В близких отношениях существует тонкая грань между заботой и синдромом спасателя, который, вместо поддержки, может стать источником проблем. Этот синдром проявляется в стремлении постоянно помогать партнеру, не учитывая собственные потребности, что в конечном итоге может нарушить гармонию в паре. Вместе с Надеждой Лукиной, психологом с опытом более 10 лет в психологическом консультировании и экспертом Smart, разберёмся в том, чем опасен этот синдром в межличностных отношениях.
Что скрывается за желанием «спасти»?
Спасательская стратегия формируется в детстве, чаще всего в созависимых семьях, где ребёнок был вынужден подстраиваться под интересы одного из родителей, имеющего какую-либо зависимость.
Синдром спасателя базируется на глубоком желании помогать другому, нередко из-за собственных неразрешённых проблем или чувства неполноценности. В таком случае человек часто ищет подтверждения своей ценности через акты бескорыстной помощи.
Вся жизненная энергия спасателя направлена на обслуживание интересов другого, на фоне этого, сам спасатель глубоко внутри страдает от неудовлетворенности своих желаний и потребностей.
Спасатели, стремясь помочь, игнорируют собственные потребности, подавляют эмоции и пренебрегают заботой о себе. Это приводит к чувству истощения, разочарования и даже к разладу в отношениях. Партнёр, в свою очередь, может почувствовать себя неспособным к самостоятельности и автономии.
Как «спасатель» влияет на отношения?
Синдром спасателя выражается в чрезмерных попытках «исправить» партнёра, решить его проблемы или предотвратить трудности. Это может создать дисбаланс в отношениях, лишить партнёра возможности справляться со своими задачами самостоятельно.
Почему это губительно?
Спасатели, несмотря на благие намерения, могут подорвать самостоятельность и личную ответственность партнёра → отношения в таком случае не могут назваться здоровыми: партнёры становятся неравны.
Роль спасателя губительна для психологического здоровья пары, ибо лишает партнеров возможности быть спонтанными и естественными, независимыми и открытыми, искренними в своих мотивах и стремлениях, предоставляя взамен постоянный контроль, чрезмерную опеку и тревожное ощущение неполноценности одного без другого.
Как перестать «спасать» и найти гармонию?
- Осознайте собственные потребности: люди нуждаются в признании и ощущении самоценности, но синдром спасателя даёт это только на время. Осознание собственных потребностей помогает избежать синдрома спасателя, поскольку позволяет вам уделять внимание своим эмоциональным и физическим нуждам, избегая чрезмерной заботы о других. Один из способов осознать свою ценность — вести дневник достижений и прописывать в нём, почему вы собой гордитесь, чего вы достигли. Важно научиться выделять такие достижения, не замалчивать их перед самим собой и замечать.
- Поработайте над установкой личных границ: личные границы укрепляют вашу способность строить здоровые взаимоотношения с собой и другими. Это позволяет предотвратить чрезмерное вмешательство в чужую жизнь и сохранить свою эмоциональную стабильность.
В паре каждый индивидуален, и нужно осознавать важность этого, чтобы поддерживать гармонию.
Чтобы узнать больше про синдром спасателя и о сфере человеческих отношений, приглашаем вас посмотреть запись нашего открытого урока «Как отличить здоровые отношения от зависимых». Переходите по ссылке.