Пролистала свою тетрадь и нашла несколько таких вначале разных, но на самом деле одинаковых запросов:
✅ молодая мама с запросом "как полюбить своего ребенка"...
✅ жена с запросом "меня все не устраивает в моем браке"...
✅ молодой человек с запросом "я не чувствую вкуса жизни"...
Действительно, запросы с первого взгляда совершенно разные, начинаем разбираться... Что видим?
Мамочка ожидала послушного ребенка, своей полной поглощенностью ролью мамы, замирания сердца и ... а не вот это все: сходить в туалет некогда, я привязана к ребенку 7Х24, мне хочется не только дома, но и работать, ребенок может встать не с той ноги и орать все утро, а где в этом я?
Жена ожидала посиделок на диване рука в руке, душевных разговоров, постоянного внимания мужа, долгих оргазмов, а не вот это все: муж на работе, приходит усталый, я чувствую себя подай-принеси, секс по расписанию, а уж про посидеть-поговорить - это совсем редко.
Молодой человек ожидал, что на работе ему будет постоянно интересно, какие-то вызовы и преодоления, что с девушкой у них будет веселье и интерес, а с друзьями встречи с рассказами о достижениях и новых устремлениях, а не вот это все: на работе сплошная рутина, каждый день - день сурка, да и с девушкой так же, ничего нового, вечером встречаемся за ужином, говорим как прошел день, а друзья, у них все как-то получается.
Что звучит рефреном в этих запросах: "У других же все получается правильно и как нужно! Почему у меня не так?" И главный вывод, который делается из этого:"Моя жизнь не удалась, я не справляюсь, я плохой/плохая..."
Вот тут и начинаются основные ошибки:
1️⃣Вы думаете, что знаете как у других
2️⃣Вы считаете, что у вас должно быть как у других или по какому-то определенному образцу (определенному тоже другими)
Разберем обе 🤗.
1️⃣Из чужой жизни вы знаете не больше 10%, причем это могут быть не реальные факты, а витрина, то есть то, что вам хотят показать. А в своей-то вы знаете 110% 😜, включая ваши внутренние метания и мучения, а чужих-то мыслей, чужой изнанки вы не знаете, а тут-то самый и сок😵💫.
2️⃣А здесь вы попадаете в ловушку сравнения, наша привычная с детства: "посмотри на Машу/Петю, вот образец и умница, а ты...!" Вспомните как это бесило вас с детстве, и справедливо бесило. Во-первых, сравнение с другими говорит о непринятии вас, а во-вторых, сравнивать двух разных людей просто нельзя: у каждого свой путь, свой базис и свой темп.
Что получаем в результате? Строя свои ожидания, вы берете за модель жизнь других и потом на нее ровняетесь. Плохо это? Нет, пока вы не начинаете себя казнить за несоответствие.
Что изменить, чтобы не было так больно?
В первую очередь надо научиться принимать себя. Это трудно, особенно, если вас все время сравнивали, и вы привыкли к такой модели поведения и оценивания себя. Этому тоже можно научиться, нужно научиться видеть свои сильные стороны и достижения, научиться сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним и видеть собственный прогресс, а не в сравнении с другими.
У вас может быть не такая любовь к ребенку, мужу или жене, как вам мыслилось. И у мужа или жены может быть не такая любовь к вам, как вам представлялось. Посмотрите на ваши отношения реальными глазами: что в этих отношениях действительно ценного для меня, что другой для меня делает (явно или неявно), что я делаю, чтобы увеличить эту ценность.
И тогда окажется, что мамочка, которая ждала поглощенности ребенком и придыхания, действительно поглощена им и любит его безмерно, но не принимает в себе усталость, поэтому винит себя; что жена, которая ждала вечеров рука об руку, не видит усилий мужа, который свою любовь к ней и заботу выражает через построение карьеры и вкладывает все силы в работу, чтобы у них был и дом, и возможность отдохнуть; а молодой человек увидит, что жизнь как раз и складывается из таких мелочей, а ценность этим мелочам мы придаем сами: получилось найти и устранить проблему в программе, получилось просто вместе поужинать с девушкой и помыть после посуду, просто посидеть и поболтать с друзьями.
✅Отмечайте те достижения и те плюсы, которые есть в вашей жизни сейчас.
✅Что придает вашей жизни, вашим отношениям, вашей работе и т.д. ценность - это иногда довольно трудно отследить, но можно пойти от противного: что есть такое в моей жизни, отношений, работе, без чего мне было бы очень плохо?
✅куда бы вы хотели двигаться? что вы можете изменить, чтобы вы стали чувствовать себя лучше? какие шаги для этого можно сделать?
✅и после того как наметили цели, сделали шаги, отмечайте, что меняется и как.
✅будьте готовы к тому, что не все всегда поступательно движется в желаемую сторону, бывают откаты, бывают изменения условий. Что здесь я могу предвидеть, как я могу предупредить откаты (если могу)? Что я буду делать в случае отката?
✅кто и что мне помогает двигаться к цели? Найдите союзников, найдите помощников или просто людей, с которыми можно поделиться. Произведите ревизию ресурсов: что мне поможет двигаться к цели, какие мои умения и знания, какие внутренние качества.
Подведем итоги 😉. "Хочу как у Пети, Маши, Васи" - это может быть и хорошо, и плохо. Хорошо, когда подвигает вас делать что-то новое, что-то по-другому. Плохо, когда вы начинаете себя сравнивать, казнить и терзаться.
Есть тонкая грань между вопросом: "что я делаю не так?" - и вопросом: "что со мной не так?" Концентрируйтесь на первом вопросе, меняйте поведение и образ действий. А второй вопрос можно переформулировать: "что я думаю не так?", то есть как изменить свой образ мышления на позитивный (в смысле движения в сторону нужных изменений). Если вы меняете мышление - действия подтянутся.
Ваши ожидания - это прекрасно. Пусть они будут ориентиром и флагом. Пусть они будут адекватными и полезными. И главное, разрешите себе менять эти ориентиры, если поймете, что они вам не подходят. А так бывает.
Автор: Неймарк Елена Александровна
Психолог, ImTT-ДПДГ-ОРКТ телесный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru