В канун Рождества произошла ситуация в результате которой мы разругались с моим свекром. Подробности, пожалуй, не здесь и не сейчас. Не уверена, что они нужны, ибо текст немного не об этом. Скажу только, что человека этого я ненавижу так сильно, как никогда и никого не приходилось ненавидеть. У меня есть для этого объективные причины. Но именно после 6 января моя ненависть буквально захлестнула меня. Она плескалась, как кипящая лава в душе, проливаясь наружу в уродливых комментариях, мечтах о мести, желании доказать, что он ошибается, и т.д. Думаю, все более менее представляют о чем я. Я еле-еле справлялась с желанием воспользоваться данной мне силой и обратить ее во вред этому человеку, тем более, что я практически физически ощущала чем с той стороны "шпуляются" в меня. Конечно хотелось вернуть это им обратно и с верхом... И вот именно тогда, когда я осознала эту свою внутреннюю борьбу ( по сути борьбу между... ну если не добром и злом, то между адекватностью и какой-то паранойей), я поняла, что не хочу так.
Это разъедающее чувство убивает во мне все человеческое, все те принципы и приоритеты, которые я тщательно выбирала для себя последние годы, в которые верила и верю, но которые предаю, выбирая ненависть и все отсюда вытекающее. И я начала лечиться.
Что значит вылечиться от ненависти? Сразу приходит в голову, что нужно приобрести нечто прямопротивоположное - приобрести любовь. Да, наверное так и есть. Но как я могу любить ЭТОГО человека??? Ведь он олицетворяет для меня все зло, творимое на этой земле! Я не знаю... Пока что для меня это сложно. Пока я выбрала только принятие. Это то к чему я сейчас стремлюсь. Принятие ситуации, принятие себя в ней, принятие его, таким какой он есть. Нет, я не пойду мириться. Скорее всего я никогда больше ему не скажу ни слова и сделаю все возможное, чтобы и впредь не встречаться с ним, не делить пространство. Но я хочу спокойно относиться к его существованию, к его мнению обо мне, к его обвинениям и мерзостям, которые он говорит обо мне. Все чего я хочу - это спокойствия и способности дышать ровно. Не притворяться, что это так. Как знаете, бывает, говоришь "да плевать я хотела, что они там думают"; и все это с ровным лицом и спокойным голосом, а внутри шторм и гроза. Нет, я хочу действительно реагировать нейтрально. Я знаю, что это возможно. Подобные процессы я проходила со своей дочерью. Там все было сложнее... Мне нужно было понять ее мотивы, т.к. я - взрослая, она - ребенок, и ответственность была на мне. Я справилась. Но об этом в другой раз. Здесь же человек тоже взрослый (название такое у него, взрослый; но не внутреннее состояние). И это бесит еще больше: почему я должна разбираться в его проблемах, комплексах, оправдывать его и терпеть, когда в ответ я этого не получаю???
И вот каждая такая мысль приводит меня к очередному всплеску ненависти. МОЯ мысль приводит МЕНЯ. Т.е. это не человек заставляет меня его ненавидеть. Это я выбираю так реагировать. Почему именно на него? ну... он позволяет себе такое, что ни один человек в моем окружении никогда себе не позволял... Это факт. Есть ли другие способы реагирования? Есть. Среди них - равнодушие. (Про любовь я не говорю, мне далеко до этой святости божественного всепринятия. В этой ситуации я просто человек). Почему я не могу реагировать равнодушно? Потому что меня цепляют его слова и действия. Почему они меня цепляют? И вот здесь знаменитый Та-Дам! - потому что я верю тому что он говорит или боюсь, что это действительно так. Он показывает мне, что я именно та, кем быть не хочу, угрожает мне состояниями, которых я избегаю.
Именно здесь начинается принятие. Принятие этих осознаний. Принятие себя, боящейся. (Да, я знаю про проекции, и что он транслирует мне какие-то свои страхи и неуверенности, но это его история, не моя. Я разбираюсь со своим зеркалом.)
Приняв это, легче работать с собой. Тогда уже не пытаешься повлиять на ТОГО человека, не пытаешься достучаться, заставить признать вину и т.д. Тогда становится уже равнодушнее. Но это, считай, зеленкой гниющую ранку помазать. Нужно разбираться с самым болезненным, без этого не вылечишься.
Я для этого перед сном обращаюсь к Высшим Силам и прошу помочь мне осознать, принять и исцелить причины возникающего чувства. На протяжении последней недели по ночам в моей голове ведется жесткая работа. Я встаю утром, иногда просыпаюсь и ночью с мыслями типа "Огого! Даже так!". Мне снятся ужасы или крайне неприятные события, в которых проигрываются самые кошмарные сценарии, которые я только могу придумать. И каждый раз я удивляюсь: вот оказывается чего ты боишься, маленькая моя (все это родом из детства...).
В качестве примера: сон без сюжета, мне просто дико страшно. Страх меня сковывает и порабощает, окутывает, не дает пошевелиться и вымолвить хоть слово, из горла только сипение доносится и то приходится прикладывать дикие усилия. И вот этим сипением я пытаюсь дозваться... маму. (как банально, да?). Естественно никто не приходит, никто не слышит. И там, во сне, я сначала понимаю, что мне не на кого рассчитывать, она не придет, не защитит даже когда мне ТАК страшно, на нее нет смысла рассчитывать, хоть и очень хочется и мечтается. Всю жизнь мечтается, надо сказать, но это тоже отдельная история. Если она не придет сейчас, то и в других ситуациях ее тоже не будет. Следующее понимание, что значит я сама должна. И сразу: я могу сама. Сон закончился, я проснулась, но не с тем облегчением, которое бывает после кошмара, а с другим. Мне было так легко, как будто всю ночь я на единорогах каталась. Я поняла одну из причин моей ненависти - страх и незащищенность (отметила, потом проработаю с коллегами). Мне стало легче, значительно легче чем накануне, при воспоминании о ситуации со свекром.
Следующие ночи были тоже не менее продуктивные. И сейчас я даже благодарна этой ситуации и держусь за нее. Я узнала о себе так много нового, так много полезного и интересного. У меня появились видимые причины для встречи с коллегами. С другой стороны хочется как можно больше проработать самой). И я продолжаю. К снам я не отношусь сейчас как к "бред! приснится же такое!". Сейчас мое подсознание разговаривает со мной таким образом и мы с ним вдвоем ведем волшебную работу по приведению меня в комфортное равнодушие... а там... как Бог даст, может и в Любовь))
Статью я назвала "Как я стала бороться с ненавистью". Но это неверно. Правильно будет "Как я стала ЗНАКОМИТЬСЯ со своей ненавистью". Ведь это мое чувство, это часть меня, и оно о чем-то мне говорит. Нельзя бороться со своими чувствами. Их нужно принимать и спрашивать "Откуда ты? Что тебя вызвало? Какую мою боль ты мне показываешь?". И тогда можно начинать лечение.