Разбирая свои настоящие чувства и эмоции, угрызения совести по поводу того, что не я отдаюсь, а на данный момент сама требую ухода и внимания, вспомнила много факторов приведших к этому. Сколько раз слышала, что все идёт с детства! А ведь точно!
В семье я была единственным ребёнком, жаждущим, чтобы мне купили братика или сестричку. Вместе было бы и веселее, и не так страшно, когда мама с папой ругаются. Но не срослось. Я так и осталась единственной.
Любили ли меня? От папы я таких чувств не ощущала. Более того, порою считала из-за его действий себя лишней в семье.
Мама меня любила. Но ей некогда было одаривать меня лаской: работа дояркой на ферме, дома огород в 35 соток, огромное хозяйство, быт и муж, который трезвый ещё ничего, но, если выпил, то очень буйный и жестокий.
Мама и сама не знала любви от своей матери. Со временем я поняла, что со мной она УЧИЛАСЬ ЛЮБИТЬ. На данный момент я с уверенностью могу сказать о её чувствах ко мне , я это ощущаю всеми фибрами души.
Бабушка с дедушкой меня любили. Пока не появились другие внуки. Началась конкуренция, принесшая мне боль.
Другая бабушка никогда слов любви не говорила. Мы, её внуки, были равными: все "зассатенькими и заср..тенькими". Но зато её отношение было честным. И это подкупало.
Как думаете, хотелось ли мне тогда быть любимой?
Помню, что я считала себя лишней, не такой как все. Девчонки рассказывают, как папа их целует. А мой меня нет. Как они всей семьёй ездили в парк и ели мороженое, а у нас такого не бывает. Как на день рождение все из поздравляют и они счастливы, а я в этот день мучилась угрызениями совести...
Я любила родителей своей лучшей подруги, особенно её папу, за его доброту, за то что он может просто так поддержать, обнять, погладить по голове. А она этого в нем не ценила...
Я иногда жила в своём мире. Перед сном представляла, как будто мы всей семьёй едем на море. Светит солнце и все друг другу улыбаются, все счастливые и добрые. Взявшись за руки, мы бежим по воде и громко смеёмся.
Отдушиной была наша кошка. Я её любила беззаветно, и она меня тоже.
Уже в детском возрасте я хотела свою большую семью и знала, что у меня не будет, как у родителей.
Я не буду скандалить с мужем. Не буду вселять страх в детей. Я буду их просто любить. Мне хотелось идеальной семьи. Всего идеального.
Синдром отличницы во всем. От этого больнее разочарования.
Лет в 15 пришло предчувствие, что моего мужа будут звать Андреем. Не знаю почему. Хоть я и встречалась потом с парнем с совершенно другим именем, в душе знала, что не моё.
Но, как назло в окружении Андреев не было. Он пришёл в мою жизнь случайно и остался, надеюсь, навсегда.
Говорят, что девочка выбирает мужа, похожего на отца. Я искала в нем совершенно другие качества. Я жаждала тепла, внимания и любви. Будто все это очистит меня от боли и накопленного негатива.
Представляя(или вспоминая) себя ребёнком мне жаль эту девочку. До сих пор жаль. Чистенькая, опрятненькая, из полной семьи, отличница, но какие душевные раны у неё никто не знал и не видел.
Сформиловалось мнение, что я не достойна заботы, внимания, любви.
От озлобленности я тоже стала злой, хотя и ранимой. С возрастом злость прошла. Её сменило дикое желание помогать другим, отдавая себя. От этого я получала удовлетворение, ощущала свою значимость.
Мне до сих пор хочется быть любимой. Хочется проявления внимания к себе. Но я не умею это принимать. Тут же появляются угрызения совести.
Скорее всего мне нужен психолог. Самостоятельно справиться со своей проблемой я не могу, поэтому и стать полностью счастливой тоже. Хотя все для этого у меня есть.
Но я уже проблему понимаю. И это шаг к СЧАСТЬЮ...
Всем добра!