Моим мыслям тесно в моей голове, и поэтому я обязана ими поделиться. В вечером в тиши (под гудение холодильника) как говорится, хорошо думается. Поделюсь своей болью, которая меня не отпускала оч долго.
В этом посте будут мои мысли за разное время, мои выводы и осознания. Будет длинно, очень длинно, но тому, кто сейчас на перепутье или в полной Ж - уверена, полезно. Особенно тем, кто разводится, а финальные мысли вообще всем. Итак.
Иногда я очень хотела повернуть время назад. И не выходить за своего бмужа. Я думала, ну почему же мои милые, мои прекрасные пупси не могли родиться от другого человека, который бы их любил и ими занимался. Я очень долго не могла простить себе выбор 17-летней девочки, которая осмелилась вступить с ним в отношения и выбор 22-летней дурочки, которая согласилась выйти за него замуж.
Я прокручивала в голове бесконечные и бессмысленные сценарии на тему "а что было бы, если бы я не вышла за него, а уехала на ПМЖ в Китай, как и планировала", "а что было бы, если бы мне встретился другой, хороший и чуткий человек". Эти думы не давали мне никакого покоя, просто бесконечно терзали иллюзией несбыточных желаний, где, как мне казалось "все было бы просто прекрасно, сказочно, волшебно", потому что когда ты чего-то не знаешь, а только мечтаешь, всегда кажется, что на сто процентов оно было бы именно так. Так, как ты себе нафантазировал.
У меня был период, когда я его бесконечно ненавидела, тем самым думая о нем 24/7. И эти думы и страхи, проекции, которыми он пытался меня запугать, занимали всё мое время. В конце дня (да еще и дня с двумя грудничками), я была выжата не просто физически, но еще и эмоционально.
В 23 мне казалось, что моя жизнь закончена на этом этапе, где я согласилась выйти за него, родить детей, теша свои какие-то иллюзии на тему "он говорит, что хочет детей, и поэтому все изменится" "он так красиво описывает любовь к несуществующим пока детям, что кажется, он будет идеальным отцом" "он сразу сделал предложение и позвал замуж - так значит, уж точно все серьёзно". И вот развод. И это ВСЁ рухнуло.
Пока он пошел дальше "искать любовь", "жить свободной жизнью, я ведь еще не пожил, мне всего 22", я упахивалась с двумя детьми и была на пепелище своих иллюзий, проекций, мечтах о счастливой семье и далее по списку. "Я испортила себе всю жизнь этим человеком" "я испортила всю жизнь своим детям таким отцом" или, как мне говорили "ой, как хорошо, что вы этим делитесь, так приятно на вашем фоне знать, что у меня муж умница, золото, отличный отец моих детей, зять моей мамы и далее по списку. Где-то в глубине души я понимала, что люди специально идут на трешак, чтобы на фоне трешака знать, что уж у них-то все прекрасно и что муж, который "всего лишь" разбрасывает носки и приносит домой 40 тыс, еще не так плох, как вон у Юли. Я это осознавала, но такие комменты тогда оч больно ранили, потому что эта рана была еще свежа и из-за того, что я ее бередила, бесконечно болела.
Мне любили говорить "время лечит" "ты сильная" "я бы на твоем месте свихнулась", но в такие моменты я понимала, что я нихрена не хотела, может быть, в свои 23 "быть сильной" и тянуть все на себе. А время? Оно не лечит. Просто с его течением ты принимаешь, что это так и что так будет всегда. Это сначала ты отрицаешь, бесишься, проигрываешь в своей голове какие-то бесконечные сценарии, как могло бы быть и бередишь эту рану. Ну а потом, а потом постепенно, день за днем и с течением жизни, просто учишься с этим жить. И стараешься делать лучше из своей ситуации. Ты уже не сидишь в болоте несбывшихся надежд и не терзаешь себя, ты просто зная, что легче не будешь, перестаешь это ждать, а просто берешь и делаешь..
Мне тут часто пишут: Юля, как ты всё успеваешь? Я бы не успела и десятой доли. Вот знаете, так много успевать я правда стала тогда, когда перестала что-то ждать. Ждать, что будет легче, ждать, что отболит, ждать, пока это все пройдет, ждать, пока я буду в ресурсе на это дело итд итп. Мозг привыкает к каким-то делам, и поэтому если их делать из любого состояния, постепенно начинаешь выбираться. И зная, что легче не будет ни морально, ни физически, ты начинаешь искать способы сделать своё дело, и сделать его хорошо.
И вот так, по ступенькам, ты нащупываешь одно дельце, потом другое, третье, составляешь себе день маленьких дел (даже пусть и очень маленьких) и начинаешь жить дальше. Пытаешься справляться и успевать. Падаешь, встаешь, снова падаешь, ползешь или лежишь и шевелишь лапкой, показывая, что ты еще не помер и что еще претендуешь на эту жизнь и счастье в ней. И потом как-то по крупицам дел и событий это всё немного отходит на второй план. Да, ты это знаешь, ты это помнишь, иногда где-то взгрустнется внутри, но ты уже относишься к этому как к прошлой ране, которая уже затянулась. Да, немного болит при нажатии, но уже затянулась и не кровоточит.
С момента моего развода с бмужем в июле 2024 года будет 5 лет. И вот знаете, оглядываясь назад, могу сказать, что я стала абсолютно другим человеком. Ну правда, получив пиночек от жизни в виде двух новорождённых в свои 23 и понимая, что теперь только на тебе теперь ответственность, ибо вторая половина, с которой ты мог разделить 50% своих обязанностей, никак не участвует, ты уже не можешь быть слабой и бесхребетной.
Я часто прокручиваю сейчас свой прошлый вопрос "а повернула бы я время вспять?". Иногда еще брожу по излюбленной дорожке прошлых мыслей представляю "а как было бы". Ну вот допустим, муж-умница, двое детей чисто на мне, варила бы я щи, борщи с образованием МГУ и знанием трёх иностранных языков, была бы хорошей матерью и женой, отличной хозяйкой, вязала бы салфеточки и была "идеальной женой того друга". Но приносило бы это мне счастье без моей карьеры, без моих карьерных планов, без моей самореализации и успеха? Думаю, даже будучи ТОЙ Юлей с прекрасным мужем и чистыми и умытыми детками - было бы ощущение чего-то "не того" или чего-то упущенного
Когда вспоминаю другую дорожку и Китай, успешную бизнес-леди без семьи (ибо семью в Китае я однозначно не планировала), думаю, мне было бы грустно без моих детушек, моих милых и щекастеньких, и сто процентов было бы ощущение чего-то упущенного и "а вот если бы"
И вот знаете, я пришла к выводу, что какой дорогой ни пойдешь - вот обязательно, на сто процентов было бы "что-то бы", что тебе не нравится абсолютно и что ты хотел бы изменить. Ведь идеальной жизни - да ее не же бывает ни у кого, даже если много раз переигрывать и выбирать разные дорожки. Есть муж и счастливая семья, но недостаточно денег. Достаточно денег, но нет мужа. Есть и муж и деньги, но плохие отношения с родителями. Или, муж, деньги, дети, но нет карьеры и самореализации. Или и муж, и деньги, и карьера, и самореализация, но, как у моей подруги "почему я такая жирная, я себя ненавижу в таком теле и это отравляет мне жизнь" или все это + фигура, но бесконечные и изнуряющие копания в себе или тревожность. Да еще сотни, тысячи таких "или", и у каждого оно своё.
Ну и еще финальное. История не знает сослагательного наклонения. Некоторые вещи ты не можешь контролировать, даже если отчаянно пытаешься. Есть вещи, которые уже произошли. По твоей вине или нет, но произошли. И ты не можешь это изменить и повернуть время вспять. И вот тут у тебя есть выбор. Ты можешь еще 60+ лет прожить, раздавленный своей болью, думая, что жизнь прошла, а можешь встать и попытаться что-то сделать.
И вот тут, когда это все обдумалась, я просто знаете, постигла какой-то дзен принятия. Что у меня так, что так будет всегда. Что я могу сделать лучшее из своей ситуации, своей, понимаете. Бесполезно сравнивать кому легче, сложнее, проще, пытаясь примерять чужие сапоги и чужую дорогу. Да блин, так просто не работает. Ибо мысленно идя по чужой дороге и представляя ее в своих мечтах, даже не знаешь, сколько там по факту может быть ям и ступенек.
И вот когда я стала делать максимум из своей ситуации и перестала гонять эти бесконечные "а что было бы" "а могло ли быть" и сравнивать себя с кем-то, стало прям значительно легче. И легче стало также после того, когда ты перестал принимать на себя чужие выпады а ля "а ты не знала за кого выходила?" "а что раньше непонятно было".
Ты вспоминаешь свою дорогу и понимаешь, что нет, ее невозможно представить, если по ней не пройти. И что если они по ней прошли БЫ - да фиг вообще знает, дошли бы они до твоего места сейчас. Невозможно рассуждать об абьюзивных отношениях и паттернах в голове, выросши в полной и любящей семье. Невозможно быть мамой двойни, имея одного ребёнка. Невозможно понять маму ребёнка с особенностями, имея нормотипичных и ещё много чего невозможно. Невозможно рассуждать о том, что бы ты сделал на этом месте, если ты там никогда не был и, к счастью, не будешь.
И вот пропуская всё вообще через свой такой вот фильтр, принимая свою ситуацию и то, что она не изменится, трезво глядя на жизнь без попыток от нее убежать, спрятаться за телефон, сериалы, чужие инстаграмные жизни и тд итп, ты начинаешь жить своей. Неидеальной, временами сложной, но зато твоей и настоящей, и стараешься сделать максимум из нее. Для себя и для других.
И вот каждый раз говорю себе - да, если для этого осознания и понимания нужно было пройти тот путь - я бы выбрала его еще раз.