Когда человек проводит много времени с нарциссом, он может начать подражать некоторым его поведенческим чертам. Причем, делать то совершенно неосознанно.Это происходит потому, что токсичноевлияние нарцисса, его способы общения и отношения к окружающим могут "заражать" близких ему людей. Иногда человек просто перенимает эти черты, как полезные и которые могут пригодиться для защиты или это может происходить как ответная реакция на насилие и манипуляции, примерно так, как нарцисс сам приобрел их когда-то.
Человек после этого скорее НЕ станет нарциссом или агрессором, чаще наоборот, нарцисс скорее «уничтожит» жертву, но бывает, что жертва научается справляться с давлением, применяя некий арсенал уже вполне нарциссических навыков, которые усвоила у своего партнера-нарцисса.
База для этого, на самом деле есть. Жертвы очень часто видели в своей жизни два основных способа поведения — это собственно, поведение жертвы и поведение агрессора. Они не стали агрессорами, но этот стиль им знаком и после нарцисса может как бы освоен, как альтернатива унизительному состоянию жертвы. То есть, когда пострадавшие говорят себе, что теперь не допустят над собой насилие, это еще не означает, что ни смогут построить здоровые и равноправные отношения, они могут неосознанно начать творить насилие сами, просто как способ защитного поведения. И, в этом смысле фраза «Насилие порождает насилие» может иметь и вот такой вот смысл.
В первую очередь, все это относится кманипулятивномуповедению. Наблюдая, как нарцисс умело манипулирует людьми для достижения своих целей, человек может начать повторять за ним. Просто потому что это работает и это может показаться удобным. Например, он может использовать чьи-то слабости или эмоции, чтобы убедить в своей правоте или добиться желаемого, даже если раньше это было ему несвойственно.
Другой, то же довольно часто встречающийся эффект – усиление эгоцентризма. Постоянное нахождение в отношениях (кстати, это могут быть не обязательно отношения, а, например, токсичный коллектив на работе), где центральное место занимает нарцисс, может привести к тому, что человек начинает больше думать о собственных интересах и меньше – о потребностях других. И не просто думать, а начать пренебрегать ими, обобщая насилие в отношении себя на то, что мне никто не помог, не поможет и это недостойные моего внимания и уважения люди, в смысле все. Это может проявляться в самых разных мелочах: от нежелания слушать других до пренебрежения чужими чувствами и установке жестких, бескомпромиссных правил и требований. Можно отчасти сказать, что жертва устанавливает жесткие границы и ее тактикой становится нападение.
В ответ на агрессию со стороны нарцисса, у жертвы может начать возрастать ответная агрессивность. Если нарцисс постоянно критикует, обвиняет или унижает, это может вызвать соответствующую защитную реакцию, выражающуюся в более жестком поведении. При этом, жертва может начать реагировать непропорционально даже на самые незначительные раздражители. Причем, как на действия нарцисса, так и на действия других людей, в том числе будущих потенциальных партнеров.
Жертва может стать нечувствительной к критике и сама научиться неплохо критиковать. Ведь это удобный прием, когда нужно перевести на кого-то ответственность, почувствовать себя выше другого, повысить самооценку. Возможно, жертва будет избегать критиковать нарцисса, но может тренироваться, например, на детях, отыгрываться на родителях, наконец, отомстить коллегам по работе, когда раньше не находила в себе уверенности противостоять им. Моет показаться, что это помогает повысить самооценку, но это не совсем верно, в данном контексте это всего лишь способ защитит свое слабое эго и постоянно его подкармливать за счет других. Ну и, конечно, это способ разрядиться, особенно если преподносить критику «громко» и в осокорбительно-саркастической манере.
А еще это все может привести к появлению такой явно выраженной нарциссической черты, как стремление находиться в центре внимания и получать одобрение и, по возможности, восхищение. Иногда это бывает довольно грандиозно, а иногда жертва научается переводить свои страдания во внешнюю заботу и получать поддержку в своей стойкости и непростой судьбе. То есть, по сути, манипулировать своим положением, при этом даже не допуская, чтобы кто-то оттягивал внимание на себя уже своими переживаниями, то есть действует по принципу, что ее страдания более значительны, чем у других. Но и, собственно, часто происходит восхождение к грандиозности, когда жертва просто начинает считать себя лучше других, в том числе потому что заслужила и даже, по возможности карать тех, кто в этом сомневается.
Нарциссы обычно не доверят людям и жертва под его влиянием тоже может стать такой же недоверчивой. Это вряд ли будет основано на тех же принципах, что и у нарцисса, но выглядеть будет схожим образом. Обычно происходит проецирование своих собственных неудачных отношений с одним партнером на все остальных людей и восстановить это доверие бывает сложно. Часто жертва, чтобы доверять выбирает путь контроля и насилия в отношении близких и это будет похоже на поведение нарцисса.
Еще одна серьезная проблема, с которой может столкнуться жертва — это эмпатия. Это то, что ранее составляло важную часть эмоциональной жизни жертвы, а теперь она, по сути, наказана за это, за свою доверчивость и за свою любовь. И это может быть очень травматично, и вполне может стать основанием для того, чтобы спрятать свои эмоции и в некотором смысле «очерстветь». Вообще, для человека чувствительного, потеря эмоциональности может оказаться весьма привлекательна. Но тут во всем нужна мера. Излишняя чувствительность может трактоваться как дефект характера, но после нарциссического влияния часто может принимать форму потери чувствительности и это тоже проблема, но жертве опять же, в силу насилия над ней, бывает сложно найти золотую середину.
Эти изменения не обязательно будут постоянными и могут пройти сами по себе после окончания отношений с нарциссом, при условии, конечно, что жертва не найдет их привлекательными для себя, иначе говоря не примет трансформацию в агрессора, а будет стремиться к душевному здоровью и равновесию. Но, в некоторых случаях, может потребоваться помощь специалиста.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани