День 4
Давление 158/89
Сатурация 97
Дыхание ИВЛ
Доброго утра, моя малышка! Прошел еще один день без тебя. Знаешь я тут подумал, что последний раз мы так долго не разговаривали друг с другом 7 лет. Помнишь когда еще я жил в Таллинне, а ты в Питере и тебе приспичило покататься с горки и твой телефон не пережил твоего падения? Тогда мы целых 3 дня были без связи. Офигеть, сколько времени мы вместе, даже не вериться.
Я продолжаю убираться в квартире, меня это успокаивает. Только процесс выглядел очень странно. Взял тазик, тряпку, пошел мыть стеллаж. Что отвлекся, потерял тряпку. Искал полчаса, взял новую, пришел в ванную намочить тряпку нашел старую. Пошел относить старую, забыл зачем хожу. Добрался до стеллажа начал убирать с него вещи, а около твоего стола стоит наша фотография в рамке, помнишь которые Тима нам распечатал. Там мы на море, я над чем-то смеюсь во всю и обнимаю тебя. Я помню, как мы с тобой радовались, что после всех этих больниц, после бесконечного лечения, мы смогли выбраться и отдохнуть. Понятно, что я снова застрял с этой фотографией... В общем стеллаж я мыл часа 4, но все-таки вымыл.
Котенок, я вообще не могу поверить что я кого-то могу вот так вот любить. Как после всех прошлых отношений, будучи циником, я с тобой растерял весь свой цинизм. Выйдешь из больницы поговорим об этом. Мне точно надо спросить, а что мне за это будет, а то это недоработка.
Мы с твоей сестрой все рассказали маме, знаю, ты просила не говорить. И мы не хотели, но когда выяснилось насколько все серьезно, пришлось сказать. Мы смягчили все страшные слова. Ну и это не сложно, она так переживает, что не осознает многого. Так что ты у нас не в искусственной коме, а под снотворными. Слово реанимация тоже не говорим. Мама все время спрашивает, можешь ли ты ей позвонить, когда проснешься... Я тоже хочу чтобы ты позвонила. Представляю как ты будешь ругаться за всю ту панику, что мы развели, но я потерплю, лишь бы услышать твой голос.
Вчера с твоей мамой почти час разговаривали о всякой фигне, рассказывал какая ты упертая и вредная, вспоминал какие-то смешные истории, вроде бы получилось ее отвлечь.
Раз ты все равно будешь ругаться, то напишу. Вчера вечером, была какая-то странная штука. Долго не мог заснуть, смотрел сериал. И был какой-то смешной момент, я рассмеялся.... А потом меня накрыло чувством стыда. Что ты там лежишь, а я тут развлекаюсь. Даже нет не так, странно испытывать какие-то радостные эмоции, зная, что тебя в любой момент может не стать. Опять ругаешься, да?! Я знаю, что моя жизнь не кончилась, понимаю, что нормально испытывать эмоции, что я не могу все время переживать, но все равно как-то стыдно что ли.
Доктор вчера сказала, что минимум неделю, а то две не стоит ждать хороших новостей. Я каждое утро звоню в справочную, узнать показатели и каждый день радуюсь, что ты еще жива. На что-то большее я не замахиваюсь. Нет ничего хуже ложной надежды.
Солнышко, я пошел на работу, пожалуйста, продержись еще день, ты очень мне нужна.