Садись, малыш, поговорим с тобой о смерти.
✅С разрешения клиентки рассказываю историю. Она обратилась ко мне с запросом: «Сделайте что-нибудь, у ребёнка кризис».
Поскольку оказалось, что ребёнку 5 лет, а я с такими маленькими детишками не работаю, я делегировала эту задачу коллеге, которая прекрасно владеет нужным инструментарием. А мы с мамой стали прорабатывать «взрослую» часть проблемы.
Поговорили про беременность, роды, отношения в семье, в садике. Оказалось, что три месяца назад умерла бабушка. Жили они отдельно, но в одном городе, часто ездили к ней в выходные, общение было систематическое, близкое.
Я спросила, как это всё переживает ребёнок? Он же видит, что происходит что-то не то, что бабушка куда-то делась.
Родители сказали, что бабушка улетела, и они по этому поводу грустят.
Это довольно частая ситуация. У нас вообще отсутствует культура разговоров о смерти. Мы врём, когда умирает любимая кошечка или собачка. В принципе, мы все вытесняем тему смерти, особенно смерти близких, и не только в разговорах с детьми.
Но что из этого получается? Получается, что родители, родственники, все близкие люди, домашние животные - в сознании ребёнка это какая-то бесконечная история.
Мы, взрослые, стараемся защитить ребёнка от тяжёлых переживаний, но как это глазами ребёнка?
Жила-была бабушка, всё было хорошо: встречались, общались, любили друг друга. Потом она вдруг улетела на небо. То есть почему-то бабушка приняла такое решение – быть не с семьёй, не рядом с любимым ребёнком, а где-то на небе. Даже не попрощалась.
Бросила. Предала.
Ребёнок в силу возраста пока не понимает, что бабушка так поступила со всей семьёй. Ему кажется, что бабушкино поведение направлено на него лично.
Что он чувствует в такой ситуации?
Во-первых, тоску. Хочется к бабушке, хочется снова побыть в том времени, когда были вместе, и всё было хорошо.
Во-вторых, обиду. Бабушка – предательница, выбрала не ребёнка, а какое-то непонятное небо.
В-третьих, обман ожиданий. Ребёнок в глубине души надеется, что бабушка однажды вернётся. Даже если ему сказали, что бабушка не вернётся – детишки верят в чудеса. Вдруг бабушка передумает? Вдруг узнает, как сильно я тоскую? Или узнает, как хорошо я себя веду – и прилетит? А чудо всё никак не случается.
И это ужасно.
История, о которой я рассказываю, завершилась благополучно. Моя коллега помогла ребёнку справиться с переживаниями, мы с мамой тоже проработали некоторые вещи. Всё сложилось даже лучше, чем мне виделось изначально.
Но к чему я это всё?
Мы настолько ограждаем своих детей от факта смерти, что порой делаем только хуже. Этому ребёнку 💯повезло, что мама решила разобраться в его поведении и обратилась за помощью. А ведь многие дети остаются с этим горем один на один, не умеют объяснить взрослым свои чувства и проживают всё это долго и мучительно.
Я не призываю делать из смерти культ. Тем более не призываю говорить о смерти постоянно, пугать, провоцируя возникновение к примеру,канцерофобии – боязни заболеть раком.
Но объяснять, что в жизни есть и такие моменты – надо. Не врать, что люди улетают на небо. Дети понимают это слишком буквально.
Выбор близкого и любимого человека улететь, а не остаться с ребёнком – в его восприятии это предательство. Предательство – это событие-травма.
Смерть, наша реакция на неё – тоже травма. И если получается так, что сначала ребёнку врут про небо, а потом объясняют, как всё есть на самом деле – это уже травма на травму. А что после травмы? Всем известный и популярный ПТСР. ☹️
Кроме того, в какой-то момент он поймёт, что близкие люди считали его за дурачка и пытались обмануть.
Поэтому в той истории, о которой я рассказываю, попытки оградить ребёнка от факта смерти бабушки, в итоге легло на него тройным грузом, тройной болью.
Кто-то боится: «Как же я скажу?! У него же будет травма!». Но у него в любом случае будет травма.
Но отсутствие информации в данном случае, или её искажение лишь усугубляет ситуацию. Если ребёнок узнает, что жизнь конечна, не от родителей, которые преподнесут это мягко и с заботой, а от более «подкованных» детей, или слишком поздно, допустим, уже в школьном возрасте – это будет более сложная и тяжёлая травма.
Часто избегая разговоров о смерти, мы стараемся сами себя оградить от соприкосновения с темой смерти или сложностей детской реакции на неё. Мы не знаем, как это сказать, но этому надо учиться.
Помните пять стадий работы горя:
1⃣Отрицание
2⃣Гнев
3⃣Торг
4⃣Депрессия
5⃣Принятие
Ребёнок, как и мы, взрослые, должен отгоревать своё. Дети тоже умеют горевать и тоже имеют на это право. ❗
Поэтому с детьми надо говорить о смерти. Понятно, что не с трёх лет. Понятно, что нужно подбирать слова. Или обратиться за помощью к тому, кто поможет подобрать слова. Понятно, что это не должно быть, как написано у меня в начале поста: «Садись, малыш, поговорим о смерти». 🪑
Но вводить тему смерти в картину мира ребёнка, мягко и аккуратно знакомить его с пониманием, что всё конечно и учить справляться с этим – нужно. Это тоже часть воспитания. Очень сложная, но очень нужная часть. 💯💯💯
#Психолог
#psy
#Психолог_СПб
#Психолог_Питер
#как_рассказать_детям_о_смерти