🚩 Токсичные родственники и близкие. Как вы можете снизить их негативное влияние на вас?
Токсичные родственники заставляют думать и верить, что вы не заслуживаете любви ни в каком ее проявлении. Из-за этого появляется страх, что кто-то может узнать ваш изъян и захотеть разорвать с вами отношения. А изъяна то и нет. Но есть страх, который мешает жить полноценно, мешает знакомиться и общаться с другими людьми.
➡️ Страх = запрет.
Рождается мысль, что любовь надо заслужить каким-то волшебным способом и любой ценой. Всё чаще вы пытаетесь угодить другим людям, забывая о себе и своих потребностях. "Что значит заботиться о себе? ", " Я обычно думаю о других, живу для детей, живу для мужа/жены, всё отдаю родителям ". А кто позаботится о вас самих?
Чтобы выжить среди фальши токсичной семьи, нужно принять её правила игры и стать фальшивой версией себя, занять роль, не свойственную себе. В этот момент и ломается личность, потому что самое страшное - потерять себя.
➡️ Интуиция = ощущение = подсказка
Замечали, как часто интуиция нам подсказывает верное решение? А всё потому, что интуиция - это мостик между нашей зоной сознания и бессознательным.
Бессознательная часть - там живёт опыт нашей личности, реально полученный в различных ситуациях в прошлом. Сюда же стекаются все наши представления о норме и патологии в общении с другими людьми, здесь живут защитные механизмы, которые сформировались у нас с течением жизни, здесь могут жить страхи, которые стали иррациональными, потому что мы боялись их прожить. Так вот интуиция - это наш помощник, который как раз и подсказывает нам, как действовать или не действовать в какой-то ситуации, если рационального объяснения нет.
Вспомните, как у вас появляется сопротивление в общении с каким-то человеком, потому что вы чувствуете, что что-то не так. Обычно вы через время проводите сравнение с каким-то другим человеком и выдвигаете предположение, что с ним не хочется общаться, потому что он слишком похож на вашего не самого приятного знакомого. Вам удалось найти ответ на волнующий вас вопрос "Почему я не хочу с ним/ней общаться", но вы осознали это позднее. И до того, как пришло осознание, ваша интуиция взяла удар на себя. Учитесь слушать своё тело и свои мысли. Однажды они могут спасти вам жизнь в прямом смысле этого слова.
Меняются ли токсичные люди?
Из опыта работы с клиентами понимаю, что в лучшую сторону токсичные люди не меняются. Клиентов обычно мучает вопросы: " Ну почему он так со мной поступает "? " Я заслуживаю такого отношения? ", " А вот если бы на моём месте был кто-то другой, он бы так же поступал? " И мало кто задаёт вопрос: " А мне то для чего такой человек рядом? "
Вы имеете право быть счастливыми и свободными людьми. Свободными во всех смыслах этого слова. Вы не должны терпеть унижение, боль, страх, обесценивание и тревогу. И если вам кажется, что кто-то в семье или из близких буквально сводит вас с ума, то, вероятнее всего, вам не кажется.
Как бы вы не мечтали и не старались исправить токсичного человека, объяснить ему, что вам плохо, когда он поступает с вами подобным образом, ничего не получится. Желание меняться лежит лишь внутри каждого из вас. И даже если вы "поймаете за руку" токсичного человека за его деянием, он скажет, что во всей этой ситуации неадекватны вы и предложит вам лечиться. Просто помните, что подобное поведение - это его защитный механизм психики, пускай и искажённый.
Все вокруг говорят о том, что от токсичных людей надо ограждаться и формировать вокруг себя здоровое окружение. Да, с незнакомыми или мало значимыми людьми это сделать проще. Но как быть, когда тебя отравляют собственными близкие?
Я начну приводить некоторые рекомендации, как можно было бы легче справляться с токсичными родственниками и близкими, если такие имеются. Если вы считаете, что у вас есть что добавить к этому списку, то я с радостью приму ваши варианты.
➡️ 1. Первый этап. Признание. Признайтесь самому себе, что кто-то из ваших родственников или близких действует не из лучших побуждений. Это тот этап, когда нужно просто признать наличие проблемы, больше не бояться и не стесняться, что такое произошло именно у вас/вашей семье.
➡️ 2. Второй этап. Покажите, где находятся ваши личные границы. Не бойтесь проговаривать, что для вас приемлемо, а что нет. Будьте готовы, что в какой-то момент вы столкнетесь с сопротивлением. Особенно если ранее вы не умели себя защищать и определять границы дозволенного со стороны других людей. Всё приходит с опытом. Не отчаивайтесь, если с первого раза у вас не получится. Становление личности - это процесс, который занимает некоторое время. Никогда не поздно подрасти даже в отстаивании личных границ. Родственники и близкие любят стирать границы больше, чем все остальные окружающие нас люди, поэтому проявите терпение и упорство, всё обязательно получится.
➡️ 3. Третий этап. Меняем реакцию. Вспомните, как вы ведёте себя в любой конфликтной ситуации. Наверняка это будет однотипное поведение. Конфликты условно можем разделить на две категории: конфликты с близкими и конфликты с мало знакомыми или мало значимыми людьми. Ваши реакции в конфликтных ситуациях уже сформированы и нет нужны создавать что-то новое. Близкие знают все наши реакции и этим пользуются, им легче нами манипулировать, внушать что-либо, управлять. Научитесь давать новые реакции. Если вы обычно спорите в разговоре, то новой реакцией будет молчание. Если обычно молчите, то новой реакцией будет грамотное доказательство и объяснение своей позиции.
➡️ 4 этап. Не оправдывайтесь. Когда на вас пытаются нападать, вызывают на конфликт, то обычно ждут, что вы будете защищаться путём оправдания своих действий, объяснения своей позиции и т. д. Не реагируете, это всего лишь провокации. Лучшей реакцией будет ваш грамотно заданный вопрос.
Примеры:
С - собеседник
В - вы
С: - "Когда ты уже поумнеешь? "
В: - "Мне сообщить, если это произойдёт? "
С: - " Сколько это ещё будет продолжаться? "
В: - "Сколько ты готов ждать? "
С: - "Сколько можно есть, ты себя в зеркало видела ? "
В: - " Если ты специалист в области питания, то я готова тебя выслушать. Ты специалист? "
Я привела общие примеры, как можно переводить неудобные диалоги в форму ответного вопроса. Учитесь задавать своему собеседнику неудобные вопросы, так вы сможете снизить степень давления на вас.
И помните, главное правило - не оправдывайтесь.
➡️ 5 этап. Наблюдайте. Если с вами пытаются вступить в конфликт, покиньте сцену и устройтесь в зрительном ряду. Наблюдайте за конфликтом как бы со стороны, не вовлекаясь эмоционально. Учитесь анализировать слова собеседника, его мимику, действия, как будто выступаете экспертом или судьёй и вам нужно в конце вынести решение.
➡️ 6 этап. Ограничение информации. Ограничьте количество информации, которое вы даёте токсичным родственникам. Не рассказывайте подробности вашей личной жизни, не говорите о планах, переживаниях и т. д. Помните, что любая информация может быть использована против вас. Общайтесь исключительно на повседневные темы.
✅ Глазкова Анна,
Психолог в Пскове,
Очные и онлайн консультации,
8(911) 391-11-11