Надо же, как иногда судьба подкидывает тебе прямо в руки те самые случаи-подтверждения твоих мыслей. Вчера сижу я в кабинете, готовлюсь к докладу на конференции, и тут заходит женщина, около сорока, наверное. Губы поджаты, глаза потухшие. И вот буквально с порога: "Дмитрий Александрович, почему чем больше я стараюсь, тем дальше он отодвигается?"
И ведь знаете, что интересно? Я бы раньше сразу начал объяснять про проекции и эмоциональные привязки, про... ай, ладно. Не буду умничать. Просто мне в голову пришла мысль — странная такая закономерность наблюдается во многих случаях: чем усерднее женщина пытается привлечь внимание мужчины, тем меньше шансов у неё это получается.
Погодите-погодите... Это не про игры в недоступность и прочую ерунду, которой полон интернет. Это про другое совсем.
Вообще, знаете, я заметил одну фишку у нас, психологов со стажем — мы любим всё усложнять. А ведь на самом деле... Хотя нет. Давайте по порядку.
Есть у мужчин, особенно тех, кто постарше (ну как я, например), такая странная особенность — мы страшно не любим, когда нас пытаются приручить. Вот прямо передёргивает от этого! Помните, как в мультике "Маленький принц"? Там лис говорил про приручение. Эх, до чего ж хороший был мультик...
Ну так вот. Женщина встречает мужчину, он ей нравится, и она включает режим "охоты". Звонит, пишет, интересуется, вникает в его дела, пытается впечатлить, показывает, какая она хозяйственная, понимающая, ласковая. А у него внутри что-то щёлкает — и он начинает отдаляться. Это срабатывает такой... ммм... защитный механизм, что ли. Хотя нет, неправильное слово. Скорее инстинкт свободы.
Был у меня один случай, года два назад, наверное. Женщина эмоционально очень насыщенная, почти 40, успешная, красивая. И вот влюбилась она в своего коллегу. Натурально втрескалась, как девчонка. И начала его буквально осаждать вниманием. А он — как ёж, который сворачивается. Чем больше она наседала, тем сильнее он защищался.
А потом случился... ну такой... нервный срыв у неё. Она уехала на месяц к сестре в другой город, работала удалённо. И вдруг — звонки от него, сообщения, "как ты там?" И понеслось.
Это что же получается? Она год бегала за ним, а стоило ей исчезнуть — и он сам проявил интерес? Натурально парадокс какой-то. Хотя какой тут парадокс... Это же по учебнику.
Нет-нет, я не о том, что надо играть в недоступность. Это всё глупости. Я о другом совсем.
В психологии есть такое понятие "самодостаточность". Я его своим студентам объясняю просто: это когда твоё счастье не зависит от другого человека. Ты не цепляешься, не пытаешься манипулировать, не выпрашиваешь внимание.
И ведь что за штука получается — когда женщина слишком зациклена на мужчине, она начинает терять себя. А когда теряешь себя — теряешь и ту самую энергию, которая, собственно, и привлекает мужчин.
Вот буквально вчера, та самая женщина, о которой я говорил в начале, она мне рассказывает: "Я стала звонить ему каждый день, спрашивать, как дела, готовить ему ужины, даже стала смотреть с ним этот дурацкий футбол, хотя терпеть его не могу!"
А я сижу и думаю — ёксель-моксель, да она же полностью растворилась в нём! Где она сама-то? Что от неё осталось?
О чём я тут вообще толкую? А вот о чём. Мужчины — существа странные. И чем старше, тем страннее, уж поверьте. Мы отлично чувствуем, когда женщина пытается нас заполучить. И это... как бы это сказать... отпугивает. Не потому, что мы такие гордые или надменные. А потому, что это давит.
Представьте, Вы идёте по лесу и видите оленя. Красивый, грациозный. Вы хотите подойти ближе, но как только делаете шаг — он убегает. То же самое и с мужчинами. Чем сильнее Вы проявляете желание сблизиться, тем больше вероятность, что он отдалится.
А теперь другая картина. Вы в том же лесу. Вы просто сидите на пеньке, наслаждаетесь природой, думаете о своём. И тут этот самый олень сам подходит к Вам. Магия? Не-а. Обычная психология.
Знаете, что ещё любопытно? В психиатрии (да-да, не в психологии, а именно в психиатрии) есть такой термин — "патологическая фиксация". Это когда человек так зацикливается на каком-то объекте, что буквально теряет связь с реальностью.
Вот многие женщины — не все, конечно, но многие — впадают в такую мини-фиксацию на мужчине. И этим самым создают вокруг себя поле напряжения. А мужики — они это поле чуют за версту! И бегут от него, как от огня.
В свое время, когда я только начинал практику, я думал, что дело только в психологических защитах мужчин. Ну, типа, страх быть поглощённым и вся эта ерунда из учебников. А потом понял — дело не только в этом.
Дело в том, что когда женщина излишне фиксируется на мужчине, она перестаёт быть интересной. Она становится... предсказуемой. А мужчины, как дети, обожают загадки и тайны. Вот помню, с дочерью недавно играли в прятки, так она...
Стоп. Я отвлёкся. К чему это я? Ах да.
Так что же делать? Притворяться холодной и недоступной? Играть в игры? Ой, нет, не надо этого.
Вместо этого — сделайте шаг назад. Не физически, а эмоционально. Займитесь собой. И — вот что парадоксально — именно эта дистанция и будет сближать.
Потому что, видите ли, есть такая фундаментальная штука — психологический закон обратного эффекта. Не "закон" конечно, я тут загнул. Ну, тенденция, скажем так. Чем меньше мы цепляемся за что-то, тем больше шансов, что оно к нам придёт.
А если говорить совсем просто — мужчины тянутся к женщинам, которые счастливы и без них.
Мне тут вспомнилось... У меня же недавно был случай просто вот прямо в тему. Мужчина... ну, слегка за 40. Успешный такой, при деньгах, весь из себя. И говорит: "Дмитрий Александрович, не понимаю, почему меня тянет к этой женщине. Она даже внимания на меня не обращает особо. А у меня вот тут, — и на грудь показывает, — прям горит всё".
И я его спрашиваю: "А почему она внимания не обращает?" А он: "Да у неё своя жизнь, она кинолог, собак дрессирует, выставки, какие-то конкурсы, вечно занята, вечно куда-то спешит. А я вроде как... ну, на второстепенных ролях".
Чувствуете? Вот оно. Женщина со своими интересами, своей жизнью, своими ценностями. Не цепляется, не преследует, не растворяется в мужчине. И он к ней тянется как магнитом.
Хотя, конечно, тут есть нюанс. Не перегните палку. Когда я говорю "эмоциональная дистанция", я не имею в виду холодность или отчуждённость. Это совсем другое.
Это скорее... как бы его... внутренняя автономность. Когда Вы можете быть рядом физически, но при этом не растворяться в человеке психологически. Быть вместе, но не зависеть. Любить, но не превращать эту любовь в удушающие объятия.
Я вот недавно наблюдал такую пару. Оба за 50, познакомились поздно, но какая между ними химия! Просто обзавидуешься. И знаете, что я заметил? Они дают друг другу пространство. Время на своих друзей, свои увлечения. Она — в театральную студию, он — на рыбалку. Она — к подругам, он — в гараж с мужиками пиво пить. И при этом — абсолютная близость и принятие.
Вот он — секрет той самой "дистанции, которая сближает".
И напоследок. Если очень простыми словами, то вот вам рецепт: не бегайте за мужчиной. Не преследуйте. Не контролируйте. Не растворяйтесь в нём.
Живите своей полной, насыщенной жизнью. Будьте счастливы и без него. И — удивительное дело! — именно тогда он сам потянется к Вам.
Потому что настоящая близость возможна только между двумя целостными личностями. А не между преследователем и убегающим.
Ну вот как-то так оно и работает. Странно, но факт.
Читайте также: