Ни для кого не секрет, что родители играют важную роль в формировании психики ребенка и зачастую именно заложенные отцом и матерью паттерны поведения и установки, потом в течение всей жизни воспроизводятся их чадом.
Так, например, основной психологической задачей отца являются защита и признание. Пока малыш еще не может защитить себя, эту функцию выполняет папа - отгоняет большую злую собаку, страхует на качеле, отстаивает при негативном внешнем воздействии, поддерживает при первых шагах и многое другое. Все это формирует у ребенка базовое чувство уверенности, в подсознании закрепляется следующая установка: “Мир - безопасное место, где я защищен и всегда могу выстроить свои границы”. Как вы понимаете, из таких детей вырастают уверенные в себе взрослые - они могут отстоять себя в конфликтах, защитить свою точку зрения, осознают свои права, менее тревожны, так как окружающий мир для них становится удивительным, полным любви родным домом.
Признание - вторая важнейшая задача отцовско-детских отношений. Для того, чтобы ребенок чувствовал себя признанным, ощущал свою значимость, отцу важно не только словесно проговаривать это, но и разделять с детьми свои увлечения (к примеру, взять их на рыбалку - это повышает самоуважение и формирует причастность к значимому сообществу), отвечать на вопросы ребенка и участвовать в диалоге (так формируется ценность), поддержать в моменты, когда что-то не получается (чтобы ощутить веру в себя), иными словами выстроить тесную поддерживающую эмоциональную связь. Такие простые вещи позволят ребенку закрепить о себе следующее мнение: “Я важен, я ценен, меня уважают”.
К сожалению, так случается не всегда и чаще мы видим совсем другую картину: отец номинально присутствует, но большую часть своего времени проводит на работе, а в свободное время желает отдохнуть от нее, проведя время в компании друзей, в спортзале или хорошенько выспавшись.
Что мы получаем? У ребенка и папы нет эмоционального контакта, а значит у ребенка не сформировано базовое чувство безопасности и доверия к миру. Как правило, когда ребенок вырастает, он остается достаточно робким, испуганным, по сути, это ребенок во взрослом теле, который всегда будет искать того, кто более сильный и сможет его защитить. Таких взрослых потом обвиняют в безответственности и инфантильности, что является следствием неблагополучных отношений с отцом.
Некоторые папы выбирают другую стратегию поведения, которая также негативно сказывается на самооценке ребенка - они конкурируют с детьми, причем в совершенно разных направлениях. Так, они соревнуются на интеллектуальном поле, спрашивая у первоклашки, к примеру, ответ на вопрос “сколько будет шестью восемь? и, получив, неверный ответ, дают правильный, всем своим видом демонстрируя превосходство. Или спортивные игры, когда отец, не скрывая злорадства, обыгрывает ребенка, что тоже направлено не на сближение, поддержку малыша и желание научить его лучше играть, а на подтверждение собственной значимости. Такие отцы не способны уважать ребенка, признать его значимость и оказывать необходимую поддержку - им всегда будет мало и грамота за третье место в шахматах будет пылиться на антресоли, а помощь по дому восприниматься как должное.
Как это отразится на ребенке? Все это оставит глубокую рану непризнания, которая останется с ним всю жизнь. Из этих детей нередко вырастают достигаторы - именно травма толкает их к новым свершениям, но им никогда не будет достаточно, потому что рана не заживает, а внутри постоянно слышится знакомый голос отца: “Ты недостаточно хорош”.
Некоторые взрослые всю жизнь ищут признания у других людей - коллег, друзей, учителей, постоянно доказывая им свою значимость. Даже добившись желаемого, они не испытывают облегчения, а скорее вступают в состояние еще большей тревожности в ожидании разоблачения - ведь именно так всегда поступал их отец.
Особенно тяжелые последствия могут наступить, если ребенок подвергался физическому, эмоциональному или сексуальному насилию со стороны отца. Помимо того, что у ребенка формируется установка, что мир — это опасное место, где тот, кто сильнее, тот и прав, так еще и любовь для него станет созвучна с насилием. Потому что несмотря на жестокие действия со стороны отца, родительская фигура всегда будет для ребенка любимой. А значит в будущем, велика вероятность выбрать в партнеры того, кто будет проявлять разного рода насилие и жестокость под видом любви.
К примеру, сильно ревновать, поднимать руку, указывать на несостоятельность или нехватку способностей - все это травмированным партнером будет восприниматься как сильные чувства и небезразличие: “Бьет - значит любит”, “Ревнует, значит я для него важен/на” и пр. Самое важное, что нужно понять - дети, которые растут в подобных негативных сценариях никогда не смогут по-настоящему повзрослеть и узнать себя настоящих. Будучи взрослыми, они будут ставить ложные, недостижимые цели или искать себе, так называемых, покровителей, а ими могут стать не только другие люди, но и страна проживания, президент, Бог…
Если что-то из перечисленного вам знакомо или вы узнали себя в некоторых моментах - это не повод для самокритики. После осознания наступает важный этап - необходимо скорректировать свои действия и начать делать по-другому, проявляя больше поддержки и любви своему чаду. Поверьте, это никогда не поздно сделать, а если кажется, что самостоятельно с проблемой не справиться, психотерапия способна помочь вам в этом, главное, иметь стойкое желание изменить свою жизнь и жизнь близких к лучшему.
© Екатерина Тур, 2019-2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.