Меня уже лет 12 запугивают подростковым возрастом сына. Мне непонятно, почему.
Во-первых, даже если его переходный возраст будет проходить тяжело, при чём тут я?
Что я могу с этим сделать? Переживать? Сходить с ума? А кому от этого легче будет? Моё дело - информировать ребёнка о том, что с ним происходит, как работают гормоны, что такое взросление и вот это вот всё. Что-то обсудить лично, что-то они обсуждают лично с отцом, что-то он читает сам без нашего присутствия. То же самое регулярно повторять всем членам семьи, которые как раз могут бурно реагировать на взросление малыша. Моей маме это особенно сложно, потому что сама она вообще никогда, похоже, ребёнком не была.😂 Так что объяснять нужно и ребёнку, и всей семье. Ребёнку важно принимать прописанные врачом витамины, чтобы не было никаких дефицитов. Разговаривать, следить за его эмоциональным состоянием. Знать всех его друзей, знать всех родителей всех его друзей.
Быть открытой и принимающей его любым. В какой-то момент отстать, в какой-то момент, наоборот, чаще и больше показывать свою любовь и привязанность. Прочитать книгу "5 языков любви" и понять, как именно действовать, чтобы твой ребёнок понял, что его любят. Например, я ощущаю себя любимой, когда меня хвалят и дарят подарки, а мой муж - когда с ним вовлечённо проводят время и прикасаются. Я сильно удивилась, когда это поняла. Проверила, ещё раз удивилась, и теперь использую это.💜 Каждый из нас от природы пытается показать свою любовь другим теми способами, которыми умеет принимать её сам, а это далеко не всегда то, что нужно другим.
Знаете же, как подарить кому-то хороший подарок? Вспомнить, что этот человек обычно дарит вам или кому-то другому.😋 А ещё, конечно, слушать, на что он обращает внимание, когда вы вместе проводите время. Люди, на самом деле, всё-всё о себе рассказывают и показывают, достаточно только обратить внимание.
Прочитать или перечитать всей семьёй "Школьники ленивой мамы" Анны Быковой.
Работать с психологом самим. По необходимости работать с психологом и подростку.
Поддерживать малыша и заниматься своей жизнью. Спать, есть, тренироваться, принимать душ, работать.
Во-вторых, самую жесть я уже пережила и не умерла
Хуже этого объективно может быть только мучительное неизлечимое смертельное заболевание. Подростковый период ребёнка этим не является.
В-третьих, никто толком не может объяснить, что же такого жуткого в подростках
Ругаются, хамят? Ну, а вы себя вспомните. Как всё бесило в этом возрасте. Как хотелось послать абсолютно всё куда подальше в самых жёстких выражениях и просто побыть одной, поделать что-то, что хочется именно сейчас именно тебе. Я и сама себя бесила.)) Там в целом такой гормональный сбой, что странно, что мы в этом возрасте вообще что-то вывозим, а не в санаториях лежим. Живёшь в состоянии "всех поубивать, а потом плакать, что так получилось", при этом не замечая собственных изменений.
Для меня мой переходный возраст был заметен только тем, что мне окружающие вдруг, ни с того, ни с сего начали говорить, что я хамлю, что я какая-то грубая, и что у меня "resting bitch face".)) Сама я никак не менялась, на мой взгляд.
Думаю, я до сих пор во многом подросток, и мне это нравится.
В-четвёртых, переходный возраст ребёнка - это как раз тот редкий случай, когда выражение "думай не о себе, а о ребёнке" немного оправдано
Все так привыкли сочувствовать родителям подростков, а ведь это просто нелепо. Обратите внимание на детей! Настройтесь на их волну, а не на свои переживания по поводу того, что, вау, неожиданность, он тоже человек!
Подростковый возраст — это большой стресс для тела и психики ребёнка. Ты начинаешь пахнуть, у тебя жирнятся волосы, как только ты выходишь из душа, а ещё волосы начинают расти по всему телу, хотя их никто не звал, у тебя прыщи во всех местах, несоразмерно длинные руки и ноги, ты в целом выглядишь и чувствуешь себя как-то не так, не в своей тарелке, не узнаёшь в зеркале своё лицо, и оно вообще не нравится тебе.
Я, знаете ли, до сих пор плечами не вписываюсь в двери иногда, потому что помню себя в детском теле, в котором не нахожусь уже лет 15. А что мы хотим от ребёнка, который ещё неделю назад был другим?
При этом жить счастливо надо прямо сейчас, а не «когда всё придет в норму».
Изменения во внешности = неуверенность в себе, и иногда и повод для травли. За этим нужно тщательно следить!
Понимать ребёнка и искать точки соприкосновения - это именно наша ответственность, а не его. Мы взрослые, мы это уже проходили, мы знаем, что это такое, а вот он - не знает. Он вообще не понимает, что за ерунда происходит, почему всё так, и когда это закончится.
Это мы должны понимать их, а не они нас.
«Нужно пробовать договариваться, спокойно и аргументированно доносить свою позицию, — говорит клинический психолог Татьяна Доспехова. — Иногда для этого может понадобиться семейная консультация. На таких встречах психолог отдельно разговаривает с ребенком, отдельно с родителями, а потом на общей сессии помогает им найти точки соприкосновения».
Если вы не готовы вступать в дружелюбный принимающий диалог с ребёнком или обращаться к специалистам, то ребёнок должен будет найти для этого кого-то другого, кто будет готов выслушать его, принять его позицию, посочувствовать.
Это мы должны помочь ребёнку принять себя нового, а не он должен подстраиваться под нас.
Найти способы, чтобы он понравился сам себе. В нашем случае очень помогли новая причёска и очки, которые он выбрал себе сам (а я бы такие никогда не купила, ну и что?:)).
В одежде может понадобиться больше оверсайза, так как он даёт возможность меньше встречаться со своим телом.
Подобрать и покупать ребёнку уходовые средства, которые спасут его и от акне, и от жирной головы, и от неприятных запахов, и от перхоти. Сейчас это совершенно несложно, а в сложных случаях всегда поможет врач.
Да-да, и санскрин тоже нужен. Наши дети - первые люди, которые смогут в своей жизни обойтись без травмирующего влияния солнца, без солнечных ожогов и отложенных проблем, связанных со всем этим.
И да, ребёнку гораздо проще будет ухаживать за собой и своей проблемной кожей, если он был привычен к уходу с рождения.
При этом важно не давить на человека, а определить его зоны ответственности.
Для здоровой кожи важно и правильное питание. Однако, по словам психолога, бывают родители, которые давят на своих детей, заставляя их правильно питаться и обращая внимание на каждый появившийся прыщик, — это может только ухудшать состояние подростка, раздражать и вызывать обратную реакцию.
В такой ситуации подростку стоит напомнить себе, что взрослый, скорее всего, так выражает свою заботу. Можно попробовать договориться с родителем о зонах ответственности: за что отвечает подросток, а где ему понадобится помощь.
Подросток, помимо всего прочего, может бояться будущего. У сына это происходит каждое лето, он переживает, что не справится с учёбой. При этом предпосылок к таким страхам нет никаких. Вот вообще. Просто в обществе принято на детей очень сильно давить и запугивать их тем, как тяжело будет учиться в универе, и как тяжело и сложно будет работать. И то, и другое - полная чушь. И об этом важно говорить с ребёнком. Даже если вы лично на него не давите, поверьте, общество уже с этой задачей справилось за вас.
А ещё его всё раздражает, скорее всего. Возможно, даже то, на что вы сами уже и внимания не обращаете, а для него всё это в первый раз, понимаете? У нас из гусенички появляется бабочка, совершенно новая. Новый человек, который впервые в этом мире. Как инопланетянин, если вам так проще.:)
«Испытывать злость, раздражение, зависть, стыд, любые чувства — это нормально. Но как их выражать — этому нужно учиться», — говорит Марина Ртищева.
Как с этим справляться? В первую очередь развивать рефлексию, задавая себе вопросы: «Что конкретно меня раздражает? Причина находится снаружи или внутри?»
Бывает, что причина в ком-то из окружающих людей. Тогда этим людям о своих чувствах необходимо рассказать, а не подавлять эмоции. Как? А легко. Через я-высказывание. И постараться не орать.:) Перед этим можно сделать глубокий вдох и взять в руки и крепко сжать небольшой предмет, например, резинку для волос или что-то из канцтоваров. Впрочем, сейчас почти все детские игрушки - это игрушки-антистресс, вот такую сжать отлично.
А есть ещё ситуации, когда человека раздражает что-то, что совершенно вне его зоны влияния. То, с чем ничего нельзя сделать прямо сейчас: погода, плохое самочувствие, время года, что угодно. В таких ситуациях стоит, во-первых, это признать, а потом вспомнить, что так было не всегда.
Это может звучать как:
«Прямо сейчас меня это безумно бесит. Но я помню период, когда я чувствовал себя хорошо. Этот период вернется, несмотря ни на что. То, что я чувствую сейчас, не навсегда».
Мне жаль, что мне никто о такой практике не рассказал, ну, хотя бы в мои 20 лет. До меня это дошло лет в 29, а на уровне ощущений примерно в 33. Возможно, если бы мне с детства объясняли, что правда-правда вот то, что сейчас со мной происходит, - это не навсегда, и что всегда-всегда ещё будет хороший день, хороший момент, комфорт вернётся опять... Возможно, я бы запомнила и приняла это раньше.
Врачи и психологи советуют родителям:
- рассказать ребенку о половом созревании заранее — в 6–7 лет;
- быть внимательными к признакам изменений в ребенке — например, если он забросил любимое дело или стесняется своего тела;
- быть открытыми к разговору;
- при необходимости помочь ребенку адаптироваться в коллективе, например поговорить с тренером или учителем;
- поддерживать ребенка эмоционально, быть рядом.
Главное — дать понять ребенку, что в изменениях, которые с ним происходят, нет ничего стыдного или страшного. Через это прошли все: родители, футбольные игроки и звезды Голливуда.
Самим родителям, к слову, тоже полезно об этом помнить.
У меня лично в приоритете по этому поводу сохранение физического и ментального здоровья нашего малыша и всей семьи. Отношения, близость, доброжелательность друг к другу и любовь в семье - это единственное, что вообще важно. Остальное - полная фигня.
Возможно, мне всё это проще ещё и потому, что я очень рано стала мамой, в 22 года, и мы с сыном на одной волне, я люблю играть с ним в Standoff и Майнкрафт, мне по душе музыка, которую он слушает, у нас с ним общие сленговые словечки, и мне, и ему не надо объяснять друг другу значение каких-то слов.))
Напишите в комментариях, какие у вас претензии к вашим подросткам? Я буду перечитывать "Школьников ленивой мамы" и писать об этом, можно в формате ответов на вопросы.
Все материалы на этом канале - моё субъективное мнение. Оно не является призывом к отказу от деторождения. Решение о рождении ребёнка принимает только лично женщина.
Источники:
Купрум, Флакон, Википедия