Подкаст Екатерины Проскуряковой «За жизнь с Проскуряковой».
Выпуск с Ариной Родионовной «Как женщине получать удовольствие в постели».
Екатерина Проскурякова:
Привет-привет! Всех приветствую на нашем очередном подкасте! Сегодня у меня чудеснейшая, замечательная, очень красивая, умная, сексуальная гостья Арина Родионовна. Если честно, я забыла какая у тебя сейчас фамилия, но я думаю что это неважно и плохо так и называется. Поэтому умолчим и поговорить мы сегодня решили о такой теме: как как получать удовольствие в постели для женщин?
Вы надеюсь заметили, что у меня что-то с голосом происходит, потому что говорить о сексе в нашей культуре не принято и вообще мы очень мало разговариваем про секс, хотя это нифига себе какая часть нашей жизни. И Арину я позвала не только потому, что она, как мне кажется, достаточно сексуально привлекательна, но и потому что Арина психолог и сексолог по образованию. И если бы не эта часть, то этот разговор просто мог бы превратиться в разговор двух баб за бутылочкой вина. А тут вдруг какая польза будет. Арина, привет, как тебе настроение?
Арина Родионовна:
Привет, Катюш! Отлично, все хорошо, отличное настроение, прекрасный день поговорить о сексе.
Екатерина Проскурякова:
Ну скажи, да, как-то это не очень удобно, да? Хотя как будто бы у нас нет особого табу на это?
Арина Родионовна:
На самом деле неудобно только если ты не так часто с этой темой соприкасаешься, потому что в какой-то момент, если ты так иначе взаимодействуешь с сексуальной сферой и сексуальностью человека, то в какой-то момент это становится достаточно рядовая, понятная, прозрачная тема, и говорит на нее точно так же легко, как и про погоду. Но, конечно, интересней. Сто процентов.
Екатерина Проскурякова:
Я должна поделиться, что после того, как я развелась, разговоров про секс у меня стало больше. Причем теми же самыми людьми, с которыми мы до этого общались 20 лет про закрутки, путешествия, детей, воспитание и так далее, у нас появилась какая-то дополнительная тема, которую мы обсуждаем. И очень много интересного я узнала о своих подругах, с которыми знакомы там 5-10-15-20 лет. И это забавно.
Арина Родионовна:
Да, конечно. Как раз если переходить к теме нашей встречи, то есть как женщина может научиться и может получать удовольствие в постели. Очень важный фактор первый, самый, на мой взгляд, с чего нужно начать. Это история про саму женщину, то есть как она себя ощущает, как она себя сейчас в этой жизни позиционирует, насколько она хорошо себя знает, насколько она хорошо себя умеет в этом мире позиционировать.
То есть мы начинаем всегда говорить о том, что женская сексуальность она начинается внутри. То есть какая я, как я отношусь к себе, что я о себе знаю. То есть вот этот очень важный момент, он различается немножко у девочек и у мальчиков, потому что мужская сексуальность она несколько иначе. Другой имеет механизм. Можно коротко?
Екатерина Проскурякова:
Можно сейчас про мужской? Дальше только про женщин будем говорить.
Арина Родионовна:
С мужчинами все очень понятно. То есть это основной движущий механизм размножения, чтобы мы эволюционно не погибли как вид, это как раз мужская сексуальность. Очень быстрая, центростремительная и практически неостановимая, то есть вплоть до того, что мужчине для того, чтобы возбудиться, нужно от трех до пятнадцати секунд, например. Состояние полного покоя это состояние полной боевой готовности. И независимо даже, например, от внешних обстоятельств, того, как он сейчас себя ощущает, то есть это может быть вообще совершенно локализованная отдельная функция.
Именно поэтому мужчин, особенно до 30 лет, у них сексуальный механизм является доминирующим. То есть благодаря тестостерону, чтобы максимально качественное семя реализовалось в потомстве, в принципе сексуальный механизм, механизм возбуждения для мужчин первичен. Для женщины нет. Поскольку женское удовольствие не имеет значения для продолжения рода, то, соответственно, у нас механизм возбуждения, механизм входов в половой акт и соответственно получение кайфа, то есть оргазм, он совершенно иначе запрограммирован природой. Поэтому мальчишкам в этом плане чуть попроще.
Екатерина Проскурякова:
Я просила тебя сказать, что для меня, когда после развода я узнала о мужской психологии больше, чем хотя казалось бы, это очень нелогично, не делайте так, как я, читайте пока еще вы в браке, а лучше до. Когда я узнала об этом механизме, я подозревала, что не может же быть так, мы настолько разные в этом. Когда я это приняла, для меня очень многие вещи стали понятны. Мы с тобой только что собачились, ты меня тут заслоняешь? Я еще все аргументы не переварила, я еще сама не заткнулась внутренне.
Арина Родионовна:
Я еще не все тебе сказала!
Екатерина Проскурякова:
Я тут борюсь с собой, чтобы заткнуться и не продолжить, а ты? А как бы у них это вообще никак не связано, это вообще отдельная составляющая. Ты очень классно сказала слово локализованная история, которая Я тут выписала себе три пункта, которые мне кажется позволят получить удовольствие именно в постели. Это безопасность, доверие и разрешение.
Арина Родионовна:
И то, что самое важное. Я выписала себе четыре поинта. Я их сейчас озвучу для того, чтобы кто не захочет дальше слушать, какой это была структура. То есть первое будет всегда внутренняя точка про изучение себя. То есть мы можем получать удовольствие только тогда, когда мы знаем свою сексуальность.
Мы в принципе с ней знакомы. Потому что, к сожалению, женщина очень часто бывает не знакома с собственным, например, телом, соответственно с собственным механизмом возбуждения и так далее. Поэтому первое это изучить себя именно в теме секса, теме возбуждения и так далее. Второй момент это научиться говорить своему мужчине, своему партнеру, что мне надо. Что мне нужно в целом от него, что мне нужно именно в постели.
Екатерина Проскурякова:
И именно сию секунду, потому что женщины могут метаться. Ей нравилось так, а сегодня вот так. Тут пожестче, тут помягче. В смысле ты меня тут за волосы? Так ты вчера хотела? Да это же вчера было!
Але!
Арина Родионовна:
Поэтому надо разрешать себе и уметь правильно говорить о сексе. Потому что сексуальная тема для мужчин это ранимость. Повышенная ранимость всех мужчин. Все, что связано с сексом, с мужественностью. Поэтому с мужчинами должны научиться говорить так, чтобы мы получали результат, потому что мы инициируем этот разговор, а мужчина при этом не терял своей мужественности.
Третий важный момент. Женщина должна планировать секс. То есть я понимаю, что в фильмах нам показывают, что вот так, вот так это все происходит. Да, вау, круто, когда тебе 23. Но когда тебе 33, 43, 53, как раз из-за того, как женщина включается в процесс возбуждения, она должна быть в безопасности, в покое, в доверии, в комфортной внешней обстановке и тра-та-та-та.
Поэтому обязательно планируем и свое состояние, и внешний контекст. И последняя, очень важная точка. Женщины могут получать оргазм как бы физиологически, то есть от воздействия на клитор. Это очень просто. Это можно в любой момент даже на велосипеде катаешься.
Но женщина любит получать оргазм эмоциональный. То есть женщина не занимается сексом, она занимается любовью. Это значит, что важна эмоциональная близость с партнером. Это может быть не man of my life, но это должен быть обязательно человек, с кем у меня есть вот эта вот внутренняя связующая нить, и тогда секс будет крутой.
Екатерина Проскурякова:
Я записала два пункта, которые хотела бы обсудить из тех слов, которые ты сказала. А нет у тебя ощущения, что если это просто любовник и у вас классные отношения, ты ему доверяешь, ты абсолютно раскована, но тебе немножечко на него пофиг, секс становится лучше.
Арина Родионовна:
Вообще в целом я хочу сказать, что женщинам свойственна излишняя эмоциональная вовлеченность в партнера и тогда она берет на себя больше ответственности за отношения, за секс, за свою позицию в сексе, например, за тот образ, за то положение, которое она занимает в сексуальном акте. Она не может расслабиться. Когда ей немножко пофигу, она расслабляется и думает: А, пофиг! Тут складочка, тут целлюлит, а в жопу! Ну как бы все уже в рот, погнали, погнали, все, к делу, к делу! Не останавливайся на достигнутом, чувак!
И вот это вот, конечно, когда мы расслаблены, то эмоциональное вовлечение активнее. Сам половой акт, сам секс, он такой более яркий. И как следствие, у нас оргазм будет очень такой, ну десяточку из десяти. Надо просто расслабляться. С женщинами вообще это сложная история.
Женщины по своей сути чаще контролеры. Это про безопасность потому что. И в сексе они автоматически как бы расширяют, масштабируют свои типовые реакции, они в сексе тоже контролируют: ой, а как я выгляжу? Ой, а что-то он наверное устал, и наверное он что-то сильно пыхтит, ой, а что там у меня за звук? Может это ребенок проснулся?
В общем, и вот эта вот история она снижает конечно вовлеченность.
Екатерина Проскурякова:
Больше я просто на самом деле много думала, почему у меня не было с мужем такого у нас был нормальный хороший секс у меня не было к этой части особых претензий я узнала как это может быть по-другому и такая: чем вы вообще нам занимались? Я надеюсь что у тебя с новой женой классный секс намного лучше чем у нас был. Так вот я спрашивала себя, почему я не вот это все не реализовывала в отношениях с мужем? Где это он был готов на всякие эксперименты. Но там правильно ты сказала, я поняла мне кажется ключ, когда это происходит просто с любовником, с которым вы сегодня вместе, завтра нет, еще год вместе, это пофиг.
Когда вы с мужем у вас в постель идут все ваши отношения, как это будет, как это будет, как это было, куда это заведет, если я сейчас покажу свою уязвимость, а как он на мне отыграется если в каком-нибудь скандале и так далее. То есть вот это очень такая сложная штука, я не знаю пока как ее в браке преодолеть, потому что я второй раз не была, но мне кажется это вот про безопасность. То есть мне кажется если бы какой-то совет мужчинам давать, то пожалуйста сделайте так, чтобы она была абсолютно в ощущении безопасности, что вы сильнее, что вы мудрее, что вы принимаете, что на любые ее комментарии про внешность пожалуйста, говорите вообще не понимаю, о чем ты говоришь, и все прекрасно, замечательно. Лишний комплимент от вас не убудет, но удовольствия вы получите сто процентов больше.
Арина Родионовна:
Конечно, на самом деле часто клиентки в терапии говорят о том, что они не могут реализовать свой сексуальный потенциал совершенно по другой причине. Порой хочется чего-то нового, чего-то другого. Эдакого! Да. И поскольку жены обычно заботят о своих мужьях, и им бывает страшновато, и они не знают, как сказать: Слушай, дорогой, я вот хочу, чтобы ты взял, например, наручники и меня заковал.
Я хочу, чтобы ты сымитировал изнасилование, причем такое очень жесткое. Или давай сделаем это вместе с игрушкой. Я хочу двойное проникновение. Потому что, как об этом сказать? Не буду ли я выглядеть, во-первых, слишком да.
И во-вторых, не подумает ли мужчина, что до этого 20 лет секса ее, оказывается, не устраивало, и она просто терпела. И все, она начинает терпеть дальше. Она начинает терпеть. Хотя на самом деле мы в сексе так же развиваемся, как во всех остальных сферах нашей жизни. И правда в том, что обычно секс за 20, и в 40, и в 60 это будет три разных истории.
И это нормально, даже если это будет один и тот же партнер, пара, мальчик, девочка. Но они меняются, и меняется их реализация в постели, естественно. Потому что это только одна из граней нашей супружеской жизни. И здесь нужно просто говорить. И поэтому последний пункт про эмоциональную близость очень важен.
Если я чувствую нашу близость, это значит, я не побоюсь, я смогу найти слова, я смогу найти правильное время, правильную ситуацию для того, чтобы сказать тебе. Иногда девочка не может сказать. Я всегда говорю: Так включите порно. Просто скажите, найдите подходящее вашему запросу и скажите: Блин, давай так попробуем. То есть тут даже говорить не надо, потому что мужчины в основном безвалые.
Они обычно хорошо реагируют на порно. И им, вероятнее всего, будет несложно, и даже, может быть, любопытно попробовать. Все, волки сыты, и овцы целы. То есть здесь нужно просто не бояться и пробовать разное, потому что в сексе очень важно постоянно кайфовать. То есть это не значит, что каждый половой акт должен заканчиваться оргазмом, но там должно быть много крутых эмоций.
Тогда будет либидо, потому что у женщин обычно после 40 лет снижения либидо. Особенно, если на моногамные отношения. На 3-5 год моногамных отношений у взрослых девочек снижается очень сильно либидо. Это биологический процесс. С этим особо ничего не сделаешь.
Нет, можно пойти подышать маткой. Можно менять каждые три года у мужа. Тоже хороший вариант. Но на самом деле можно просто позволять себе постоянно исследовать эту тему и будешь смотреть что-то новенькое.
Екатерина Проскурякова:
Еще хотела знаешь к какому вернуться? На тему того, что женщине к сексу нужно готовиться, то чего мужчина не понимает. Это вот та история, что они могут вот так вот за три минуты. Спотанный секс это прикольно и интересно, если у вас это самое начало отношений градус вот этого сексуального воображения очень высокий и в принципе вы еще время немножко уже готовы. А если это такое, то подготовиться это намного Это вообще прелюдия, в которой мужчина не участвует, в ней участвует женщина сама с собой и это очень прикольно.
Когда ты подготовилась, ты выбрала белье, ты побрила, намазала, что тебе надо, тут духами брызнула, волосы лишние убрала и так далее, и ты чувствуешь себя королевой и ты несешь себя королевой и мне кажется если ты приносишь это ощущение в кровать, в постель, неважно на стоянку автомобилей, в туалет в примерочную куда угодно ты несешь это состояние, то будет кайф намного круче.
Арина Родионовна:
Это еще про то, что женщине нужно настроиться на секс. То есть это не только про антураж, что ты абсолютно верно, конечно же, заметила, но мы еще поговорим о том, что если мы перешагнули вот этот юношеский порог 18, 20, 25 лет, то женщина несет же с собой все свои социальные маски, все зоны ответственности. Иногда ей нужно просто, черт побери, остановиться и вспомнить, что она не просто мать, что она дочь, что она мастер маникюра. Ей нужно вспомнить, что она просто женщина, которая может хотеть, желать, которая может истекать соком, потому что она хочет этого мужчину, которая может кричать, царапать спину и испытывать невыносимый предел удовольствия. Ей нужно просто вернуться к себе.
То есть вот это все просто убрать и сказать: Так, все, мама, я побуду через три часа, там уже еще что-то, а сейчас я только я. И причем я, мое тело влажное, горячее, податливое. Вот я, возьми меня. Нам к этому нужно готовиться, потому что, к сожалению, женщина в современном мире слишком более функциональна. И тяжело тебе взять и переключиться.
Екатерина Проскурякова:
То есть ты был профессионал какой-то, а тут тебе нужно начинать уже течь. Я прошу прощения. Подождите, я так быстро не умею Это не потому что ваши жены и ваша партнерша вас не хотят Иногда я помню, когда муж начинал ко мне подкатывать Я вроде хотеть-то хочу, но вообще у тебя не то настроение И вот я знаю, например, то что я сказала, я сказала: дай мне два часа, идите в кино сходите, дайте мне просто освоиться, включиться, подышать и так далее. Сто процентов согласна. А что согласно статистике? Сколько женщине нужно для того, чтобы возбудиться? Если мужчине несколько минут?
Даже секунд. Вообще повезло, конечно!
Арина Родионовна:
А женщины? Есть классный анекдот, который я все время рассказываю своим мужчинам клиентам, что предварительные ласки к вечернему сексу начинаются утром со слов: Дорогая, я сварил тебе кофе. То есть и это правда так. То есть женщина должна заходить в секс, если она хочет, ну, это есть вопрос про качество, вот с этим ощущением своей избранности, уникальности. То есть вот на вот этом вот вайбе специфическом.
И очень часто эта история о том, что утром надо снять с нее какие-то обязательства. Просто чтобы она могла полежать 15-20 минут в кровати, чтобы у нее этот день выпал из рутинного, когда она в 6:15 подскочила, а в 23:30 только села.
То есть мужчина, если забирает на себя часть подготовки, плюс в течение дня очень интересно. Вот про секс я очень люблю возвращаться к тому, что секс сам по себе он примитивный, понятный и что тут как бы говорить. Но у нас есть огромная, восхитительная тема околосексуальной коммуникации. И это очень важно, когда мы говорим про моногамные длительные отношения. Мы об этом забываем. Мы встречаемся раз в неделю в кровати.
И то, когда она в пижаме с мишками, а он еще что-то, книжку почитал. И мы забываем про околосекс. Соответственно, если в течение дня мы планируем вечером завершить его романтическим мужем и сексом или просто романтическим сексом, то, конечно, было бы круто, если бы в течение дня мы как-то к этому готовились. То есть мы об этом думали, переписывались. Конечно, никаких фото, ню и прочих историй нельзя, потому что все, что попало в интернет, стоит в интернете.
Но можно какие-то гифки, можно какие-то околосексуальные намеки и что-то еще, что будет подогревать. Вот это женщина тоже любит, помимо комплиментов.
Екатерина Проскурякова:
Согласись, цветы не так возбуждают, как три-четыре сообщения эдакого характера. Мужчины мне кажется вообще недооценивают влияние слов на женщину. Женщина любит ушами. Пожалуйста, найдите любой шаблоны и внедрите и мне кажется это вообще очень круто. Еще мы поговорили про безопасность, поговорили про доверие и про разрешение.
Вроде тоже обговорили, но мне кажется, что очень часто, сейчас я сформулирую вопрос, Нужно себе разрешить, что можно попробовать и вот это. Через какой механизм это можно делать? Как тебе кажется?
Арина Родионовна:
Попробуй что-то новое, что-то специфическое. Но на самом деле это опять история про то, что я хочу это или нет. Потому что есть большая разница между тем, что, например, мы можем посмотреть в порно или мы можем по представлять во время мастурбации, но мы бы не хотели это реализовать на самом деле. Тут вот опять про то, а я действительно этого хочу или нет. Потому что сексуальный опыт, естественно, может быть крайне травматичен для женщины.
И даже в рамках семьи есть, к сожалению, сексуальные травмы у жен, полученные в браке. Поэтому здесь история про то, что понять: Я действительно хочу вот этого? То есть я хочу
о правильном и правильном общении об этом думать. Или просто я люблю поиграться этой мыслью. Если я действительно понимаю, что я хочу это попробовать, то есть мы опять возвращаемся в историю опять. Почему, например, возникает какой-то запрет или сопротивление внутреннее? Почему я думаю, что глубокий минет или анальный секс только проститутки?
То есть откуда эти искаженные убеждения пошли? То есть тут опять работа с собой. И надо просто пробовать. На самом деле история про страх, про сопротивление всегда благополучно разрешается, когда мы просто идем в то действие, по поводу которого у нас тяжелые внутренние переживания. То есть я не знаю, я думаю про реальный секс уже там восемнадцатый месяц. Камон, перестань думать, иди попробуй. Ну все, спланируй и иди просто попробуй. И тогда очень часто через действия, через активную позицию, то есть я принимаю решение, я его реализую, женщина может не только в сексе получить что-то новое, узнать о себе что-то новое, но и в целом о своей личности. Потому что наша личность же очень многогранна.
И сексуальная сфера действительно важная, но она очень интимная. И здесь нужно не бояться. То есть не бояться, если что, то интимная. И здесь нужно не бояться. Если что, всегда можно откатиться на базовой установке.
Екатерина Проскурякова:
Я хотела сегодня озвучить ее случайно в разговоре поймала и мне кажется это важная история. Почему нам так сложно девочкам в особенности в отношениях этих сексуальных, потому что у нас не так много опыта. Объясню почему. Например, коммуницировать со взрослыми у нас было десятки взрослых, с которыми мы учились коммуницировать.
Коммуницировать с детьми десятки детей, десятки друзей, мы попробовали дружбу такую-сякую, постарше, помоложе, в компании, близкую, далекую и так далее. Такого количества опыта работать именно в отношениях межличностных, мне кажется, ни у кого особо нет. И мне кажется женщины вообще не особо созданы для того чтобы иметь много много-много контактов. Например соизмеримо с дружбой. То есть если у меня друзей сотни, я бы не готова была сотни партнеров.
Поэтому мне кажется в этом еще появляется уязвимости и нужно тут себе разрешить ошибаться, разрешить экспериментировать и плюс еще мне кажется сложность с партнером, то что тебе нужно чтобы было в комплексе. То есть ты можешь общаться с человеком, тебе например нравится как он размышляет. Он может быть говно человек неопрятный, воняет и все такое, но вот эта часть личности его нравится, а мужчине как будто бы должно совпасть, это пятое, десятое, тридцать пятое и это конечно в этом сложность. С чем-то приходится мириться, то есть что-то является даже не мириться, с этим я готова, например, поступиться, а есть что-то, что точно нет. Например, вонючий мужик для меня нечистоплотный это все, до свидания навсегда.
Прекрасный, богатый, как бы он за мной не ухаживал, не был, пока он не подтвердит, что он научился, можно даже не подходить. И мне кажется, это опять же возвращаясь к твоим словам, то что женщине вначале нужно узнать себя, где мое однозначное нет, а где может быть, а где мое однозначное да. Потому что у каждого это набор вообще разный. И опять же мы возвращаемся к чертовому самопознанию.
Арина Родионовна:
Управлять можно только тем, что тебе известно. То есть если мы говорим о высокой функциональности нашей личности, то есть мы хотим максимально свой ресурс личностный реализовать, то есть получить максимум, стать успешнее, здоровее, социально активнее, богаче и тра-та-та, мы всегда начинаем с себя. Да, на самом деле у женщин в плане секса значительно меньше опыта, нежели во всех остальных, как раз потому что в женской психике не предусмотрено большое количество половых партнеров, к сожалению. То есть да, древнейшая профессия известна, где там сотни, тысячи половых партнеров, но это крайне травматично и там очень тяжелые последствия для личности. Я работаю с вебкамщицами, с проститутками. То есть я знаю, на самом деле, насколько это разрушительно для женщин, когда она вынуждена взаимодействовать с большим количеством сексуальных партнеров. Поэтому да, опыта не будет. Но любой человек, неважно какого пола он умеет, у него встроенный есть механизм copypast, следование и обучение. То есть, например, ребенок учится мыть пол, смотря как мама это делает. Он берет тряпку и начинает делать то же самое.
Поэтому если мы говорим про сексуальный опыт, как мы можем его взрастить, не надо смотреть порно, потому что это вообще не жизнь.
Екатерина Проскурякова:
Можно я расскажу? Это про свидания детей. Как-то раз я посмотрела, почитала статистику, до ей первый раз смотрит порно, если что в 7 лет. Я решила со своим сыном поговорить, я говорю: смотрите, есть такие фильмы для взрослых, я тебе рассказывала, но я считаю, что это важно поговорить здесь. Я говорю: вот смотри, ты знаешь вот вселенная Marvel, вот это же очень похоже как будто бы это так и есть.
Но ты же понимаешь, что это неправда. Я говорю: ну вот есть такие же фильмы для взрослых. Очень похоже, очень, но в жизни так никогда не бывает. Я тебе советую лет до 14-15 не смотреть, но если ты будешь смотреть, ты держи, пожалуйста, мысль, что это вот немножко Marvel, потому что в жизни все немножко по-другому. Я не понимаю, кем ты разговариваешь.
Мне кажется, это прикольное объяснение, я лучше не нашла, почему детям просто предостеречь. Я слышала такую статистику, с такими партнерами не встречалась, что мужчины ожидают, особенно молодые, от женщин того, что они увидели. О боже! И вообще все порно вообще неправильно построено. Оно начинается с того, что женщина возбуждает мужчину.
Да не надо ему там этого! Мы жали с нынешним партнером, что, пожалуйста, снимите настоящее, где все происходит в той последовательности, в которой должно было быть. Так, хорошо, если не порно, то что?
Арина Родионовна:
Есть специальные обучающие семинары, фильмы, книги, то есть где мы можем освоить, во-первых, информацию о физиологии процесса. Это очень важно. То есть, например, многие женщины до сих пор знают, что оргазм клиторальный. И очень важно понимать, где что находится. Точно так же и у мужчины.
Это просто нужно знать. Эрогенный зонд. Это чисто физиология. Просто надо взять и отчасти изучить.
Екатерина Проскурякова:
Да, конечно, конечно. Я удивилась, насколько женщины не знакомы с устройством своей внутренности.
Арина Родионовна:
Это вообще удивительно. Например, частая история о том, что женщина считает, что у нее две три эрогенных зоны, считается, что в теле женщины может быть до 30. И это что? Это только исследовать опять же. И мы изучаем это за тем, что мы просто опираемся на профессиональную литературу, на профессиональные курсы.
В России сейчас благодаря интернету очень много очень крутых и интересных сексологов, врачей, которые эту тему дают ликбезы, они развивают, дают информацию и так далее. Иди и учись. Это очень важно на самом деле. В бесплатном доступе море. Тут просто надо взять и открыть.
Например, есть энциклопедии для сексологов, пожалуйста, иди читай, там все понятно. И мы осваиваем этот опыт через точно также фильмы. Есть научно-популярные фильмы, которые BBC снимает и так далее. Пожалуйста, иди смотри. Осваивай опыт через насмотренность, то есть используй опыт другого человека.
Это можно, но опять же это как в том анекдоте. Не нужно проплавать, уметь и знать, да. Это в любом случае опыт. И когда женщина заходит в секс, особенно если у нее немного опыта, у нее тоже есть какие-то нереалистичные ожидания от этого секса. И здесь нужно понимать, ну конечно, и тут нужно понимать, что вероятнее всего первый секс с партнером будет ну не огонь, просто потому что встретились два одиночества.
И статистически опять же женщина начинает получать максимум удовольствия от секса после 10 секса с тем же самым партнером. Вот все, когда уже сформировалась та или иная привязанность, уже запахи, жидкости и тропота. Поэтому здесь нужно понимать спокойно, что если мне сразу не хочется, как про нечистоплотного партнера, то нет. Ну прямо нет. Потому что вот эта история, если любит, то возьмет и грязный.
Ну как бы come on, нет, не возьмет. Меня просто стошнит. Хочешь? Давай попробуем. И, соответственно, нужно понимать, что если как говорила у меня одна девочка знакомая мужчина делится только на две категории: я бы ему дала, я бы ему не дала.
Вот если мужчина из категории я бы ему не дала, мы идем дальше. Если мужчина из категории я бы ему дала, мы понимаем, что надо притереться друг к другу. Все.
Екатерина Проскурякова:
Так сейчас, какую-то мысль ты говорила, говорила, я поймала, думала нужно заостриться на ней. А, вот что я хотела спросить: как ты относишься к тому, чтобы обговорить до секса? Что мне нравится, что мне не нравится? Как это?
Арина Родионовна:
Мне кажется, это очень прикольно. Ну, вообще-то нормально. Когда мы строим зрелые отношения, неважно в какой плоскости, заранее проговорить: вот это для меня да, вот это для меня нет и все, что между, можно обсуждать. Это касается всего: бизнеса, дружбы, каких-то других соседских отношений или что-то еще. И, естественно, в близости это тоже нормально, когда мы говорим, что вот это да, вот это нет.
Причем эта история не о том, что надо рассказать свой предыдущий опыт. Это частая ошибка. Те или иные начинают рассказывать про свой опыт. Не надо его рассказывать. Зачем вам третий, четвертый, пятый человек в постели?
Расскажите просто о том, в какой точке вы находитесь сейчас, что для вас сегодня приемлемо или неприемлемо. Послушайте партнера и постарайтесь выйти из вот этой вот ситуации, когда я вещь в себе. Это, к сожалению, большая проблема, что человек разговаривает об другого человека, но с собой. То есть надо прямо постараться услышать, потому что, что я обожаю в мужчинах, они обычно более честные, они обычно более, то есть они не играют. Да, они прямолинейные, они не прячутся, и не будут так.
Мне после секса сразу надо вернуться к стенке и там ну как бы и все, и уснуть. И женщина в этот момент может подумать: Ну не со мной, конечно же! Так с тобой тоже! Он только что тебе сказал! А есть женщины, для которых, например, завершение полового акта важно и это правильно.
Но не ложись тогда с ним. Ну что, парень, ты здесь не виноват, что у тебя другие пожелания. Или ты спроси, что слушай, ну готовьтесь, ну хотя бы 10 минут.
Екатерина Проскурякова:
Вот так вот, положите на меня просто.
Арина Родионовна:
Да, да, да. Нормально. То есть мы задаем вопросы, мы рассказываем о себе и стараемся услышать своего партнера. Вот эти вот точки взаимного притяжения, точки коннекта, их надо проявлять. Конечно, лучше заранее.
Екатерина Проскурякова:
Мне кажется, вообще классно иметь инструкцию по применению себя в любой стране: в бизнес, в коммуникации, в общении с детьми, с родителями и так далее. Вот так со мной пожалуйста можно, вот это мне нравится, вот так я готов и готова. Ну что, мы с тобой проболтали полчаса, на которые мы договаривались. Это такая мысль, которую ты хотела бы, чтобы осталась в этом разговоре, которая куда-то подвинула бы.
Арина Родионовна:
Я хочу сказать, что если у женщины был хотя бы один оргазм жизни, контекст не важен с самой собой, с мужчиной, от слишком узких джинс, это значит, что у нее есть возможность получать оргазм каждый раз, когда она ложится в постель с мужчиной. Это факт. Вопрос техники. Соответственно, очень часто девушки боятся, что у них редкие оргазмы, что они вообще оргазмичные. Это не так.
То есть, если у вас хотя бы раз в жизни, даже во сне был оргазм, это значит, что у вас путь этот открыт. Изучайте, ничего не бойтесь, рискуйте, если это нужно, и вы сможете получать классный опыт, большое удовольствие. Это будет вас, конечно же, развивать и наполнять.
Екатерина Проскурякова:
Вот и все, не бойтесь. Ну и я бы хотела сказать, что разрешите себе быть вот такой и отделите, пожалуйста, как только я это сделала, делите секс от всего остального. Как-то его в коробочку поместите и у вас пусть будут с одним партнером, он у вас постоянный супруг, живете вы вместе или нет, чтобы эта история про секс была отдельно. Я бы даже рекомендовала, у меня одна из замужних подруг так думала, что они в одной социальной сети переписываются только на эту тему, там комплименты по переписке забери детей, купи батарейки и что-нибудь такое. Они только там и там вот это все и это очень страшно первый раз открывать рот даже текстом и говорить: я хотела попробовать вот это, но это очень прикольно!
Даже если партнер не отреагирует, вот эта смелость она потом, как ты говоришь правильно, распространяется на всю нашу жизнь.
Екатерина Проскурякова:
Сейчас я хотела бы тем, кто будет, показать qr-коды наших телеграмм-каналов Арина психолог или можно по поиску Арина Радионовна. Это настоящее имя фамилия, ну и я Екатерина Проскурякова. Большое тебе спасибо за разговор, мне кажется, что ты классно сказала, что нужно про это разговаривать, это точно такая же сфера, которую требует нашего изучения, это не два-три урока в девятом классе на биологии. Это намного более объемная тема и она намного более простая, чем нам кажется, пока мы в ней не разобрались.
Арина Родионовна:
Все верно. Говорить о сексе надо, иначе надо им просто заниматься. Поэтому здесь нужен баланс. Значит, поговорить, начать разговаривать, а потом перейти к практике. То есть это важный кусочек нашей процедуры, чтобы…
Екатерина Проскурякова:
Не застревать в теории.
Арина Родионовна:
Да, не застревайте в теории, Спасибо тебе большое за предложение поговорить на эту тему. Получилось классно?
Екатерина Проскурякова:
Да! Вообще круто! Это и было задумано, что те разговоры, которые у меня случаются с моими знакомыми, друзьями и подругами, хотелось бы показать какие классные интересные темы мы поднимаем, которые не особо всегда касаются профессиональной деятельности. Я специально даже надела шелковую пижаму и никто об этом не знает, но я набрызгалась вкусными духами, чтобы создать атмосферу и это тоже про получение удовольствия.
Арина Родионовна:
Про меня, все верно, классно, классно! Все, Катюш, спасибо тебе большое, обнимаю! До новых встреч! Пока!