Конкретно эта статья будет не про инвестиции. Она будет про жизнь.
Понимаю , что некоторым (вероятно довольно многим) моим подписчикам это будет совсем не интересно , но во первых, у меня нет другого блога , где я бы мог что то писать помимо инвестиций, а во вторых, данный блог - не коммерческий проект, что хочу - то и пишу.
Два дня назад я похоронил отца и у меня есть потребность высказаться.
Мои родители развелись , когда мне было семь лет.
До их развода я жил в благоустроенной двухкомнатной квартире с мамой и папой. Все было хорошо. В школу я пошел в шесть лет. Дополнительно я ходил на занятия по фортепьяно - дом культуры находился буквально через дорогу от нашего дома. У нас была типичная советская семья среднего класса. Мама и папа имели высшее образование.
Развод кардинально все поменял.
Когда родители разводились, они долго не могли решить жилищный вопрос - не было согласия, никак не могли они договориться о размене двухкомнатной квартиры на таких условиях, которые устраивали бы всех. Отец не соглашался на варианты , где у мамы было преимущество. В итоге сошлись на варианте , где ни у кого не было преимуществ : мы с мамой переезжаем в общагу на окраине города , а отец переезжает в комнату на подселение по типу коммуналки.
Так они про@ли квартиру и оба оказались не пойми где.
Общага - это был конечно совсем другой мир. Но мама вырвалась на свободу и была счастлива. И я был счастлив. Потому что я был ребенок и мог быть счастливым везде , даже на зоне.
Первое мое знакомство с будущими друзьями было таким: меня схватили и потащили в подвал , где было обустроенное «логово». Там мне показали шприц с чем то мутным и сказали что сейчас мне воткнут его. Я огляделся , увидел на полу топор. Меня держали, но я резко вырвался , схватил топор и набросился с ним на своих похитителей - они с воплями стали разбегаться , а я с воплями гонялся за ними с этим топором.
Так мы подружились.
Нас там было детей 15 - 20 одного возраста. А может и больше. Отец был только у одного. Вероятно это было такое место куда попадали все разведенки после неудачного раздела общего имущества 😂😂😂
Мои занятия фортепьяно идеологически не совпадали с духом общаги и я бросил эти занятия, хотя мама была против. Собственно потом я жалел об этом всю жизнь и до сих пор жалею.
Никто из моих друзей не ходил на фортепьяно. Никто вообще никуда не ходил : ни в какие секции и кружки.
У всех у нас матери работали с утра и до вечера.
А мы были предоставлены сами себе, иначе говоря , были абсолютно свободными. Каждый день мы яростно и беспощадно хулиганили (чаще всего довольно жестко и за гранью дозволенного).
Если спросить меня - был ли я счастлив ?
Да я был максимально счастлив от такой жизни. Каждый мой день был насыщен счастьем, это был как фейерверк , вечный праздник.
Про школу я помню только то, что она была. И что я приходил со школы и с порога швырял портфель в угол, а затем шел гулять. Я не делал никаких уроков никогда.
За все время моего детства отец приходил ко мне дважды. Первый раз - он был пьян и мама его не пустила на порог. Второй заход был более удачный :))) Он выцепил меня на улице и подарил мне дорогую игрушку - подводную лодку с пультом управления. Вещь была чудная , я даже не знаю где он ее раздобыл... Но мне негде было ее запускать - ванны ей было мало, а водоемов , куда я бы мог сам дойти пешком - не было. Лодка эта долго хранилась у меня как доказательство отцовской любви. Бестолковая конечно игрушка, но мне было важно , что он пришел.
А больше он не приходил ни разу.
Сотовых телефонов тогда не было и у меня как ребенка не было никакой возможности с ним связаться.
Часто я представлял в своих детских мечтах, что он придет ко мне снова и мы вместе пойдем в поход и будем жечь костер. В тот период я думал о нем регулярно, представлял как мы с ним общаемся...
Но он так и не пришел.
Когда мне было 12 лет мы с мамой переехали из общаги в двушку хрущевку. Очень вовремя переехали , поскольку начались лихие девяностые и половина моих друзей оказалась на зоне по разным статьям. Двое забили мужика прямо в общаге , один все взял на себя и сел за убийство. Но в основном конечно попадали по менее тяжким статьям. Все кто не сел - те скололись.
С развалом СССР мама потеряла работу и какое то время шила вещи на дому. Было тяжело.
За все 90-е годы отец ни разу не появлялся.
Я вычеркнул его из своей жизни , перестал думать о нем и уже не хотел его видеть. Я даже стал думать хорошо, что мама развелась с ним, поскольку воспринимал его как нечто нежелательное и вредоносное , от чего мы избавились и стали жить счастливо в общаге.
Хотя если подумать объективно ничего хорошего не было ни в разводе ни в его последствиях.
Кому было хорошо от развода моих родителей ?
Наверное моей маме, она получила свободу , избавилась от человека ей ненавистного и стала жить своей жизнью… Отец мне кажется находился в невежестве, не понимал свою ответственность передо мной. У него были друзья, женщины, деньги. Веселая жизнь.
Что касается меня , то можно сказать, что я:
1) пропустил школу (что мне потом сильно аукнется в старших классах);
2) бросил фортепьяно;
3) никуда не ходил ни в какие секции , кружки и прочее;
4) я оказался в опасном месте и только тот факт, что мы вовремя уехали от туда, меня спас.
Одним словом , развод моих родителей не был для меня благом и не был в моих интересах.
Я вырос без отца и это не лучшим образом сказалось на мне.
А еще все самые важные события в моей жизни произошли без его участия. Да и не важные тоже. Вообще все было без него. Когда мне было тяжело - его не было рядом. Когда я был счастлив - его не было рядом. У меня нет о нем практически никаких детских воспоминаний. Долгое время я не знал о нем ничего , не знал даже жив ли он. Не знал вообще никого из его родственников.
Но все таки он пришел ко мне !!!
Только к моменту нашей встречи мне исполнилось уже 36 лет, у меня была своя семья и двое детей. А а ему было 72 года и не было никого - ни жены , ни детей , ни братьев, ни сестер.
Он был один. Ему было одиноко и вероятно он пришел ко мне за любовью. Ведь это самое главное , что нужно всем нам - людям.
А я не мог дать ему любовь , потому что банально не чувствовал ее к нему.
Впрочем у меня было любопытство. Всю жизнь его не было , а тут объявился. Мне захотелось узнать , кто он вообще такой. Все таки это напрямую касается меня.
Я стал с ним общаться. Какая то обида была на него всю жизнь, но я решил его простить и принять. Показывал ему внуков , приезжал к нему с ними. Мы вместе гуляли , ездили за грибами в лес. Эх… вот бы так в детстве - он взял бы меня с собой в лес !!! Тогда это было бы целое событие и настоящее приключение.
Дорога ложка к обеду.
Но все же мне было интересно с ним общаться , это была возможность что то узнать про своих дедов по его линии.
Его родной отец (мой дед), родился в 1896 году на Алтае в деревне староверов (кержаков). Звали его Самсон. В Гражданскую войну дед оказался в белой армии , за крепкое телосложение был определен в телохранители к Колчаку , но вскоре дезертировал... Бежал... прятался... Забрался в итоге в самую глухомань на юге Горной Шории - недалеко от поселка Камзас (в котором в лучшие то советские годы жило не больше 200 человек, а к 2010 году согласно переписи - осталось трое). Какое то время работал конюхом в одном из лагерей системы ГУЛАГ. Но большую часть своей жизни прорабтал горнорабочим на местных золотых приисках.
Забавно конечно, учитывая мою особенную страсть к золоту :)))
Удивительно конечно , что мой родной дед родился не много не мало в 1896 году !!! А его отец Василий (мой прадед) прожил 101 год !!!
Вот в этой тьмутаракане и родился мой отец - десятый ребенок в семье. На момент его рождения Самсону было сорок шесть лет.
Отец рассказывал о Самсоне и эти рассказы завораживали меня. Передо мной открывался целый мир людей - моих прямых предков, о которых ранее я не знал ничего !!! Воображение рисовало яркие картинки прошлого. Я был поражен какие трудности преодолевали мои предки. Удивлялся как все в нашей жизни зависит от случайности. Ведь ни моих детей , ни меня самого не было бы , случись "что-нибудь не так" с Самсоном в его бурной, полной опасностей жизни.
Сейчас у людей пенсионного возраста - тех чья молодость прошла в советское время, очень теплые воспоминания о СССР. Например , в присутствии моей мамы нельзя даже слово сказать о том, что в советское время что то было не так - сразу огребешся :))))
Хотя если задуматься, что дала ей советская власть ???
Она внучка врага народа. Ее деда репрессировали в 1938 г. и расстреляли. Бабушку (жену репрессированного) посадили на 10 лет не пойми за что. Дети остались сиротами, ее родной отец, потеряв родителей, в 16 лет ушел добровольцем на фронт, прошел всю войну, был контужен, горел... В 50-х годах он повесится.
Сама мама всю жизнь практически будет мотаться по общагам, а все ее накопления , равно как и накопления ее мамы (моей бабушки) - сгорят, канут в лету в виде записей в советских сберкнижках.
И только в эпоху современной России, когда ей будет уже за сорок , она сама , своим трудом, своими знаниями и своим предпринимательством с нуля заработает на несколько квартир и машин.
Так вот я спрашивал отца , в какое время ему жилось лучше. Я конечно ожидал услышать историю о том , как хорошо они жили в эпоху развитого социализма , но нет…. Отец сказал, что его родители много и тяжело работали всю жизнь, а жили при этом очень бедно. Сказал , что он бы не хотел возврата СССР и современное время ему нравится больше.
Интересно было его слушать про ГУЛАГ , но сейчас об этом не принято говорить, идеализируя прошлое вообще и личность Сталина в частности … вот и я не буду об этом ничего писать…
Забавно, что многие жители нашей области даже не знают, что на ее территории была разветвленная сеть лагерей.
Сиблаг или Сибулон — управление лагерей особого назначения в Западно-Сибирском крае организован осенью 1929 года во исполнение решения правительства об использовании труда заключённых при колонизации отдаленных районов СССР (Постановление Совнаркома от 11.07.1929г) С 1933 года заключенные Сиблага были заняты в строительстве Горно-Шорской ж/д дороги для перевозки руды с Таштагольских месторождений на Кузнецкий металлургический комбинат в г. Новокузнецк.
В 1943 г. на основе Сиблага создан самостоятельный лагерь системы ГУЛАГ - Горношорский лагерь (Горшорлаг) для валки и распилки леса.
В настоящее время на юге Горной Шории в п..Усть-Кабырзе создан музей , воспроизводящий один из лагерных пунктов.
ниже несколько фото из этого музея:
Прошло десять лет с нашего «воссоединения».
За все годы , что мы общались , я так и не смог назвать его «Папа». Язык не поворачивался. Но и по имени отчеству обращаться к родному отцу - как то глупо. Поэтому я обращался к нему просто на «вы».
Ни разу мы не поднимали самую главную тему - почему он исчез из моей жизни, фактически бросил меня.
Он не решался говорить о таком и я тоже не решался.
Время шло. Мы общались в этой странной манере , поздравляли друг друга со всеми праздниками , он дарил внукам подарки.
В октябре 2023 года у него случился инсульт, его увезли по скорой. Оперировали. Через день снова инсульт и снова операция. Высокая температура в послеоперационный период, воспаление легких и полная парализация. Раза три его переводили в реанимацию , потом переводили в общее отделение. Врачи конечно молодцы. И он молодец - боролся до последнего. Победил пневмонию. Но инсульты шли один за другим и врачи уже даже не решались его оперировать. Это было похоже на прорыв ветхой плотины - она много лет выполняла свою функцию, ее ремонтировали как могли , но из за ветхости то там , то тут вода стала просачиваться , пока не прорвала все преграды и конструкция рухнула.
Естественный ход вещей неумолим. Всему свое время.
Он умер на больничной койке от гематомы мозга.
Несмотря ни на что, я чувствую с ним связь. Чувствую , что это близкий человек.
Уход близкого человека всегда дает глубокое осознание, обретение смыслов.
Вот казалось бы, буквально не так давно человек был живой… и еще этим летом я сидел у отца дома, мы общались. Я помню его в мельчайших деталях - его мимику , голос. А вот уже и нет человека и он познал великую тайну - ту что пугает всех живых.
Увидев смерть близкого - я задумался о своей жизни, о том как проживаю жизнь, не буду ли сожалеть о бездарно потерянном времени.
Все можно делать , пока живой !!!
Что то изменить.
Что то почувствовать.
Получить опыт , прожить разные ситуации и осознать разные смыслы.
Все что угодно можно делать , пока живой.
Быть живым - удивительно … равносильно чуду , которое мы обесцениваем в серых буднях.
Жалуемся на жизнь. То не так , это не так. Всегда чего то не хватает для полного счастья.
А вот смерть все обнуляет. Стирает человека с доски.
Человек может быть и хотел бы что то сделать - а уже все , не может.
Может и хотел бы прочитать книгу, выучить японский, заняться любовью с красивой девушкой, съездить на море, с кем то помириться - а уже все ….
Пока живем - надо осознавать какое это чудо , какая уникальная возможность что то понять , что то почувствовать , чем то восхититься , чему то научиться.
Я давно хочу научиться играть на гитаре. Хочу чаще куда то ездить , видеть новые места, путешествовать.
Я хочу любить и восхищаться.
Я благодарен отцу за Жизнь.