Ломит все тело. Напряжение нарастает с каждой минутой. Раздражение… От всего. Ранимость — на пределе. Все задевает, обижает. Отвлечься невозможно. Спать — тоже.
Внутренняя натянутая струна не дает уснуть. Ничто не радует. Нужна доза. Любви. Лучше — большая доза. Большая доза — это встреча. Но, на крайняк, сойдет и поменьше. Хотя бы разговор по телефону. Плевать, как я выгляжу и что он обо мне подумает. Если я не получу дозу, я не выдержу этого напряжения, отчаяния и ужаса.
Пишу смс. Жду ответа. Каждая секунда ожидания рвет душу на части. Почему ты не перезваниваешь? Неужели ты не понимаешь, что я погибаю? Как ты смеешь жить без меня? Радоваться жизни? Почему ты не спасаешь меня от боли и отчаяния? Я очень нуждаюсь в тебе… Он перезванивает.
Я скрываю свою боль. Я знаю, что ему не понравится, если я стану его упрекать. Он называет это «выяснением отношений». Выяснять отношения он не любит, и, если я буду «доставать» его, он исчезнет. Тогда я умру. Лучше я запрячу поглубже свою боль. Мы поболтаем ни о чем. Я получу подтверждение того, что он не покинул меня. Что он помнит меня. Я могу жить. Пока.
Я завершаю разговор. Напряжение сняло как рукой. Я вижу, что мир прекрасен. Я улыбаюсь прохожим. Я нужна. Мне «хватает» дозы на два-три дня. Иногда я могу выдержать неделю. Я уже знаю все, что произойдет со мной в ближайшее время.
Сначала все будет хорошо. Потом начнет нарастать напряжение. От того, что он не звонит или мало общается со мной. Не очень-то интересуется моей жизнью. Мне будет не хватать его любви и внимания…
Потом я начну «защищаться». Начну убеждать себя в том, что он мне вовсе не нужен. И вообще, он — козел. И что я в нем нашла? Я буду обесценивать свою нужду в нем и его самого. Это не поможет.
Тогда придет стыд. «Как ты могла опуститься до такого состояния? Ты умница, красавица, спортсменка, активистка? И ты бегаешь за ним как собачонка? Где твоя гордость?» Это моя внутренняя Мать. Она меня стыдит. Интересно, где ты была, когда устроила мне эту зависимость?
Сколько себя помню, я все время ждала тебя… Скучала, тосковала. Умоляла не отправлять меня в лагеря на три месяца и на дачу к бабушке. Ты не слышала меня. Ты не могла вынести мою зависимость от тебя и мою потребность в твоей любви. Тебе нечего было отдать. У тебя у самой ничего не было. И теперь я ничего не жду от тебя. Все моя нужда теперь в нем.
Я все знаю про проекции. Я знаю, что придумала себе этого мужчину и что он не обладает теми достоинствами, которые я сочинила. Я даже знаю про то, что он не обязан заполнять собой мои черные дыры и белые пятна. Я знаю, что он как от чумы бежит от зависимости от него. Как когда-то бежала ты, моя мама. И теперь я вынуждена наблюдать за тем, как я регулярно умираю от боли и тоски. По той любви, которой мне не досталось. И ничего не могу с этим поделать. Я жду очередной дозы.
Как выйти из этого состояния, рассказывает психолог Вероника Хлебова в книге «Быть жертвой больше не выгодно» (16+): https://go.ast.ru/a00bkye