Мы с сыном любим обмениваться рекомендациями фильмов к просмотру и затем впечатлениями от просмотренных фильмов. Это тоже часть общения. Оба посмотрели фильмы «Слово пацана. Кровь на асфальте» и «Цикады». О жизни подростков и их взаимодействии с родителями и обществом в 90-е и 2020-е годы. Обсудили, прояснили, что времена разные, а проблемы те же. Поставлены те же вопросы становления личности подростков, их трудности и переживания с выбором пути и стратегий поведения.
Даже ситуации с изнасилованием девочек в обоих фильмах, в разных эпохах одинаково привели к суициду. Ни Айгуль в далёкие 90-е, ни современная Алиса ни с кем не смогли поговорить об этом, замкнулись и решили уйти из жизни. Способы выбрали разные: Айгуль вышла из окна после травли ровесников, а Алиса порезала вены. Так они физически заглушили душевную боль, психологическую травму, непринятие себя в случившемся. Почему не смогли поговорить об этом с близкими? Казалось бы, родители же нормальные, не маргиналы, а дети понимали, что уважение, принятие и поддержку не получат. Сделали такие выводы из ежедневного взаимодействия с ними.
Указание, долженствование, критика, сравнение и оценка родителей и окружения приводит к тому, что рушится концепция мира подростка, семьи и их жизни. Нет ощущения доверия, безопасности и тыла за спиной. Застарелые убеждения взрослых, катастрофизация будущего, портят жизнь и родителей, и детей. С этим надо разбираться.
В таком случае лучше бы обратиться к психологу, даже анонимно. Девочкам бы это помогло. Боль надо вербализировать, проговорить, осознать причину конфликта, принять случившееся и выработать новую стратегию взаимодействия с этим миром.
Подростковый кризис 14ти лет - это естественный процесс сепарации от родителей, выход из детско-зависимого состояния. Подростки уже не дети, как раньше уже не будет. Но и не взрослые - ещё не сформировалась ответственность за свою жизнь и поступки. Трудный период и для родителей и для детей-подростков. В подростковый кризис перестраивается вся семья: надо научиться воспринимать нового взрослого члена семьи и смириться с потерей маленького. Принять его личные границы и пространство. Даже беспорядок в комнате - это демонстративная борьба за свои границы, как личности. Борьба за власть: кто главный? Он тоже хочет участвовать в семейных советах и принимать решения. Надо учиться договариваться с этим ершистым любимым подростком. Вспомните свой опыт взросления. Подумайте о сыне/дочери как о взрослом человеке: соблюдаете ли вы его личные границы? Не забираете/перебираете его вещи? Не контролируете ли его личную жизнь, переписку в телефоне? Не фильтруете его окружение по своему усмотрению? Уважаете ли его мнение? У него есть выбор? Конечно, надо стучать в дверь комнаты, спрашивать разрешение войти. Но и он тоже должен соблюдать границы родителей, относиться с уважением.
Спросите себя: не навязываете ли вы ему своё мнение и видение его будущего? Подросток ещё не осознаёт своего будущего, а родители навязывают свои установки, сеют тревожность, катастрофизируют его будущее. Если ребёнок замечает, что отношение к нему меняется относительно его оценок, то он понимает, что школьные успехи важны для мамы, больше, чем он сам. Если он не чувствует безоценочной родительской любви, то подросток перестаёт учиться - так он наказывает маму, проявляет власть над её эмоциями. Возникает затяжная стрессовая ситуация в семье, а хронический стресс истощает мозг и блокирует интеллект. Становится только хуже. Важно соблюдать баланс любви, уважения, договорённостей, гибких границ на личном примере. Оставаться супругами, иметь свои личные интересы и ребёнку дать свободу выбора.
Научиться контейнировать эмоции ребёнка безоценочно: "Я вижу, что ты сейчас расстроен. Мы можем поговорить сейчас или когда ты захочешь." Сверстники - это не родители, они не могут дать эффект безопасности. Не каждому можно доверить сокровенное. У подростка происходит поиск идентичности, самоопределения. Он задаётся вопросами: Кто я такой? Для чего я родился? Ему важно кем-то быть. Найти себя, проявиться в этом мире - это задача личности. Ребёнок уже хочет и может, тестирует свои способности в спорте, в творчестве, в подработках. Учёба была ведущей деятельностью в детстве, школа и родители требуют успехов в учёбе, а подростку в этот период важна социализация, как члена общества, в группах по интересам, в компании сверстников. Ведущая деятельность и фокус внимания подростка - исследование мира, своих возможностей и коммуникация. Он думает, что взрослые с ним обращаются, как с маленьким (контролируют, запрещают, наставляют), а он уже вырос и хочет отношения на равных. И он протестует, отвергает все советы и требования. Проявляет негатив, грубость, закрывается. А родители видят в этом пренебрежение и неуважение к ним. В этом причина конфликтов.
Воплощение взрослого происходит в трудовой деятельности. Раньше с 10 лет отдавали детей в подмастерья, в больших семьях у каждого ребёнка были свои обязанности. Так формировалась ответственность, самостоятельность, всё как у взрослых. В 16 лет подросток уже был мастером, зарабатывал - это оценка деятельности взрослого. А сейчас требуют как со взрослого, а относятся как к ребёнку: подавляют, заставляют, кричат, критикуют, сравнивают. Не учитывают его интересы, желания и чувства.
Родителям необходимо обсудить с подростком все аспекты: что можно, что обсуждаемо (время проведения за играми, в телефоне, на обучение, возвращения вечером) и что нельзя (наносить вред себе и другим). На примере светофора: зелёный, жёлтый, красный. Подать как игру. Родителям и учителям надо поддерживать мотивацию подростков на обучение. Оценивать ситуацию, как положительные, так и отрицательные результаты с уважением и веры в его возможности. Важно хвалить за процесс, а не за результат: "Я вижу, знаю, что ты стараешься, много времени и сил прикладываешь. Ты готовился. Думал о вариантах. У тебя острый ум, креативное мышление. Ты многого добился, потому что старался". Тогда ребёнок связывает свои достижения с собой, со своими качествами: я сильный, умный, настойчивый. Важно подчёркивать его компетентность в каких-то вопросах.
Нужно помочь обрести новую мотивацию к учёбе, не как школьника, а как взрослого целеустремлённого человека. Цель - план - задачи - действия = результат. Применяя внешнюю стимуляцию через наказание и поощрение, причём заранее обсудить с ребёнком варианты на выбор, какое будет наказание за невыполнение договорённости, лень, безответственность и какое его ждёт поощрение за отличный результат при должном старании. Взращивая его внутреннюю мотивацию через положительную самоидентификацию, самооценку, гордость за успехи и старания, продолжительный интерес к деятельности и обучению. Так формируется у подростка хороший образ себя, уверенность в своих силах и возможностях, внутренняя опора. А это на всю жизнь!
Можно придумать ритуал отмечания достижений как своих (родителей), так и ребёнка-подростка. В узком семейном кругу - это очень сближает. Застолье, прогулки, мини-путешествия, поход в кино, главное общение! Приятно видеть, как искренне родные радуются твоим успехам, чувствовать, что ты важен и нужен им любой, что тебя принимают, понимают, уважают и любят.