Недавно пришла ко мне одна женщина… Ей, ну, немного за пятьдесят. И знаете, о чём она меня спросила? "Дмитрий Александрович, вот скажите, а оно мне надо — снова с кем-то жить?"
Сидит такая напротив, с виду ухоженная, интересная, и в глазах этот вопрос колом стоит. Смотрю на неё и думаю — чёрт побери, неужто я ей универсальный рецепт счастья сейчас должен выписать? Типа "одной хорошо" или "без мужчины никуда". И вот тут меня как озарило.
Знаете, у каждого человека свой жизненный рюкзак за спиной. Ну, то есть... багаж опыта, чтобы по-умному сказать. И вот что интересно — к пятидесяти годам в этом рюкзаке столько всего накапливается, что ядрёна вошь, не разберёшься. Особенно если речь об опыте отношений с противоположным полом.
И вот лежу я как-то вечером, телевизор смотрю, а рядом носки... то есть, хотел сказать, мысль одна в голове крутится. А что если вот эта самая "цена отношений" после пятидесяти — она совсем другая, чем в 30 или 40? Что если... да нет, подождите, я немного не с того начал.
Эти чертовы компромиссы, или что мы уже не готовы терпеть
Многие женщины к 50+ уже хлебнули по полной всяческих "прелестей" совместной жизни. Знаете, все эти — "подай-принеси", "куда носки делись", "что на ужин". И вроде бы мелочи, а из них складывается то, что психологи называют бытовым выгоранием. Ну, или по-простому — когда ты от всего этого в печёнках сидит.
Одна моя хорошая знакомая, Маринка, филолог с двадцатилетним стажем, рассказала мне как-то: "Знаешь, Дим, я поняла, что счастье — это когда утром просыпаюсь, а на кухне НИЧЕГО не надо объяснять, зачем я хлеб так нарезала, и почему мне важно, чтобы эта чашка стояла именно тут".
В натуре, ёксель-моксель, как говорится! Я просто выпал в осадок, когда понял, как точно она это подметила. После 50 лет пары, которые не смогли найти пути сближения и понимания переживаний друг друга, рискуют потерять эмоциональную интимную связь. А если нет этой близости, то зачем вообще жить вместе? Чтобы носки по дому собирать?
Свобода или "подушка безопасности"?
А есть и другая сторона монеты. Многие женщины боятся остаться одни. Вот натурально психуют от мысли, что некому будет гвоздь забить или лампочку вкрутить. И что в итоге? Хватаются за любые отношения, как утопающий за соломинку.
Я вам так скажу — это страусиная тактика. Прячем голову в песок, лишь бы не признаться себе, что боимся одиночества. А ведь оно, знаете, одиночество-то, оно бывает разное.
Был у меня случай, года, наверное, три назад. Пришла женщина, около 55, после развода. Сидит, слёзы на глазах, говорит: "Я не могу одна, мне страшно". Спрашиваю: "А что именно страшно?" А она мне выдаёт: "Да как же я без мужчины жить буду?" А сама при этом преподаватель вуза, две квартиры, машина есть, руки-ноги на месте. И я её спрашиваю: "А вы уверены, что боитесь жить без мужчины, а не без ложного ощущения защищённости?"
"Некоторым женщинам в возрасте за 50 нравится жить самим по себе. Да, у них может быть мужчина, с которым приятно проводить время, но они также ценят время, проведенное в одиночестве". Это из одной статьи, которую я недавно читал. И знаете, я с этим согласен на все сто.
Он - совсем другой. Или нет?
Теперь о самом интересном. О мужчинах после 50. Тут, как говорится, возможны варианты.
Многие мужчины в этом возрасте начинают задумываться: "Сколько смогу быть полноценным мужчиной? Жена вечно всем недовольна: то ей денег мало, то отдыхать хочет, а до постели дело доходит — она устала". И что они делают? Правильно! Начинают искать подтверждение своей мужской состоятельности на стороне.
А теперь внимание, вопрос на засыпку: вы готовы стать той самой "стороной"? Той, которая будет восхищаться его седыми висками и пузом над ремнем, которое он гордо именует "опыт жизни"?
Знаете, как бывалый психолог скажу — этих "искателей молодости" за версту видно. Они приходят со своими душевными метаниями, а по факту просто хотят найти кого-то, кто будет им говорить, какие они ещё ого-го.
Как отмечают специалисты, мужчины после 50 лет сегодня кардинально изменились — они чувствуют себя сильными, уверенными и находящимися в расцвете сил. Это уже не предпенсионный рубеж, а время новых возможностей. Только вот беда — не все эти возможности ведут к счастливым отношениям.
Реальная цена — какая она?
А теперь давайте начистоту. Настоящая цена отношений после 50 — это готовность идти на компромиссы. Но... не те компромиссы, где вы терпите его неубранные носки и храп, а он великодушно позволяет вам существовать рядом. Нет! Это компромиссы другого уровня.
При построении новых отношений после 50 лет важно понимать, что мужчина тяжелее перестраивается к новому стилю жизни, чем женщина, которая по своей природе более гибкая. Это не я придумал — это факт, с которым я сталкиваюсь постоянно в своей практике.
Женщина с опытом, умом и, как сейчас модно говорить, "прокачанным эмоциональным интеллектом" понимает, что отношения — это игра с открытыми картами. Где нет места играм в "угадай, чего я хочу".
Помню, рассказывала мне одна клиентка, ей тогда было чуть больше 50: "Дмитрий Александрович, я своему новому ухажёру сразу сказала — или мы общаемся на равных, или никак. Я свою молодость потратила на то, чтобы угождать и прогибаться. Теперь моё время".
И знаете что? Они уже три года вместе. Ездят на рыбалку (представляете, ОНА с НИМ на рыбалку!), в театры ходят, путешествуют. И носки у них всегда на месте. Потому что каждый взрослый человек способен сам за собой убрать.
Что стоит за страхом остаться одной?
Вот честно вам скажу, меня всегда удивляло это жуткое, прямо-таки животное женское страдание от одиночества. Как будто без мужчины рядом женщина — не человек.
Кстати, интересный момент: "Несчастная и депрессивная женщина не станет счастливее от встречи с мужчиной, которым она хотела бы заполнить пустоту своего одиночества. Давно известно, что счастливые отношения могут построить только счастливые люди". Вот это я полностью подписываюсь.
Понимаете, в чём тут загвоздка? Женщина должна научиться быть счастливой сама с собой. Как говаривал один мой универовский профессор — "Если вам плохо с самим собой, вам будет плохо с кем угодно".
И вот тут мы подходим к самому главному — цена отношений после 50 измеряется не в количестве уступок или компромиссов. Она измеряется в качестве вашей жизни.
Стоит ли игра свеч?
Вспоминается мне ещё один случай. Приходит женщина, около 60, овдовела год назад. Годы в браке были... ну, скажем так, не сахар. Муж любил выпить, командовать, иногда руку поднимал. Не прям зверь, но картина ясна.
И вот спрашивает она меня: "Как вы думаете, Дмитрий Александрович, я ещё смогу кого-то встретить? Мне страшно одной".
Я, конечно, ей сказал, что теоретически шансы есть всегда. Но вопрос-то в другом — а надо ли? И знаете, что она мне ответила через полгода? Пришла такая вся цветущая, улыбается: "А знаете, я поняла, что впервые в жизни я могу делать ВСЁ, что хочу. Вставать когда хочу, есть что хочу, смотреть что хочу. И это... свобода! Теперь я не уверена, что готова ею пожертвовать".
Как отмечает один психолог: "Женщина после 50 может найти удовлетворяющие отношения с мужчиной, но для этого важно сначала перестроить свое мышление и отношение к жизни, избавиться от ложных установок". Вот-вот! Именно в этом и суть.
А что мы имеем в сухом остатке?
Кхм, получается, что... эээ... так, давайте соберёмся с мыслями. В нашем возрасте уже можно иногда и забыться... Да, так вот.
В сухом остатке мы имеем простую истину — нет универсального рецепта счастья. Для кого-то счастье — это уютный дом, где пахнет пирогами и храпит любимый муж. Для кого-то — это свобода приходить и уходить, не отчитываясь ни перед кем.
Психологи отмечают, что женщины, которые перешагнули 50-летний рубеж, часто полагают, что жизнь остановилась. Все свои годы они жили ради семьи, а что дальше? А дальше — ваша жизнь. Только ваша!
И знаете, что я скажу напоследок? Настоящая цена отношений после 50 — это готовность изменить свои представления о том, какими эти отношения должны быть.
Может, это не обязательно совместное проживание? Может, это встречи по выходным и путешествия вместе, но жить отдельно? Может, это просто хороший друг, с которым можно в кино сходить или по телефону полчаса поболтать?
А может — и это, пожалуй, самое важное — то, что вам действительно нужно, это не мужчина как таковой, а ощущение полноты жизни? И если так, то ищите эту полноту не в отношениях с противоположным полом, а во всём многообразии жизни.
Потому что, скажу я Вам, иногда тишина дома и правда лучше мужских носков, разбросанных по полу. А иногда — нет. И только Вам решать, что именно лучше для Вас.
Читайте также: