Что делать, продолжать жить вместе с нелюбимым человеком ради детей или расходиться? Очень распространенный вопрос среди пар, которые прожили много лет вместе, а потом страсть угасла, завяли помидоры и не могут принять решение.
Как показывает практика и статистика, такой вопрос задают себе и психологам чаще женщины. Мужчины, которые спрашивают себя этот же вопрос, значительно меньше, и этому есть конкретные причины, но сейчас не о них. Если хотите разобраться в вопросе «уходить или оставаться» самостоятельно и без семейного психолога, тогда читайте и не говорите, что вас не предупреждали 😊. Буковок будет много, так что налейте чаю, возьмите печеньки и вперед. К критике терпелив, поэтому пишите все, что считаете нужным и правильным, но по теме статьи и без оскорблений.
Чтобы разобраться в себе и найти ответ, нам нужно будет рассмотреть несколько вопросов или, как говорится – из этой статьи вы узнаете:
- Что ждет детей в случае, если родители будут жить вместе ради них?
- Какие женские и мужские страхи скрываются за этим вопросом и желанием оставаться в деструктивных отношениях?
- Что нужно, чтобы решить данную проблему, в том числе без психолога?
Что будет с детьми, если жить с мужчиной/женщиной ради них?
Давайте начнем с того, что посмотрим на выгоду, если не будете принимать кардинальных решений и останетесь в отношениях, где нет любви, заботы, объятий, где каждый живет сам по себе, возможно кто-то пытается мстить через претензии, оскорбления, а кто-то уже давно живет на две семьи. Что из этого может выйти?
Как формируется личность ребенка
И начнет с важного аспекта, вспомним или изучим, если вы еще не подписаны на мои каналы в других соц.сетях, где я рассказываю разные интересные моменты о психологии, физиологии, психике человека (просто информация не дублируется), что все мы рождаемся никем, и звать нас никак. С момент рождения у нас нет никаких навыков, а главное – убеждений. Мы, как белый лист или, как системный блок компьютера, железо, на которое можно ставить все, что хочется. Можно поставить винду, а можно линукс.
Та личность, которая формируется из ребенка во взрослом человеке, кем мы является, получается благодаря трем составляющим:
- Генетика. Это то самое железо компьютера. Если компьютер старый, то современное программное обеспечение поставить не получится или не сможет тянуть современные игры и программы. Так и у нас – если, например, есть генетическая предрасположенность к шизофрении, тревожному расстройству благодаря развитой лимбической системе мозга и ее связями с гипофизом, и префронтальной корой, то будут и различные проблемы или ограничения. Да, я еще немного и клинический психолог, поэтому чуточку знаю и об этом. Эта информация нам понадобиться чуть позже.
- Психика. Это то, какие мы есть, какой характер, что в нас заложили родители через убеждения (не только словами, но и отношением и личным примером), то и будет оказывать влияние на качество нашей жизни.
- Социальное окружение. Это то, что нас окружает – люди, детский сад, где мы получаем «различные психотравмы», когда родители отдают нас, яко бы, для социализации, которой нет в эти годы, школа, где учителя продолжают миссию по угнетению личности, потом отношения с противоположным полом, работа, реклама, фильмы, друзья, СМИ и т.д.
Все эти три составляющие получили называние «биопсихосоциальной модели». Нам это важно дальше, чтобы понять, почему мы такие и что ждет ребенка.
Многие родители считают, что у них дети плохие, невоспитанные и неуправляемее не потому, что они такими их воспитали, а время нынче такое. Да, этот вопрос очень болезненный для многих родителей. Признать это, значит признать, что я не состоялся, как родитель. Это больно бьет по самооценке. И происходит это из-за глубинных убеждений, которые как раз и были сформированы у родителя в детстве его родителями, окружением и генетикой.
Что такое глубинные убеждения?
Как я уже сказал, ребенок, как белый лист. К 3 годам, он понимает, что он есть какая-то единица и «объект», что есть другие люди. К 5-7 годам он начинает формировать критическое мышление и понятие, кто он такой. В эти годы формируется та самая самооценка – «кто я». Еще к этому возрасту формируется понимание, каким нужно быть, чтобы родители тебя любили, не отвергали и радовались. Если я что-то прошу, проявляю эмоции, говорю, что мне не нравится или прошу, что хочется, а это не нравится маме, то мама начинает злиться, ругать, затыкать рот – «не реви», сравнивать - «посмотри, как Катя спокойно себя ведет, вот и ты не проси и не кричи, не позорь маму, иначе не получишь игрушку». И ребенок понимает, что его настоящего не любят, а когда он ведет себя так, как нужно родителя, его любят и принимают, может даже восхищаются им. Так формируется компенсаторная стратегия – если я достигаю 1-го места, тогда меня любят, а если 2-го места, тогда я неудачник и меня не любят, значит, если я буду первым, то меня будут любить. Если я всегда буду делать лучше всех, если я буду угождать другим, значит я хорошая, меня будут любить, иначе меня бросят и уйдут к другой женщине. Или, как могут думать мужчины - если я промолчу, тогда все посчитывают меня слабаком, поэтому нужно всегда быть страшным, сильным и говорить последнее слово - это могут быть разные люди.
Это было небольшое необходимое отступление. Если хотите разбираться в себе, в своих стратегиях, убеждениях, подписывайтесь и в других сетях, там можно найти много чего интересного. Я думаю, придется мне все таки завести телеграмм-канал, где не будет цензуры, пессимизации и ограничений, которые есть в соц.сетях и чтобы публиковать там все анонсы. Как считаете? Если ссылка будет в конце статьи, значит я его создал. Подписывайтесь, в общем.
Так вот, теперь о важном. Откуда вы поняли, что женщине нужно дарить подарки, уступать место и пропускать в дверях, что девочку нельзя бить, что мальчик должен быть защитником, не должен жаловаться и проявлять эмоции, что нужно ухаживать за девочкой, не перечить родителям, не выделяться, не просить о помощи, быть, как все, что мужчинам нужно только одно и все они изменяют, что женщины меркантильны хотят от мужчин только деньги и т.д? Из космоса прислали? Нет. Это все интроекции и убеждения, которые ребенок формирует, глядя на родителей или слушая их, от знакомых и друзей, из фильмом и соцсетей. Это все убеждения. И многая их часть содержит в себе различные когнитивные ошибки, например, генерализации (сверхобобщение), селективное восприятие и т.д. Например, почему многим не нравятся мои статьи и они их критикуют? Потому что смотрят на них со своей колокольни, пытаясь натянуть информацию на свою картину мира, не имея того, на чем основываются мои идеи. Это не плохо или хорошо, просто так есть. Простой пример: когда-то в детском саду вы считали, что земля плоская, а на звездах светлячки и т.п, а потом получили дополнительную информацию и пересмотрели свои убеждения. Вот так и со всем остальным. Наше мнение субъективно.
Пока у ребенка нет никакого критического мышления, понимания этого мира, чтобы как-то существовать, он это все берет от родителей. Если взрослый делает и получает нужный результат, значит нужно повторять за ним и сможешь получишь точно такой же результат. Мальчик, который хочет получить любовь и восхищение мамы, смотрит на папу и повторяет его поведение. Девочка, которая хочет получить внимание папы, смотрим на маму и повторяет ее поведение. Это уже половая идентификация и те самые семейные отношения между мужчиной и женщиной, которые мы перенимаем. Почему маленькая девочка начинает краситься? Берет пример с большой девочки, чтобы получить то, что есть у нее. Почему маленький мальчик может подойти к женщине и хлопнуть ладошкой по попе, догадаетесь? Это развитие необходимых навыков. Поэтому есть женщины, которые умеют следить за своей внешностью, есть те, кто очень сильно зациклены на том, как они выглядят, а есть те, кто вообще не суетится по этому поводу и не знает о существовании слов «мода» и «косметика». Это все берется из наблюдения за мамой в том числе, плюс, могут добавляться убеждения о самооценке, что нужно быть привлекательной, чтобы получить внимание папы, а потом мальчиков и мужчин.
Все время тянет меня не туда. Хотел бы много чего интересного рассказать, но нужно все-таки по теме статьи. Поэтому, из всего этого важно уяснить простую вещь – ребенок перенимает модель поведения, убеждений и отношений со своих родителей. Если папа не обнимает маму, не целуются, не дарит подарки, а только скандалы, претензии, если живут в разных комнатах, то для ребенка это воспринимается, как норма. Потом такие дети вырастают и говорят, что лучше жить одной, чем иметь такие отношения, потому что о существовании других просто не знает. Откуда знать, что существуют другие? Кто-то начинает удивлять претензиям со стороны женщины, что ей хочется каких-то подарков и комплементов. Вроде зарплату приношу, чего еще ей надо? Или почему нельзя валяться на диване, пока жена работает? Ведь работать и по дому и за деньги - это женское дело, так было в семье мужчины, где папа выпивал или занимался творчеством, или играми в танки, а мама пахала, как лошадь.
Потом у девочки или мальчика появляются подружки, друзья, к которым они ходят в гости, видят там отношения между их родителями. Для кого-то это становится удивлением и даже примером, но в то же время, может задевать личность ребенка - например, если родители любят подружку и не ругают за ошибки, не бьют ремнем, не выгоняют на улицу, а вас наказывают, то вы начинаете считать, что вы недостаточно хорошая, чтобы вас любили просто потому, что вы есть, и когда совершите ошибку во взрослой жизни для вас будет это катастрофой. И здравствуй перфекционизм. Часто такие именно такие дети и заканчивают жизнь.
В этом вот и суть убеждений – мы в них настолько верим, что они не требуют даже какой-то, хотя бы самого маленького анализ и пересмотра. Поэтому доверять мужчинам нельзя, несмотря на то, что это были слова мамы, поэтому все женщины хотят только денег, потому что так сказал папа и так далее, и тому подобное. Потому что внутри сидит глубинное убеждение – я никчемный, меня не за что любить просто так, только ради денег, только ради красоты и внешности, только ради удобства и когда подавляешь свои желания, только когда достигаешь первых мест и только когда получает пятерку, а не пятерку с минусом.
Что получает ребенок в таких отношениях?
Когда родители живут ради него одного, ребенок может «огребать» гиперзаботу и гиперлюбовь. Кому дарить подарки, жене? Она не заслужила. Лучше подарить ребенку.
Если я плохая мать, отец, а быть хорошим в такой семье, с такой женой (мужем) не получается, то нужно компенсировать самореализацию, как родитель, через подарки. Почему отсутствующие родители задаривают ребенка подарками? Банальное искупление вины. Этим очень часто страдают отцы, которые живут отдельно или родители, которые пропадают на работе, оправдывая себя тем, что все ради детей, даже эти страдания на работе. Но на самом деле ребенку нужна любовь и безопасность, а не подарки и искупления.
Когда все внимание мамы направлено на ребенка, он получает гиперзаботу и гиперопеку. Что это значит? А то, что с такими друзьями дружить нельзя, они научат плохому. В школе должны быть хорошие оценки, поэтому уроки нужно делать только под присмотром мамы, чтобы она все проверила. И не дай Бог ошибка! Гулять поздно тоже нельзя. И ребенок перенимает от такой заботы тревожность мамы (папы) и формирует убеждение, что мир опасный, люди опасные. Примерно так и появляется в детстве тревожное расстройство или благодатная почва для цветения различных психических расстройств в будущем. Знаете сколько сейчас таких тревожников приходит на консультации и какая динамика в мире? Ужаснетесь.
Также можно посмотреть на семью в плоскости обид, где муж и жена живут ради детей. Чувство обиды – это одна из главных причин, почему семья разрушается. Обида за то, что я вкладываю в семью, а в ответ получаю меньше, чем должна или вообще ничего не получаю.
- «Я потратила на тебя лучшие годы».
- «Я вкалываю, как раб, а меня не ценят, только деньги просят».
В результате от обиды появляется гнев, который копится в «чашу терпения». Но бесконечно копиться он не может. Куда-то же он должен выходить? И он находит выход – либо скандалы с мужем по любому подходящему поводу, а если их нет, то специально создается таковой, либо это слив негативных эмоций на ребенка. Полно историй, когда напряженность в отношениях между мужем и женой, и родитель, чаще это женщина, потому что отцы "на работе", срывается на ребенке, например, во время школьных домашних заданий или из-за грязной одежды, потерянной сменной обуви или плохой оценки. Нужно же как-то легализовать агрессию, вот и основание – двойка в школе.
Как видите, все это влияет, как я уже сказал, на ребенка – он не только страдает от всего этого, но еще и перенимает опыт, стратегии поведения и формирует весьма понятные убеждения о себе, о людях, об отношениях, о мире в целом. И это, не говоря уже про измены в такой семье. Поэтому я и говорю, что когда выбираете себе мужчину в качестве мужа или женщину в жены, то смотрите на то, были ли в его родительской семье измены. Если они были, то мужчина (женщина) с очень большой вероятностью, либо тоже изменял в прошлых отношениях до вас, либо он будет изменять вам в будущем. Не все, но вероятность большая. Поэтому, если вы этого не знали, а хотите лучше понимать мужчин, женщин и людей в целом, тогда не забывайте подписываться. Все, что я пишу, взято не с потолка, а из личной практики, реальных жизненных историй разных людей (с учетом конфиденциальности и этики, разумеется) и научных данных. По мере того, как я изучаю физиологию человека, нейропсихологию, различные исследования, я все больше и больше становлюсь противником различных направлений в психологии, которую продвигают в том же инстаграме (который и хорошо, что запретили). Часто предлагают такой бред, что волосы дыбом - например, пройти упражнения какого-нибудь перерождения (вылезти из родовых путей), поэтому я стал больше верить в доказательную психологию, психиатрию, а не эти абстракции и мистификации с циферками и картами.
Что тогда лучше, мать одиночка и потенциальная возможность найти хорошего отчима или этот театр неудачников-родителей?
И исходя из всего этого, хочется задать вам простой вопрос, к которому так долго пришлось подводить – что, на самом деле, для вас важнее, счастье ребенка или ваше «спокойствие»? Хотя, спокойствием это назвать язык не повернется. Женщина, а иногда и мужчина, из-за своих страхов, предпочитают жить с нелюбимым человеком, страдать и портить жизнь своему ребенку. Да, именно так это и называется, но прикрывается красивой целью – ради детей.
Какое понимание и убеждения ребенок может получить от таких родителей? Что семья – это страдания? Что не бывает счастливых отношений? Что нужно терпеть унижения и не отстаивать свои личные границы? Что нет необходимости садиться за стол переговоров со своим партнером, чтобы решить проблемы? Что лучше плыть по течению? Что такого хорошего получает ребенок в результате, и ради какого конкретно блага вы тогда хотите жить с нелюбимым или неадекватным мужчиной?
Давайте скажем честно – это не забота о ребенке, это забота, в первую очередь, о себе. А для ребенка такая семья – это реально психологическое насилие, как говорят – психологический инцecт. Неприятно, но это факт.
О причинах и страха, почему женщина предпочитает оставаться в деструктивных отношения, можно почитать в отдельной статье, она уже почти готова. Я эту информацию убрал. Итак уже, наверно, устали читать. Список причин может помочь вам увидеть себя. Либо можете выбрать более сложный, но не менее эффективный путь – найти именно свои причины, используя специальные техники. Но список вам, как мне кажется, все равно может быть полезным, чтобы подсветить некоторые моменты, например, что не хочет замечать и признавать ваше подсознание.
Как решить данную проблему?
К этому моменты, надеюсь, вы согласились, что жить с мужчиной (женщиной), терпеть унижения, скандалы, пытаться сохранять отношения, когда другой партнер не хочет, и все это ради детей – глупая, если сказать очень мягко, идея. Таким образом вы лишь откладываете принятие решения, которое все равно нужно будет принимать, если не сейчас, так потом, и которое с каждым годом будет даваться сложнее и сложнее, так как вместе с годами добавляются и последствия его принятия. Поэтому, если вы в такой же ситуации и не знаете, что делать, расходиться с мужем или оставаться и страдать ради детей, вот вам несколько рекомендаций от семейного психолога, то есть от меня, если кто не понял. Да, у меня есть соответствующее образование, даже не просто семейного психолога, а в области системной семейной психотерапии. Но рекомендации будут и из другой психологической модальности.
Я вижу два основных направления работы для психолога:
- Сохранять и восстанавливать отношения через налаживание контакта между мужчиной и женщиной (создание контакта).
- Расходиться и строить свою жизнь.
Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.
Сохранять отношения и жить вместе
Скажу сразу, что жить нужно не ради детей, а ради себя. Жизнь у вас одна и другой не будет. Дети вырастут рано или поздно, и вы снова окажетесь перед выбором, оставаться в отношениях, незнакомым к тому времени для вас за такой длительный период, с человеком или расходиться. С подобной проблемой сталкиваются многие пары, когда дети вырастают и уходят строить свои семьи. Внимание, которое раньше уходило на детей, больше им не требуется, и «смысл жизни» теряется и наступает нормативный кризис. В психологии это называется синдром опустевшего гнезда. Это же и является причиной многих разводов в 40-50 лет. Но горечь всего этого в том, что в 40-50 лет новые отношения строить значительно труднее, чем в 20 или 30 лет, и на фоне этого многие люди уходят в депрессию или зависимости, а кто-то из них пытается продолжать «дарить» заботу детям – так и появляются нелюбимые тещи, постоянно сующие свой нос, куда не просят. И чтобы этого не происходило, вам необходимо решить главный в этом плане вопрос – нужно ли сохранять отношения? И здесь есть очень простое решение. Если и муж, и жена хотят сохранить отношения, вернуть страсть, влюбленность, то тогда у вас есть все шансы это сделать. Важно, чтобы этого хотели оба партнера. Но не просто так – "я не против, поэтому работай сама, а со мной все в порядке" - говорит мужчина, а чтобы и муж, и жена принимали активное участие в работе над восстановлением отношений.
Зачем психолог и чем он может помочь?
Для работы вам нужен семейный психолог. Как бы не хотелось избежать позора, именно так воспринимают такую помощь, но разобраться с накопившимся проблема без специалиста будет крайне сложно, а порой и невозможно. Он поможет выявить и проговорить все проблемы, которые копились долгие годы, которые вы не захотели проговаривать до брака в начале отношений, в отношениях и которые привели вас в эту кризисную точку.
Зачем нужен специалист? Все очень просто. Как вы считаете, почему вы оказались в такой ситуации и появились проблемы? А потому что в какие-то моменты вы не смогли правильно донести мужу или жене то, что вам не нравится, вы не смогли выразить свои эмоции, которые копились все это время, где-то вы себя подавляли и хотели быть хорошей и удобной, чтобы вас не бросили и так далее. А на терапии с психологом каждый из партнеров проговаривает накопившиеся претензии и обиды, что не дополучали и что хотелось бы получить. Выясняется, в чем, на их взгляд, несправедливость и как должно быть «правильно». Ведь конфликт бывают в отношениях у всех, но не все разводятся. Малая часть людей, кто умеет решать конфликты через разговор. И причины этому находятся снова в стратегиях, которые были сформированы в родительской семье. Если родители не разговаривали между собой, не показывали ребенку пример того, как можно обсуждать и решать возникающие в отношениях проблемы, то и он, уже в своей семье, этого сделать не сможет просто потому, что навык этот ему никто не передал.
Когда вам будут известны претензии, обиды на вас со стороны мужа, когда вы расскажете ему про свои, расскажете про нереализованные потребности, что хочется, как, когда и сколько (не только о том, о чем вы подумали), то можно будет искать решения, которые устроят вас обоих. И психолог, в данном случае, выступает посредником. Ведь очень часто нам страшно признаться партнеру в своих желаниях, эмоциях, выразить раздражение, потому что боимся отвержения. Почему? Снова детские стратегии и убеждения. А когда люди расходятся, они выплескивают все до капельки, что накопилось за все эти долгие годы терпения, так как уже бояться нечего и хочется искупления в виде мести. Как видите, все что мы получаем в родительской семье, так или иначе, сказывается на нашей жизни – что мы в детстве получим, такие отношения у нас и строятся.
Я бы еще обратил ваше внимание на интересную закономерность в системной семейной психологии – изменение одной «шестеренки» в системе, ведет к неизбежному изменению всей системы и ее функционированию. Это говорит нам о том, что если в ходе индивидуальной терапии меняется только жена (только она ходит к психологу), то меняются и отношения к ней мужа и детей, то есть всей семейной системы. Это все взаимосвязано. По этой же причине возникают недовольства, когда, например, жена идет в индивидуальную психотерапию, меняет свое поведение, реакции, учится отстаивать свои права, правильно говорить о том, что ее не устраивает – все это, так или иначе, сказывается на ее отношениях с мужем. По этой же причине не редко родственники начинают испытывать раздражение и на члена семьи, который работает с психологом, и на самого психолога, потому что в этих изменения виноват он, как они считают, что старое поведение жены (в данном примере), к которому они так привыкли (абьюзит и юзать, условно говоря), перестает работать и они вынуждены меняться, а меняться, как известно, никто не любит. Поэтому, если вы хотите сохранить семью, то вы можете использовать этот способ, чтоб поменять отношения с мужем или женой. Это не гарантия, а лишь возможность. Если изначально фундамент был кривой, то построить на нем новый крепкий дом – задача не из легких, и зачастую, невозможных. А если фундамент был хороший, (вы выбрали достойного и подходящего партнера), а на каком-то этапе просто пошло что-то не так, то работа с психологом позволяет провести, например, капитальный ремонт или даже косметический, и тогда дом получается, как картинка. Ну а если фундамент никудышный, то ничего не поделать, придется переходить к следующему неприятному этапу – разводу, который тоже не является концом жизни, как многим изначально кажется.
Работа над страхом разорвать отношения и разойтись
С метафоры про дом и плохой фундамент, переходим к другому варианту развития – это когда ничего не остается кроме развода. И здесь вас ждет сюрприз 😊. Я снова решил вырезать часть информации. Итак уж выходит слишком много текста, жалуются некоторые. Не статья, а книга. Да и тема немного в другом, не каждый захочет читать. Поэтому, прошу прощения, но читать придется в отдельной статье. В ней вы узнаете, что нужно и нельзя делать, если вы решили разводиться, чтобы не угробить психику ребенка и сохранить здоровье себе. Банальных советов из желтых страниц не будет, только мое субъективное мнение, основанное на практике психотерапии и жизни. Опубликуется, я думаю, на следующий день, после публикации данной статьи.
Как быстро улучшить отношения без психолога
Если вы решили, что ваши отношения угасли, но хотите их оживить, вдохнуть в них новую порцию ярких впечатлений, даже, я бы сказал, создать чувства влюбленности, когда снова бабочки в животе и мурашки по коже, то есть очень простой и быстрый вариант из двух шагов:
- Разберитесь со своей обидой к своему партнеру. Я снова про «свое». В 99% процентов всех скандалов, претензий и мести, которые случаются в отношениях, причина одна – обиды. Например, за то, что не ценят, за неравнозначный вклад в отношения и т.д. Если не избавитесь от обиды, все остальное бесполезно. Любовь и обида – это два разных чувства, причем разнонаправленные. Нельзя любить и злиться одновременное. Поэтому так или иначе, вы будете постоянно мстить, даже не осознавая это – так называемся пассивная агрессия. Для проработки обиды есть много различных техник для самостоятельной работы. Можете посмотреть мое видео, где рассказываю «взрослый» взгляд на обиду.
- Второй шаг – это внедрить в свою жизнь новые привычки, про которые я рассказывал в отдельной статье или, если не хотите читать, то можете посмотреть видео на ютубе.
Заключение
Если подвести очень коротенькое заключение, то он будет выглядеть примерно так, в виде коротких тезисов:
- Сохранять семью ради детей – путь в уничтожение психики ребенка, а потом и его жизни.
- Причины, почему люди сохраняют семью ради детей – не забота о детях, а побег от своих страхов. Никакой пользы для ребенка это не принесет, а то и угробит его психику.
- Угасшие отношения становятся такими от обид.
- Если уберете обиды, возможно, ваши отношения восстановятся. А если нет, то идите к психологу, чтобы не страдать и не построить новые отношения такими же.
Дополнительная полезная информация
Кому хочется еще больше, предлагаю обратить внимание на следующее:
- Все самое новое без цензуры и ограничений в моем телеграмм-канале: https://t.me/maksim_holism
- Техника «падающая стрела», чтобы выявить свои глубинные страхи.
- Страхи и причины, почему мужчина (женщина) предпочитает терпеть отношения ради детей (будет позже).
- Важные шаги при разводе, если есть дети – план действий от психолога (будет позже).