ПРО "ВЫСТАВЛЕНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ"
Увидела такую картинку (ниже) в одном психологическом сообществе, а там еще комментарий:
"Иногда это не срабатывает у меня".
Конечно, "иногда не срабатывает"! )
А иногда срабатывает во вред, а ты этого не заметила.
Очень часто рушит отношения и отталкивает от тебя человека, но тоже не заметила или решила от себя это скрыть (хотя осадочек остался), от своих же действий). Может порушить даже за 1 раз. Он больше не захочет тебя видеть. Потому что ты неадекватна. Ты слишком важничаешь или еще как-то ведешь себя несоразмерно ситуации.
Тут гигантскую роль играет контекст, что НА САМОМ деле происходит в ситуации. О чем эта ситуация. А на самом деле о чем? Что было до - и с твоей стороны, и со стороны другого человека?
Что конкретно за ситуация?
Кто он? Близкий или никто? Что за отношения между вами? Какова значимость этого человека для вас? А ваша значимость для него? Чего вы хотите с ним дальше? А он чего хочет от вас? Вы уже косячили до этого или вообще нет? Или это его косяк точно-точно? А как вы вообще себя ведете в отношениях? Тянется ли этот человек к вам? Вы ему приятны интересны или он давно считал вас за слабую, и теперь воспитывает, строит, пытается спасти и как-то улучшить, чтобы, в том числе, не иметь повода от вас отстраниться, бросить вас? Каким тоном он с вами разговаривает? Обесценивающим раздраженным? Или это у него шутки такие и вообще, он так всегда разговаривает? Он привык, что до этого вы долго подкрепляли, что с вами так можно? Или это впервые? И еще много других моментов можно учесть.
В отношениях все же очень тонко.
Вот эти грубые и простые правила типа рассказать другому, что ему не стоит делать, а что стоит (директивно направить куда-то человека) - ну не работают они.
Важничать дает обычно противоположный эффект.
Говорить вот эти вещи сухо, не добавляя ничего больше - тоже может дать эффект отторжения.
На картинке написано "вежливо", а это часто наоборот, ощущается, как неприятно и невежливо.
Попробуйте вспомнить, когда кто-то вас осадил, как вы себя ощущали?
Часто это ощущается, как подкат с подставой.
Когда вы вроде как начали разговор, другой вовлекся, пытается как-то что-то с вами наладить, вы вдруг: "Хоба, я не буду продолжать обсуждать это, мне некомфортно" (меня так в книжке научили).
И он такой "Мать твою, я тут на тебя полчаса потратил, на эту хрень, чтобы попытаться с тобой это обсудить, да что с тобой такое, что тебе некомфортно от какой-то обычной темы?".
Когда человек много рассказывает о том, что ему плохо, некомфортно, неприятно от разговоров, от поведения другого, он не готов обсуждать - это все воспринимается как поток нытья и слабости. "Я слабый, скучный, со мной сложно и напряжно иметь дело, я тяжелый!" - вешает на себя такую метку человек, который регулярно пытается "вежливо выставить личные границы"
Сейчас пошла мода на это вот все - отстаивать границы, абьюзер, нарцисс, манипуляция и так далее.
Все начали видеть психопатов там, где обычный незрелый человек, но при этом не замечать ничего своего - почему я привлеклась этим человеком? Почему я построила с ним на данный момент именно такие отношения?
Или не подбирают свою ответственность совсем. Он плохой и все тут. Как я себя вела - не важно.
Говорить можно долго на эту тему )) Я просто так, насчет картинки поделиться )
Мы убрали подобный пост из книги "Недодали" с издательством именно потому, что вот так вот кратко, как я сейчас - мало говорить об этом. А раздувать книгу на тему личных границ я не планировала. Как-нибудь потом.
Да, кое-где отстаивать границы нужно. Есть довольно много таких ситуаций.
Но редко когда стоит сделать это как-то из предложенных на картинке способов.
Чаще - другими.
А еще чаще вообще не нужно "отстаивать свои личные границы". Особенно, если вы хотите дальше продолжать иметь дело с этим человеком. Иногда достаточно просто пожать плечами и отойти. Или сказать то же самое, как-то ПРОЩЕ!
Главное в этом всем - НЕ ВЫПЛЕСНУТЬ РЕБЕНКА ВМЕСТЕ С ВОДОЙ".
"Отстаивая границы", не рушьте отношения, не ослабляйте сами себя, не действуйте во вред себе же, не наносите себе ущерб, который потом расхлебывать.
Сейчас пример какой-нибудь придумаю, по которому ясно, о чем я )
Пример может быть таким:
Женщина часто рассказывает своему мужчине все-все, что у нее происходит:
- с подругами
- с мамой
- на работе с начальником
- в новом проекте все как-то не так
и все это чаще всего в ключе недовольств, обид, злости, жалоб, я бедная, меня задолбали, они со мной плохо обращаются.
И тут мужчина, не выдержав, в очередной раз ей пытается что-то рассказать, типа "Слушай, ты сама себя неправильно ведешь. Я уже устал слушать это все. С начальником может, уже скажешь ему, чтобы тебя не нагружал?!"
Женщина может решить, что ей надо ВЫСТАВИТЬ ее границы и ответить по книжке:
- "Все! Я чувствую себя некомфортно, когда так. Не будем больше продолжать обсуждать". И уйдет надувшись.
- "Я чувствую себя плохо, когда ты мне так говоришь, давай обсудим (как тебе разговаривать со мной иначе, так, как я это вижу)"
- "Если ты будешь продолжать таким же тоном, мне придется уйти"
И так далее.
Конечно, это все про незрелость - про эгоцентризм (все вертится вокруг меня, ничего другого не вижу) и инфантилизм (я маленькая, бедненькая, жалейте меня и я не буду учиться сама решать какие-то свои вопросы).
Мужчина устал от нагрузки.
Ей плевать на то, что до этого она все время его грузила и грузила своими жалобами, недовольствами, проблемами. Она этого не осознает даже, она просто "делилась" и "ждала поддержки".
Он пытается ее встряхнуть и как-то направить ее в более конструктивное русло, обращает ее внимание на то, что действительно можно сделать, в зоне влияния - поговорить с начальником.
Ну и вообще, хочет остановить вот это все, потому что ощущает, что скоро не выдержит, и вообще решит закончить эти отношения со слабым, постоянно ноющим человеком. Он этим как бы пытается спасти отношения.
Со слабым все рано или поздно решают закончить отношения. А еще слабых всегда пинают
Что бы ей тут стоило сделать?
Упроститься и все упростить.
Любимый мужчина правда уже в напряге от таких разговоров. Увидеть и осознать, как это выглядит. Сама инициировала такой разговор, начала множить эти сущности. Ответ был заранее предсказуем. Если "прогнать на ход вперед" разговор, можно было бы его и не начинать, а потом ничего не отстаивать.
Дать себе слово прекратить разговаривать о таких темах (ну или делать это не так часто). Учиться мыслить более созидательно и убрать вампирство вот это все и пустые разговоры. Убирать недовольства разные и обрабатывать их побольше самой. Можно иногда обсуждать это еще где-то с другими, но всегда с четкой постановкой запроса - "Что мне сделать в этой ситуации?", а не просто поныть.
С любимым человеком учиться говорить о чем-то приятном и интересном.
Подумать, может, я не там отстаиваю границы вообще? Может, для начала научиться почаще говорить "Нет" на работе, но при этом делать это адекватно и так, чтобы меня не уволили через месяц, как неприятного и важного человека?
Или с подругами учиться гасить и мягко отрицательно подкреплять неприятные мне темы? Или вообще эти подруги не совсем подруги?
Почитать книгу "Недодали" можно еще )
А так - ну разрушатся отношения.. И новые построить сложно и почти нереально, если на старте сразу тоже по книжке границы отстаивать.
Смотрите также:
Скачать бесплатно PDF Чек-лист "100 каналов утечки энергии и времени"
Телеграм-канал Анны Ященко
Книга-бестселлер "Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком"
