31 января мой день рождения. Мне исполнится 24. И, кажется, в этом году я впервые встречу его одна…
Пять лет назад я влюбилась. Это была не просто страсть, это был человек, который стал мне всем и опорой, другом, советчиком, любовником. Он знал мои страхи, мечты, боли. Мы разговаривали ночами, ездили в поездки, пили кофе и молчали о самом важном. Потому что самое важное было очевидно: он женат.
Ему 48. Мне было 19, когда всё началось. Тогда это казалось красивой историей. Мол, любовь вне возраста, вне рамок. Я слушала, как он жалуется на жену, как ему не хватает тепла, понимания, живости. Я хотела быть для него этим светом, этой живостью. Мне казалось - он временно с ней, а душой — со мной.
Но прошло 5 лет...
Он всё ещё с ней.
А я всё ещё жду. Я откладывала свою молодость на потом. Не строила отношения, не знакомилась с мужчинами. Я пряталась от мира в его объятиях, которые мне никогда не принадлежали полностью. Праздники по расписанию. Мои слёзы по таймеру. Моё счастье между его обещаниями. 31 января я снова жду чуда. Хотела отпраздновать с ним. Но где-то в глубине души уже знаю — это не про праздник. Это про конец.
Я понимаю, что должна уйти... но не могу
Я вижу, насколько наши отношения ущербны. Они как красивый ядовитый цветок: тянет, манит, но при этом отравляет. Он говорит, что любит, но ничего не меняет. Обещает, но не уходит. Я - тайна в его жизни. А он - центр моей. Иногда я думаю, а если я уйду… что останется? Работа-дом. Дом-работа. Пустота. Я будто превратилась в солдата-зомби, который не живёт, а функционирует.
Без него мне кажется, что рухнет весь смысл. Что больше никто не поймёт, не примет, не обнимет.
Он дал мне много. Но и отнял немало...
С ним я почувствовала любовь настоящую, сильную. Но вместе с тем он отнял у меня годы, когда я могла быть свободной, влюбляться без страха, строить будущее. Сейчас мне 24, а я чувствую себя на 40. Измотанная. Уставшая. Устала от лжи. От тайных встреч. От статуса «друга семьи».Он заполнил собой всё мои мысли, эмоции, дни. А потом всё это стало клеткой.
Что делать, если любишь, но нужно уйти?
Я пишу и плачу. Правда. Потому что не знаю, как это сделать. Как уйти от любимого, даже если разум умоляет, а сердце рвётся в клочья.
Как вычеркнуть человека, который стал частью тебя?
Как принять тишину вместо его голоса?
Как пережить, если он вдруг легко забудет меня?
А дальше — что? Темнота? Слёзы? Пустота?
Мне кажется, впереди — чёрная комната, и я иду в неё без света. Но, наверное, только пройдя сквозь неё, можно найти выход. Где я — не чья-то тень. Где меня любят — открыто. Где я могу быть собой.Я знаю, что таких историй много. Что я — не одна. И что где-то есть женщины, которые прошли через это.