Все началось с того, что меня забыли включить в одну онлайн-группу.
Договоренность была, но что-то пошло не так... Про меня забыли.
Испытав некоторую досаду, я написала администратору, которая почему-то сообщила, что писем от меня не было, и вообще она идет мне навстречу.
Недоразумение утрясли, но осадочек остался...
Следующий осадочек появился буквально через пару дней: обо мне забыл преподаватель.
Точнее, не только обо мне, а обо всей группе учеников: опоздав на целый час, он искренне недоумевал, когда мы успели договориться о встрече часом раньше?
Потом на меня удивленным взглядом смотрел мой тренер: он тоже забыл про наше занятие. В студии уже была другая ученица, и он уверял меня, что конкретной договоренности на это время у нас не было.
Было что-то вроде намерения о занятии. Но не более того...
На этой последней капле я почувствовала жгучую обиду: что вообще происходит? Неужели я такая незаметная... Неважная... Не значимая...
«Почему, откуда такая безответственность?» – думала я, постепенно разгоняясь от обиды к гневу.
«Я никогда не веду себя подобным образом! Почему они позволяют себе такую необязательность?»
В какой-то момент я замечаю, что я в гневе, обиде и претензиях. Смотрю со стороны, что именно меня "вышибло из равновесия".
Ага, вот оно: я ожидала, что я важна для этих людей, но они, как будто, подчеркнули мою "неважность".
И, кроме того, я всегда поступаю ответственно, и безответственность типа "Я забыл" или "Мы не договаривались" меня жутко раздражает.
Почему я отдала право другим людям на признание себя ценной? И они как будто, разрешают мне считать себя достойной?
И еще: не связаны ли мои ожидания ответственности других передо мной с тем, что я не позволяю себе быть не точной, расслабленной, ошибаться, в конце концов?
Ведь я же не позволяю себе ошибаться? А ведь и правда – не позволяю...
Вот, оказывается, что происходит. Я была ответственной, чтобы меня любили. Я была хорошей, чтобы меня любили. Я вкладывала всю свою энергию в то, чтобы меня любили, не забывали, чтобы я была нужной!
Потому что я сама себя не люблю.
Горькое осознание накрыло меня слезами. Я отчетливо увидела, что все эти события связаны между собой. В каком-то смысле они (события) помогли мне заметить, что я совсем не хочу быть ответственной, а я это делаю, чтобы быть хорошей!
Становится горько от того, что я все еще не могу полюбить себя напрямую, и мне нужны "посредники".
В момент осознания все "обидчики" перестают быть грандиозными, большими и властными людьми. Я тоже перестаю чувствовать себя маленькой, как будто я меньше их и завишу от них.
Сейчас... Я разрешаю себе не стараться, чтобы понравиться. Я подтверждаю себе, что я ценна просто так, без условий.
И теперь, когда мы "равны", и никто мне не "родитель",я по-другому вижу то, что произошло. Каменная плита упала с плеч.
Я буду, без надрыва, решать, как будет лучше для меня... Но и без сверх-ожиданий.
P.S. Рассказ основан на историях разных людей
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"