Ох, ну что тут у нас? "Последний охотник на демонов", он же, прости господи, "Home Sweet Home: Rebirth". Знаете, это когда тайцы решили, что их хоррор-игрушка 2017 года (которая, говорят, была даже ничего) просто ОБЯЗАНА стать фильмом. Ну, знаете, как обычно бывает с экранизациями игр... спойлер: плохо.
Короче, сюжет: какой-то американский коп (наверное, ему зарплаты не хватало на нормальный отпуск) притащил свою семью в Таиланд. Думал, релакс, солнышко, том ям? А вот хрен! Вместо этого он вляпался по самые уши в какой-то замес с демонами, духами и, внимание, МЕЖПРОСТРАНСТВЕННЫМИ ПОРТАЛАМИ. Звучит как дикий коктейль из боевичка категории "Б", дешёвого ужастика и фэнтези, которое сценарист придумал под чем-то? Ну, типа того.
На бумажке, может, и выглядело интригующе. Говорят, в игре была атмосфера, тайские мифы там всякие – экзотика, жуть. Но вот засада: то, что пугает тебя, когда ты тыкаешь кнопки и пялишься в монитор, на большом экране чаще всего выглядит как... ну, как попытка экранизировать игру. Фильм нам обещал и драки, и слёзы всей семьёй, и тайны загробного мира. А что на деле? Каша. Безвкусная, комковатая каша из самых затёртых клише и каких-то обрывков идей, которые забыли довести до ума. Серьёзно, ощущение, что сценарий писали на коленке в перерывах между партиями в ту самую игру, попутно ненавидя всё человечество. Короче, вместо цельного блюда – какая-то кинематографическая жижа.
Давайте же с наслаждением (нет) поковыряемся в этом... произведении. И начнём, пожалуй, с самого эпичного провала – с сюжета. Готовьтесь, будет больно (мне – точно, а вам – смешно, надеюсь).
Сюжет: Когда демоны вылезли, а логика осталась дома
Значит, так. Представьте себе: вы – американский коп. Наверное, самый туп... эээ... недальновидный коп во всех Штатах. Вы решили, что отпуск в Таиланде с женой и дочкой – это отличная идея. Храмы, слоники, острый супчик – красота! Но не тут-то было! Вместо релакса вы натыкаетесь на какое-то лютое месиво. Не банальную карманную кражу, нет! Какой-то тип, весь в кетчупе (или это кровь?), подбегает к вам и орёт дурниной: "УБЕЙ МЕНЯ, СТРАЖ! УБЕЕЕЕЙ!".
Ну вот скажите, что сделает нормальный человек? Или хотя бы нормальный коп? Позвонит местным полицаям? Вызовет скорую? Может, хотя бы отойдёт в сторонку? АХАХА, как бы не так! Наш герой, видимо, пропустил все тренинги по деэскалации и здравому смыслу. Его гениальное решение? Достать ствол и... бахнуть в этого психа! Логика? Не, не слышали.
И тут начинается самое весёлое. Этот выстрел, видимо, был заряжен не свинцом, а какой-то межпространственной хренью, потому что происходит БУМ! Не просто бабах, а грёбаный Апокалипсис-лайт! Всё взрывается, мир трещит по швам, и из открывшихся порталов (ага, прямо посреди Бангкока!) начинает переть всякая нечисть: демоны, духи, призраки – короче, полный набор для дешёвого хэллоуинского аттракциона. Как будто кто-то чихнул и случайно открыл дверь в преисподнюю.
Дальше – ещё тупее. Наш "герой", которого теперь зовут Джеймс (в игре был Тим, но сценаристы, видимо, решили, что имя "Джеймс" добавит +10 к харизме – спойлер: не добавило), обнаруживает себя не в Таиланде и даже не на Земле. Он застрял где-то МЕЖДУ МИРАМИ. Типа как носок, потерявшийся в стиральной машине космоса. А жена и дочка? А они остались там, на Земле, где теперь по улицам бродят адские твари, видимо, делая селфи на фоне храмов. Нормально мужик семью на отдых свозил, да?
И что делать бедолаге Джеймсу? Он же просто коп, а не какой-нибудь Ван Хельсинг! И тут, как рояль из кустов, появляется... та-дам!... ЛЫСЫЙ МОНАХ! В оранжевой робе! Выглядит так, будто его выгнали со съёмок какого-то третьесортного фэнтези за профнепригодность. Этот тип начинает вещать с пафосом пророка: "Джеймс, ты ИЗБРАННЫЙ! Это всё мой папаша-злодей натворил, врата открыл! Но я – хороший, я тебе помогу!". Я не шучу, это почти дословная цитата из сценария, который, похоже, писали, обкурившись дешёвыми комиксами.
И вот эта парочка – коп, который, походу, вообще не понимает, что происходит, и монах-недоразумение – отправляются шататься по этим межпространственным коридорам. Сюжет при этом не несётся, а скорее, бьётся в конвульсиях. То Джеймс пытается драться с демонами, которые выглядят так, будто их слепили из пластилина дети в кружке "Умелые ручки". То монах толкает речи про судьбу и карму, от которых уши вянут. Логики в перемещениях – ноль. Смысла в диалогах – ещё меньше.
Ближе к финалу нам пытаются подсунуть "неожиданный" твист про папашу монаха, но он настолько очевиден, что зеваешь уже на середине фильма. Заканчивается всё, естественно, ничем. Зло не повержено, семья всё ещё в заложниках у демонов (или уже съедена?), и жирный намёк: "Платите денюжки за вторую часть!". Серьёзно, после полутора часов этого бреда желание смотреть продолжение такое же сильное, как желание добровольно пойти к стоматологу на удаление нерва без анестезии.
Может, в игре это и работало – бегаешь, прячешься, скримеры ловят. Но в кино? Это просто хаотичный набор сцен, сляпанных вместе без капли смысла или логики. Джеймс – тупой статист, монах – ходячий генератор раздражающего пафоса, демоны – мебель. Ни драмы, ни ужаса, ни нормального экшена. Просто муть, которая очень хочет казаться фильмом. Провал.
Итог: Когда "Дом, милый дом" оказался совсем не милым
Ну что, господамы, подводим итоги этого кинематографического недоразумения? Если коротко: "Последний охотник на демонов", он же несчастный "Home Sweet Home: Rebirth" — это как получить на день рождения огромную красивую коробку, а внутри обнаружить записку "Сюрприииз! Тут пусто!".
Фильм — это просто какая-то рваная тряпка, сшитая из ошмётков чужих идей кривыми руками и без малейшего понятия о том, что такое сценарий. Темп скачет так, будто у монтажёра был припадок: то мы полчаса наблюдаем унылую беготню по тёмным коридорам, от которой клонит в сон, то вдруг всё несётся галопом к финалу, оставляя тебя с единственным тупым вопросом: "Эээ... и чё?". Я, клянусь, пытался найти хоть что-то хорошее, зацепиться хоть за соломинку, но вместо фильма получил винегрет из самых затёртых штампов, который даже не пытается притвориться чем-то съедобным. Давайте разберёмся, почему это НЕ кино, а просто полуторачасовая пытка.
Начнём с того, что это чудо снято по тайской игре "Home Sweet Home" 2017-го, блин, года! Игра, говорят, была реально стрёмная: парень Тим с одним фонариком шарился по жутким местам, спасая жену от призраков тайского фольклора. Звучит круто, да? Основа для годного хоррора! Но киноделы решили: "А давайте всё испортим!". Вместо Тима и атмосферы ужаса нам подсунули американского копа Джеймса (видимо, чтоб "понятнее" было западному зрителю, ага). С первых же минут этот гений ввязывается в какую-то дичь, стреляет в мужика, орущего про "Стража", и случайно (!) открывает портал в ад. Дальше — бред по нарастающей: застревание между мирами, лысый монах-капитан Очевидность с его "злым папашей" и попытки спасти семью, на которую всем, включая сценариста, плевать. Это не сюжет, это набор случайных событий, как будто генератор случайных сцен включили.
Первые 45 минут — это адское уныние. Джеймс бегает. Джеймс дерётся (вяло) с резиновыми демонами. Джеймс уворачивается от чего-то. А ты сидишь и думаешь: "Мужик, ты вообще кто? Почему мне должно быть не пофиг на тебя?". Никакой предыстории, ноль объяснений. Это как запустить финального босса в игре, пропустив всю игру до этого. А когда во второй половине начинается "глубокомысленная" болтовня монаха про "прикосновение отца" и прочую метафизическую лабуду, рука сама тянется к кнопке "выкл". Цитата "Он коснулся меня, и я увидел смысл бытия" должна вызывать мурашки? Она вызывает только смех и испанский стыд. И ЭТО должно двигать сюжет?! Да я лучше стендап Петросяна посмотрю, там осмысленности больше.
Темп фильма – это отдельная пытка. Сначала тягомотина, от которой челюсть сводит от зевоты, потом внезапный рывок к "твисту", который был очевиден ещё на стадии трейлера. А финал? Это просто плевок в душу! Открытый финал с намёком на сиквел! СИКВЕЛ?! Вы серьёзно?! Да кому сдалось продолжение этого бреда, если первая часть не смогла даже внятно объяснить, что, чёрт возьми, происходит?! Почему Джеймс? Зачем демонам наш мир? Что хотел главгад? Фильм кладёт на все эти вопросы огромный болт, оставляя зрителя с чувством, что его просто развели.
И название! О, это отдельная песня идиотизма! В оригинале "Home Sweet Home: Rebirth" – понятно, отсылка к игре. У нас – "Последний охотник на демонов". Зачем?! Чтобы фанаты игры прошли мимо, а любители боевиков про демонов (типа меня) пришли и обплевались от разочарования? Гениальный маркетинговый ход, браво! Трейлер, конечно, нарезали бодрый: взрывы, монстры, пафос. Но это обман! Всё самое "крутое" длится в фильме пару секунд, остальное – убогая графика уровня начала 2000-х и диалоги, написанные, похоже, нейросетью на минималках.
Знаете, даже старый "Конец света" со Шварцем, при всей его дуболомности, был честнее и веселее. А эта поделка пытается казаться чем-то значительным, но разваливается под весом собственной тупости. Полтора часа бессмысленного мельтешения, после которого единственное чувство – облегчение, что это наконец-то закончилось.
Короче, сюжет "Охотника" — это как попытаться сварить борщ, имея только воду, соль и чей-то старый ботинок. Ингредиенты вроде есть (Тайланд, мифы, демоны), но результат – несъедобная бурда. Тайцы могут снимать круто ("Онг Бак" не даст соврать!), но здесь они сели в лужу. Могла бы получиться конфетка, добавь они нормальный сценарий. А получили – дешёвку, которая не страшная, не интересная и не захватывающая.
Вердикт: обходите стороной. Хотите хоррора – поиграйте в игру. Хотите кино – посмотрите что угодно другое. А этот "шедевр" пусть остаётся там, в своём межмирье, и желательно без всяких сиквелов. Аминь.
Друзья, не забывайте ставить лайки, комментировать и подписываться на наш Дзен, чтобы не пропустить новые киноразборы! А ещё заглядывайте в наш Telegram-канал t.me/movies_revies — там тоже куча интересного!