас объединилась с обвиняющим родителем против другой нашей части – спонтанной, естественной, которой присущ здоровый эгоизм.
И теперь уже во взрослом возрасте наша обвиняющая часть по-прежнему старается заботиться о том, чтобы нас не отвергли значимые люди. Ведь именно на них мы проецируем образ своих родителей и боимся, что если будем «плохо себя вести», то нас перестанут любить и бросят.
Но дело в том, что любовь невозможно заслужить хорошим поведением. И зачастую как раз тот, кто постоянно наступает себе на горло, стремясь быть удобным для других, теряет их уважение и интерес. Им будут либо просто пользоваться, либо оставят его. Т.е. произойдет именно то, чего он опасался.
Если мы смогли увидеть и признать истинную причину наших сложностей с обозначением границ, то мы уже сделали первый шаг к тому, чтобы изменить ситуацию. О том, что можно сделать дальше, я расскажу в одной из моих последующих статей.
Благодарю Вас за "спасибо" и комментарии!
Если Вам понравилась публикация, подпишитесь, чтобы не пропустить последующие.
Записаться на консультацию можно здесь
или по телефону +7-913-473-71-47 (WhatsApp, Telegram)
Автор: Алина Каюкова
Психолог, IFS-терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru